Jump to content

Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.


Rej3ct
 Share

Recommended Posts

co mi příjde spíš vtipný, že WoTko je podle někoho hratelnostně lepší než WT... jako v čem?

ale asi něco říct musel no, když už to hraje

Tak ta hratelnost pro masy je snad do očí bíjící a s tím CoD taky docela souhlasím, paralela mezí WoT vs WT a CoD vs ARMA není zas tak mimo mísu. 

Link to comment
Share on other sites

Pro mnoho dívek je první sex jako první jízda na kole. Zezadu je pevně drží jejich otec.

 

"Nejobtížnější je točit film s dětmi nebo zvířaty." Robert Rosenberg

 

Ženy vstávají se zíváním, muži s erekcí... to nebude náhoda!

 

Když jednoho dne syn přijel domů z kolejí a oznámil nám, že je gay, dost mě to překvapilo. Jako malej přece anální sex nesnášel.

 

Vypadá to, že podle Bible zabil Bůh celkem 2 476 636 lidí, zatímco Satan pouze 10. Někdo by měl asi křesťanům říct, že kopou za blbej tým.

 

Povídají si dvě holčičky ve školce:
"Zuzanko,máš naopak kalhotky!"
"Myslíš květinkami dozadu?"
"Ne,posraným ven"

 

Balicí hláška, která nikdy nezklame: Prosímvás, necítíte z tohoto kapesníku chloroform?

 

Moje nová holka účinkuje v amatérským pornu. Jsem docela zvědavej co mi na to řekne. Až to zjistí.

 

Nejlepší způsob jak zjistit, jestli žena opravdu spí, je zeptat se: Už spíš, ty tlustá svině?

 

Kdyby tady byla taková panenka... Udělal bych z ní svíčkovou.

 

Recept na volské oči:: Na rozpálený olej položte varlata a oči vám už vylezou samy.

 

Jak je poloha na mrazíka? Zavřete manželku v zimě na balkoně a jebete na ni.

 

Byl jsem se v noci vychcat. Teda řeknu vám, lžička v dřezu je horší než protivítr!

 

Kolik uděláte ráno kliků? Já asi 50 ..a to jen u snídaně.. Živě, iDnes, Gmail, Google+, Facebook...

 

Uživatelé LSD jeho pravidelným užíváním hubnou.. No ještě aby ne, je celkem těžký dostat se do ledničky, když jí hlídá drak!

 

Jaký je rozdíl mezi družicí a družičkou? Do družice se vejde celej pes, ale do družičky jen ocas.

 

A Bůh řekl Noemu: Udělej zálohu, jdu formátovat.

 

Jaký je rozdíl mezi erotikou a perverzností? Při erotice používáte peříčko, při perverznostech celé kuře.

 

O sex mi nejde. Já vždy hledám u žen vnitřní krásu.. Jakmile jsem uvnitř - krása!

 

Začal jsem cvičit svoje koťátko... Zatim reaguje na povely: "Spi!", "Žer!", "Rozbij něco!" a "Doškrab mě do krve ty ********* zvíře!"

 

Víte, co má společného Zeman a Kennedy? . . . . No.. zatím nic.

 

Ten velký namalovaný kříž na přebalu bible je vlastně docela velkej spoiler.

 

Rady z časáků na to, jak balit holky jsou k ničemu. Obvykle píšou "Buďte přirození". Minule jsem budil přirození tak moc až odešla..

 

Sedí takhle Tolkien na obláčku, kouká dolů a povídá: "Ty jo, to je hustý, jak mi to žerou!" Jde kolem Ježíš a říká: "Mně to povídej.."

 

Zjistil jsem, že koukat na porno v HD a v MHD je sakra rozdíl!

 

Anketní dotazník v sovětských novinách: 1. otázka: Jaká je vaše nejoblíbenější historická postava? 2. otázka: A proč právě Lenin?

 

Co se knězi nejvíc líbí na ministrantovi? Jeho kadidlo..

 

"Hele, můj manžel se vrací domů a nese kytici, to zase budu muset roztáhnout nohy.." "A to nemáte doma vázu?"

 

"Pepíčku? Proč jsi nakreslil tatínkovi zelené vlasy?" "Protože nemám plešatou pastelku."

 

Víte co je nejlepší na nekrofilii? Nemusíte nosit kytky... většinou tam už jsou.

 

Včera se o mě dvě ženy praly! Jedna křičela: "Jen si ho seber a táhni!" A druhá: "A co bych s ním asi tak dělala?"

 

Stěžuje si neurolog gynekologovi: "U nás je to na nervy, a jak u vás?"

 

To nejlepší na vtipech o mrtvých dětech je to, že nikdy nezestárnou..

 

Než začnete fňukat nad ubohými zotročovanými čínskými dětmi, uvědomte si, že měly nový iPAD v ruce o hodně dřív než vy.

 

Včera jsem přišel o svoje panictví... a o práci v márnici taky.

 

Víte proč církev neuznává kondomy? Protože se zachytávají ministrantům za rovnátka.

 

Víte, kdy se má žena požádat o ruku? Když už pusou nemůže.

 

"Včera mi vyšel článek." "Ty jsi novinář?" "Ne, mám tasemnici.."

 

v_a_g_i_n_a  je jako počasí, když je vlhko, je na čase jít dovnitř.

 

8letou-nejdříve položíte do postele a pak jí povídáte pohádku.18tileté-nejdříve povídáte pohádku a pak ji položíte do postele.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share

×
×
  • Create New...