Přejít na obsah

Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.


Rej3ct

Recommended Posts

"Milý Kájo. Nezlob se, ale čekala jsem od manželství víc. Je to pořád
stejné, stereotypní, nic se neděje a mě už to nebaví. Odjíždím k mamince a
podávám žádost o rozvod. Božka.
" Položí dopis na stolek, aby byl na očích a schová se pod postel. V tom
přichází Kája. Přečte si dopis a nahlas uvažuje.
"No co se dá dělat. Všechno zlé je k něčemu dobré." Zvedá telefon a volá:
"Ahoj, miláčku, tak ta stará kráva to už asi pochopila a podává žádost o
rozvod. Jen jí tu něco napíšu a za chvíli jsem u tebe."
Vezme dopis, připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře.
Boženka vyleze zpod postele celá ubrečená, přes slzy nevidí a vrhne se na
dopis, kde je připsáno:

"Taky jsem si dělal legraci Šel jsem na pivo, byly ti vidět nohy. Kája"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Skončí druhá světová a Hitler stojí pod šibenicí a ptají se ho jaké má poslední přání. On na to, že chce mluvit s britským ministerským předsedou. Tak ho přivedou. Hitler sklapne podpatky, zasalutuje a řekne:
"Pane" Agent BC16A hlásí, úkol zničit Německo splněn. Hlásím se o další úkoly!"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Chlápek přišel do Lidlu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. „Máte psa, pane?“ ptá se prodavač. „Jasně, že mám!“ „Promiňte, pane, ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo.“ Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: „Tady je!“ "Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.

O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky. „A máte kočku, pane?“ „Jasně, že mám! "Promiňte, ale podle nového nařízení EU mi ji musíte ukázat, než vám pro ni prodám krmení.“ Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.

„Děkuji vám, zde je vaše krmení.“ Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá: „Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!“ „Strčte prst do té díry.“ Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice. „Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá! Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl. "Uf, vypadá to jako lejno…“ "Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Čekáme na zastávce tramvaje.

 

Manželka se snaží zabavit tříletou dceru: „Pojď, Viki, už dlouho jsme neříkali barvy, tak co to jede kolem za auta?“ „Sejvená. Modjá. Selená. Vyblitej platejz. Bílá. Uschlý hovínko. Modjá. Zlutá. Kydanec leča. Sejvená. Ojanžová. Rozšjápjej bobl. Bílá. Modjá. Shnilý listí. Zlutá. Sedivá. Cejná. Had s plůjmem…“

 

Celý ostrůvek se ohromně bavil. Má žena mne však nenápadně chytla pod krkem, přitáhla k sobě a zasyčela: „Ty už nikdy nebudeš učit malou barvy!“ Já nevím, co se po mně chce? Jsem muž. Rozeznávám 16 druhů barev, stejně jako výchozí nastavení Windows a nějaká puškvorcová mi vůbec nic neříká.

 

Většinu barev není absolutně možné identifikovat, ale to dítě vyžaduje odpověď a nespokojí se s „nevím.“ Tak něco jsem si vymyslet musel. Káťa mi náhle vrazila ruku dcery, že se musí jít podívat na jízdní řád. Odešla a studovala ho, dokud tramvaj nepřijela. Tak jsem tam stál a držel Viki.

 

„Cejná. Modjá. Cejná. Plíseň ze zadku. Zlutá. Cejná. Vyvlhlnutej heml. Cejná. Hnědá. Natjávenej tucňák. Sejvená…“ Dobře. Možná… Možná to byla chyba.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Návštěvník
Odpovědět na toto téma...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Načítání
×
×
  • Vytvořit...