Jump to content
Rej3ct

Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

Recommended Posts

Moskvin: Nemam rad Hate Free ani nacisty. Ale tahle vec visi na definici holokaustu. Tahle je podle me moc siroka..... Ja osobne chapu vyznam slova holocaust jako systematicke statem podporovane vrazdeni Zidu. Jasne, nacisti vyvrazdovali i jina etnika a politicke skupiny, to vubec nepopiram, ale to si myslim nepatri do vyznamu toho slova. Kacirska myslenka: nacionalni socialismus by mohl existovat i bez tohoto svinstva, tomu nasvedcuje i utajena schuzka nacistickych spicek, ktera o tomto vyvrazdovani rozhodla.          Doufam ze ze me nejaky chytrak neudela nacka.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ale tahle vec visi na definici holokaustu. 

Tahle věc nevisí na definici holokaustu... Tahle věc visí nad zcela zcestným pokusem ze strany HFC demonstrovat, že není špatný islám, ale pouze jednotlivý lidé a zvolilo proto, ten nejméně vhodný příměr, jaký si lze představit... Protože z toho zpětně vyplývá, že nacismus není špatný, že špatní byli pouze jednotlivý nacisti... Což je (dle mého) absolutní blbost... 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tahle věc nevisí na definici holokaustu... Tahle věc visí nad zcela zcestným pokusem ze strany HFC demonstrovat, že není špatný islám, ale pouze jednotlivý lidé a zvolilo proto, ten nejméně vhodný příměr, jaký si lze představit... Protože z toho zpětně vyplývá, že nacismus není špatný, že špatní byli pouze jednotlivý nacisti... Což je (dle mého) absolutní blbost... 

No podivej, ultra ortodoxni Zide jsou podle meho stejne zlo jako radikalni islamiste. S nacisty je to asi jinak, tam to bylo programove pro skoro vsechny. Z toho prece nevyplyva ze Islam je stejne zlo jako Judaismus. Je to proste slozite. Nebyt masove migrace bylo by vse celkem v klidu...No dnesni svet je pohyblivy a stret kultur nevyhnutelny. Jo a ty blbouni z Hate Free, na ty mame stejnej nazor.

Share this post


Link to post
Share on other sites

No podivej, ultra ortodoxni Zide jsou podle meho stejne zlo jako radikalni islamiste. S nacisty je to asi jinak, tam to bylo programove pro skoro vsechny. Z toho prece nevyplyva ze Islam je stejne zlo jako Judaismus. Je to proste slozite. Nebyt masove migrace bylo by vse celkem v klidu...No dnesni svet je pohyblivy a stret kultur nevyhnutelny. Jo a ty blbouni z Hate Free, na ty mame stejnej nazor.

Ale já přeci nikde nerozporuji, že je ortodoxní judaismus nebezpečný a špatný stejně jako radikální islám... O tom jsem nenapsal ani čárku... Takže nechápu, proč se mi snažíš tímto argumentovat... Napsal jsem pouze, že příměr, který zvolilo HFC byl ten nejméně vhodný... A že to tím celé vyznělo zcestně a hloupě... Nic více a nic méně... A není to složité... Je to naopak velmi jednoduché.... 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Moskvin: Nemam rad Hate Free ani nacisty. Ale tahle vec visi na definici holokaustu. Tahle je podle me moc siroka..... Ja osobne chapu vyznam slova holocaust jako systematicke statem podporovane vrazdeni Zidu. Jasne, nacisti vyvrazdovali i jina etnika a politicke skupiny, to vubec nepopiram, ale to si myslim nepatri do vyznamu toho slova. Kacirska myslenka: nacionalni socialismus by mohl existovat i bez tohoto svinstva, tomu nasvedcuje i utajena schuzka nacistickych spicek, ktera o tomto vyvrazdovani rozhodla.          Doufam ze ze me nejaky chytrak neudela nacka.

Tohle je samozřejmě na "vážnější" revizionistickou debatu, zda je holocaust (bohatě stačí sensu stricto jako systematické vyhlazování Židů) programem nacismu jako takového nebo jen výstřelek pár "extrémistů"... v tom případě nechápu, proč je (neo)nacismus zakázán, když přece šoa nemá s nacismem nic společného... viz aaronova odpověď :-)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pracovní pohovor:
„Co je vaše slabost?“
„Upřímnost.“
„Nemyslím si, že by upřímnost byla slabost.“
„Mě je u prdele, co si myslíte.“

 

 

 

Svatební obřad v kostele. Je narváno. Náhle ženich začne skučet:
"chci ji vidět nahou, já ji chci vidět jak vypadá nahá!"
Zděšení a ruch, ovšem i souhlasné mručení:
"no jo, na to má právo, přeci nebude kupovat zajíce v pytli"
Seberou se tedy snoubenci, rodiče obou, kněz, ministranti, právní zástupci, notář a svědci obou do zákristie a tam se nevěsta vyslíkne. Ženich ji pomalu několikrát obejde. Tuhle zvedne ruku a zase spustí dolů, pomačká prsa, sáhne mezi nohy. Pak nesouhlasně zavrtí hlavou:
"neberu, má moc velký uši!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zákon Selektivní přitažlivosti: Předměty padají tak, aby napáchaly co nejvíce škody. 
Z čehož podle Jenninga vyplývá: Pravděpodobnost, že chléb spadne namazanou stranou nahoru, je přímo úměrná ceně koberce. 
A podle Klipsteina: Upadne vždy ten předmět, který je křehčí. Anthonyho zákon dílny:
Shodíte-li si nějaké nářadí z ponku, zakutálí se vždy do toho nejhůře přístupného rohu.
Z čehož vyplývá:
A ještě vám předtím spadne na nohu.
Paulův zákon:
Z podlahy nic nespadne.
Wyszkowského zákon:
Všechno lze uvést do chodu, když si s tím hrajete dost dlouho.
Sattingerův zákon:
Když to zapojíte do zásuvky, běží to ještě lépe.
Anthonyho zákon síly:
Nenamáhejte se – pořiďte si větší kladivo.
Hornerův postulát šikovnosti:
Zkušenost vzrůstá úměrně ke zničenému zařízení.
Cahnův axióm:
Když vše ostatní selže, přečtěte si návod.
Princip víceúčelových přístrojů:
Čím méně má přístroj funkcí, tím lépe funguje.

 

 

 

Hádá se Američan Rus a Slovák kdo má vetší ozvěnu.Američan řiká to já když vlezu k nám do Grand kaňonu a zařvu: helou tak ještě půl hodiny slyšim helou helou.Rus mávne rukou a řiká: to já když vylezu k nám na Ural a zařvu zdrasvujťa, tak dvě hodiny potom slyšim zdrasvujťa, zdrasvujťa. Slovák řekne, hoši to je lejno to já když vylezu na Tatry a zařvu: hoši do roboty, tak ještě tejden slyšim di do piči, di do piči. 

 

 

Ptá se paní železničáře: 

"Nevíte, kdy pojede vlak na Písek?"
"Jo, paninko, to neví nikdo... zatím všechny motoráky jezdí na naftu."

 

 

"Hoši, nemůžete do toho granátu tak řezat, vždyť vám vybouchne!"

"Nevadí, pane poručíku. My máme ještě jeden."

 

Pepa a Franta si založí obchod a nad něj dají nápis „MÁME VŠECHNO“. 

Tři kamarádi jdou kolem a rozhodnou se, že to vyzkouší. Přijde první a říká: „Poprosil bych 15kg těžké pštrosí vejce.“ 
Pepa se poškrábe na hlavě, vejde do skladu a volá: „Frantó, máme tu někde 15kilové pštrosí vejce?“
„No jasně, regál číslo 20, druhá polička.“ 
Pepa donese vejce překvapenému zákazníkovi, ten zaplatí a na řadě je druhý kamarád.
„Máte zelenou býčí kouli?“ 
Pepa jde do skladu a ptá se po zelené býčí kouli. Franta odpovídá: „No jasně, osmej regál, pátá polička.“ 
Pepa donese, zákazník zaplatí a třetí kamarád vidí, jak s jeho kamarády vypekli a rozhodne se, že jim to vrátí: „Já bych poprosil 10 kilo ničeho.“
„Co že byste poprosil?“
„No, 10 kilo ničeho.“ 
Pepa se poškrábe na hlavě, a volá do skladu: „Frantó, máme tu někde 10kg ničeho?“
„Co jestli máme?“
„No 10 kilo ničeho.“
„Ty vole a kdo to chce?“
„No zákazník.“
„Víš co, tak mi ho sem pošli.“ 
Franta se zákazníkem prochází ztemnělou halou plnou regálů jen se svíčkou, zavede ho do temné místnosti, zavře dveře a svíčka zhasne. Najednou Franta vylekaně: „Ty vole, vidíš něco?“
„Nic!“
„Tak si naber 10 kilo a vypadni!

 

 

 

May the bridges I burn light the way.

 

 

 

 

 

12993490_1732476836989129_10572649941324

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sry za "CAPS" ale takto mi to prišlo do mailu.... 

 

 

> MUŽ SE ŽENOU LEŽÍ V POSTELI. MUŽ DOSTANE STRAŠNOU ŽÍZEŇ, A
> PROTOŽE LEŽÍ U STĚNY, OPATRNĚ PŘEKRAČUJE ŽENU A CHCE SE JÍT
> NAPÍT. TA SI MYSLÍ, ŽE SE
> CHCEMILOVAT A POTICHU ŘÍKÁ: "POČKEJ, MALÝ JEŠTĚ NESPÍ." PO 3
> MINUTÁCH MUŽ ZNOVU ZKOUŠÍ PŘELÉZT PŘES ŽENU,PROTOŽE ŽÍZEŇ
> SE STUPŇUJE. ŽENA:"ŘÍKALA JSEM TI POČKEJ, NEŽ MALÝ USNE!" MUŽ
> JEŠTĚ CHVÍLI ČEKÁ,ALE POTOM SE REZOLUTNĚ ZVEDNE A JDE ROVNOU DO
> KUCHYNĚ. CHCE SE NAPÍT MINERÁLKY, ALE ŽÁDNOU NENAJDE A TAK
> VYTÁHNE Z LEDNIČKY ŠAMPAŇSKÝ..... ŽENA SLYŠÍ BOUCHNOUT ŠPUNT
> A KŘIČÍ: "CO TAM PROBOHA DĚLÁŠ?" A NATO SE Z DĚTSKÉHO POKOJE
> OZVE PĚTILETÝ SYN: "VIDÍŠ, NECHTĚLA JSI ŠUKAT, TAK SE
> ZASTŘELIL..

 

******************************************************************************************************************

 

> MILUJ BLIŽNÍHO SVÉHO!
> JDU DNES RÁNO DO PRÁCE PO NÁBŘEŽÍ, SPATŘIL JSEM TOPÍCÍHO SE
> CIKÁNA.
> ZOUFALE SE SNAŽIL UDRŽET NAD VODOU, PŘESTOŽE MĚL KOLEM TĚLA
> OMOTANÝ
> UKRADENÝMĚDĚNÝ KABEL. SPOLU S NÍM ZÁPASIL SE ŽIVLEM I JEHO ASI
> DESETILETÝSYN, KTERÝ MĚL NA ZÁDECH PŘIVÁZANÉ UKRADENÉ KOLO.
> BYLO MI JASNÉ, ŽE POKUD BRZY NEPŘIJDE POMOC, TAK URČITĚ UTONOU
> OBA.
> JAKO ZODPOVĚDNÝ OBČAN ČR, KTERÝ NESNÁŠÍ SLEPÝ RASIZMUS, JSEM
> UDÁLOST
> NEPRODLENĚ OZNÁMIL:
>
> 1) MĚSTSKÉ POLICII
> 2) HASIČŮM
> 3) ZÁCHRANNÉ SLUŽBĚ
>
> JSOU ČTYŘI HODINY ODPOLEDNE. OBA UTONULI A JÁ SE NEMOHU ZBAVIT
> POCITU,
> ŽE JSEM ZBYTEČNĚ VYHODIL PENÍZE ZA TŘI POŠTOVNÍ ZNÁMKY.

Share this post


Link to post
Share on other sites

> Nevíš, jak se řekne česky device?
> Jasně, mrdák.

 

Na jedné schůzce nadnárodní společnosti:

Německá manažerka: Můžete confcall ve čtvrtek? 
Češi: Nene, máme svátek
Francouzi: My taky ne, máme svátek
Maďaři, Taky máme u nás volno.
Němka: Všichni? A proč my nemáme volno, neví někdo?
Další Němec, evidentně cynik: Protože jsme prohráli...

 

> Kurvááá!

> Tady!

 

> Kde najdu v SAPu mitásky?

> Cože?
> No My Tasks!

>Na to je v SAPu jediná odpověď...Seď A Pátrej.

 

1. kolega: Hele, taky váš malej furt kreslí války?

2. Ne, ale za včerejší odpoledne udělal asi deset Ježíšů na kříži.
3. Jak vás tak poslouchám, ti dva by se asi neměli kamarádit...

 

Já chápu, že je někdo alternativní, ale pracuje v open spacu, tak ať se kurvamať meje!

 

Ty vole, nežvaňte a pracujte, já si chci číst.

 

> Prosimtě, prej si odborník na SAP, co mám udělat s touhle objednávkou?

> Klikni na tu malůvku vlevo, dole si to posuň, do okýnka napiš 1, dej OK a pak to submituj zase tou malůvkou.
> A co to s tím udělá?
> Nevim, ale zmizí to z nevyřízených.

 

> Proč je v kantýně bageta s nivou levnější, než bageta s eidamem?

> Protože to neni niva, ale taky eidam. Akorát z minulýho tejdne.

 

Mně se dneska strašně špatně hledá v outlooku, protože mám skoro všechny ve složce zm*di. Nebo dokundamenty.

 

> Řekni mi něco milýho.

> Nebuď pičus.

 

Kde je káva?

Druhá polička vpravo hore
V kuchyni???
Nie, v Kauflande

 

> Ty ještě nemáš tu prezku?

> Já jsem perfekcionista. Když něco nemůžu udělat pořádně, radši to nedělám vůbec.

 

> Dali ti napomenutí za chlast v práci! Jak můžeš bejt tak v klidu?

> Jsem nachcanej.

 

> Jak se přijímá meeting?

> Dáš DECLINE a čekáš, jestli se ozvou znova.

 

> Ty seš nějakej chcíplej. Kdy jsi šel včera spát?

> Dneska.

 

Kritizovat je snadný. Co radši něco sám zesrat?

 

> Musíme oslovit všechny retardovaný.

> Prosim?
> Chci říct, retargetovaný!

 

> Co dneska furt chodíš takovej nahrbenej?

> Žehlíš doma někdy?
> No, někdy si sám žehlim košile, proč?
> Tak při tom NIKDY nekoukej na porno.

 

> Přesně jak řikáš!

> Ale já nic neřikám.
> No vidíš, a dobře děláš...

 

> Co ten váš novej kolega, jakej je?

> Myslíš mamrda?

 

Jirka? Kterej Jirka? To myslíš toho brejlatýho kreténa?

 

> To je klid, co? Taky takhle večer uděláš nejvíc práce?
> Ne. Já tu koukám na porno, než ženě skončí jóga.

 

> Tak co dovolená? Seš plná energie? 

> lejno. Ani jsem nezapomněla heslo do počítače...

 

> Ahoj, tys mě sháněla?

> Já? Ne... Počkej. JO VLASTNĚ! Tys mě pěkně NASRALA! POCEM!

 

Voni dali ten meeting přes voběd? Jako PŘES VOBĚD? Kdo normální dá meeting přes voběd? To mě vomej, tady už je možný všecko...

 

Přijímáme objednávky na vánoční deflorace.

 

> Holky ze skladu začaly nosit letní hadry! 

> A neni to dycky zrovna hezkej pohled...

 

Když chtěli ten titulek víc sexy, nemyslel jsem že ho prostě přepíšete na "Prcat".

 

Zajebaný flexi office. Už zase vedle mě sedí někdo, kdo celej den pracuje.

 

> Mám problém s chlastem v práci.

> A to tady takhle klidně řikáš?
> No a? Nevim, jak ho dostat busem přes celou Prahu domu...

 

> Jé ahoj, co tu děláš?

> Potřebuju se s někym pohádat, ale u nás jsou všichni nemocný...

 

Ten zdravej životní styl mě stojí strašný nervy.

 

> Dík za půjčení kartáčku! Zubař by mě zabil. Měl mimochodem takovou zvláštní kovovou příchuť.

> V poho... Kovovou? To nevim, já s nim čistim klávesnici...

 

> Co Klára? Byli jste včera v tom kině?

> Byli, jinak nedala. Chci říct, nedala jinak.

 

> Jak mám napsat slušně, čau píčo?

> Nevim... Dobrý den píčo?

 

> Kde si celou dobu?

> Sedím na prezentaci, a teprve když říkali, že se všechno daří, tak jsem pochopil, že jsem ve špatným patře.

 

Není to divný, že ten sjednocující prvek používáme každej úplně jinej?

 

V tomto projektu nemáme vůbec žádné omezení. Jediný, co nemáme jsou lidi, čas a prachy.

 

Slunko svítí obloha bledne,

ať už je pátek, nebo mě jebne.

 

Po svatebním obřadu jde novopečený manžel vyrovnat účet s knězem a ptá se ho, kolik je dlužný? "Dejte mi mladý muži tolik, na kolik si ceníte svou manželku." Muž chvíli váhá, vypadá to, že počítá a pak podá faráři stovku. Farář se nejdřív zklamaně podívá na stovku, pak koukne na nevěstu a vrátí ženichovi padesátku.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...