Jump to content
Rej3ct

Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

Recommended Posts

přijde cikán domů ze školy...

,,mamíí už umím 10 písmen v abecedě, tož je, že jsů cigán?,,

,,ne, to že jsi inteligentní,,

přijde druhý den ze školy..

,,mamíí už umím do 5ti počítat, tož je, že jsů cigán?,,

,,ne, to že jsi inteligentní,,

přijde další den ze školy...

,,mamíí byly ve škole zdravotní prohlídky a já jsem zjistil, že ho mám největšího, tož to je, že jsů inteligentní?,,

,,ne Fekro,  to je, že ti je 19let,,

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ten film z příspěvku od Nexra by mě taky zajímal. 

 

Baví se dva koktavý a první povídá:

Já,já,já mmmám teteteď vývývýbornýho teteterapeuta, kteeerej mně nananaučí zazaza třiii neneneděle nononormálně mluvivivt.

Druhej na to, že to není možný, no ale tak se potkají tři týdny a ten druhej se ptá:

Tatatak jak popopokračuje teteterapie?

A ten první spustí:

Třistatřicettři stříbrných stříkaček stříkalo přes třistatřicettři stříbrných střech. AAAAle jejej mimi tooo k prrrdu.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Existují i církevní školy a v jiných školách (státní,soukromá atd) muže být náboženství jako nepovinný předmět pokud se nemýlím.

Ten lístek muže být taký z církevní instituce (kostel, modlitebna,fara atd) ne ze školy, což je nejpravděpodobnější.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kde je zákeřná rychlost?

Za keřem.

Víte co se stane chobotnici když jí useknete chapadla?

Nebude chápat.

Jakej je rozdíl mezi nealkoholickým pivem a lízaním ségry?

Vlastně žádný, chuť je stejná, ale máš takový vnitřní pocit, že je něco špatně.

Dvě blondýnky, jedna říká druhé:
"Muž mi dal kreditku, jdeme nakupovat!"
"A PIN dal?"
"Ne, nepindal."
 
Ahoj, volám sa Pupa, mám 55 rokov, narodila som sa 5. 5. 1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5, a tak som si povedala, že v tom bude nejaká symbolika.
Nastúpila som teda na mestský autobus s číslom 5. Išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na koňa s číslom 5. 
- A čo, vyhrali ste? 
- Nie, skončil piaty, kok*t.
 
Vlk, liška a medvěd se dohodnou, že si seženou práci. A nejlépe aby se při ní zadarmo najedli. Sejdou se za týden a vlk vypráví: „Tak jsem šel hlídat ovce, ale vyhodili mě. Ráno to spočítali, zjistili, že jim dvě ovce chyběj a dostal jsem padáka.“
Liška povídá: „To já šla dělat dozor do drůbežárny a taky mě vyhodili. Ráno to spočítali, zjistili, že jim pět slepic chybí a dostala jsem padáka.“
Medvěd na to: „Tak to já šel dělat do cihelny, ale ještě mě nevyhodili.“
„Ty žereš cihly?“
„Ne, já žeru Ukrajince a ty nikdo nepočítá…“
 

Ona: "vzrusuju te?"
On: "to jako myslis vazne? no docela jo.."
Ona: "sorrz, mam jen neco s klavesnici, pomuyes?"

 

Když chci poznat, jestli mi ženská dá, kouknu se jí na boty. Když má vysoký podpatky, určitě bude sex. Když má tenisky, tak mi většinou uteče.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...