nexro Odesláno Květen 1, 2014 Share Odesláno Květen 1, 2014 I just had an argument with a girl I know. She was saying how it's unfair that if a guy fucks a different girl every week, he's a legend, but if a girl fucks just two guys in a year, she's a s.lut. So in response I told her that if a key opens lots of locks, then it's a master key. But if a lock is opened by lots of keys, then it's a shitty lock. That shut her up. Doran {SV_V} a Kozlus 2 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Danny202 Odesláno Květen 1, 2014 Share Odesláno Květen 1, 2014 Manželský pár se vydá do města na velké nákupy. Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel nestojí vedle ní a že ho ani nikde nevidí. Tak vytáhne mobil, volá, mobil zvoní a zvoní, konečně manžel: „Haló?“„No prosím tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, tak kde seš?“ „Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele, pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí: „No samozřejmě si ten obchod pamatuju.“„Nooo, tak já sedím v hospodě naproti. Zoltar, FanToM, Fraghunter a 5 others 7 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Georg_CZ Odesláno Květen 1, 2014 Share Odesláno Květen 1, 2014 :laugh: DtX, hocan, Danny202 a 2 others 5 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Danny202 Odesláno Květen 1, 2014 Share Odesláno Květen 1, 2014 :laugh: Tohle naštve :D Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
George352 Odesláno Květen 1, 2014 Share Odesláno Květen 1, 2014 Stingray, Kiblyk (BAGO), Kozlus a 7 others 10 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Danny202 Odesláno Květen 1, 2014 Share Odesláno Květen 1, 2014 Anička volá Pepíčkovi: “Přijď dneska večer k nám, nikdo nebude doma.” Pepíček se navoní, učeše, obleče, přijde, zazvoní… A nikdo není doma. Kiblyk (BAGO), LechCZ, hocan a 2 others 5 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Kiblyk (BAGO) Odesláno Květen 1, 2014 Share Odesláno Květen 1, 2014 Gabinator a hocan 2 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Danny202 Odesláno Květen 1, 2014 Share Odesláno Květen 1, 2014 LechCZ, Fraghunter, Doran {SV_V} a 4 others 7 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Kiblyk (BAGO) Odesláno Květen 1, 2014 Share Odesláno Květen 1, 2014 Sorrines, Tesin, hocan a 2 others 5 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Kiblyk (BAGO) Odesláno Květen 1, 2014 Share Odesláno Květen 1, 2014 Doran {SV_V} a Stingray 2 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Zdeněk Odesláno Květen 1, 2014 Share Odesláno Květen 1, 2014 Manžel: ˝Miláčku, chyť ten kabel.˝Manželka: ˝A není v něm proud?˝Manžel: ˝Ne, není.˝ (Tiše pro sebe: ˝Je v něm jenom napětí. Proud v něm bude, až se ho dotkneš!˝) +jeden vostřejší Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého: "Hele používáte při souloži prezervativ?" "No jasně" "A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?" "No jasně že jo, už mockrát" "A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho vyseru" Doran {SV_V} 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Kiblyk (BAGO) Odesláno Květen 1, 2014 Share Odesláno Květen 1, 2014 Doran {SV_V} a Sorrines 2 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Sorrines Odesláno Květen 1, 2014 Share Odesláno Květen 1, 2014 Umře rockový bubeník, do nebe ho nepustí, a tak musí do pekla.Otevře mu Belzebub a říká: Upaluj rovně kolem pódia a do zkušebny číslo 5. Doběhne tam, otevře dveře a kouká s otevřenou pusou. V jednom rohu Jimi Hendrix s kytarou a vedle Kurt Cobain s Jim Morrisonem. Za nimi opuštěné bicí a rockeři křičí:Kdes byl, čéče, čekáme na tebe. Bubeník je v šoku a říká si:... Tohle že má být peklo? To je ráj na zemi! A sedá k bicím.Hendrix bere kytaru a povídá: Tak pánové, jedem. Tři, čtyři...U stánků, na levnou krásu... Doran {SV_V} a sonorek AF 2 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
certcz Odesláno Květen 2, 2014 Share Odesláno Květen 2, 2014 Já pořád kdo to na té Malinovce kempuje .... a oni to Ukrajinci. http://zpravy.idnes.cz/foto.aspx?r=zahranicni&c=A140502_065351_zahranicni_aha&foto=SKR52d574_4abba1a3868d47948271636cbdef631d_0.jpg Doran {SV_V}, LechCZ a fildak 3 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Kanár (NIHIL) Odesláno Květen 2, 2014 Share Odesláno Květen 2, 2014 ČEŠTINA JEPROSTĚDOKONALÁPopadesátcepočínajípánové,podobnípohasínajícímplamenům,pociťovatprvnípříznakypočínajícípohromy.Předevšímprudcepoklesnepohlavnípud.Protožepánovépřestanoupostačovatperversnímpožadavkůmpoživačnýchpaniček,počnoupokukovatpopatnáctkách.Puberťačcepostačípatřičnépohoštění,případněpánpoplácáprevítapoprdýlce.Políbí-lipakpřitažlivápanenkaplešatcepředpřihlížejícímipáprdy,polichocenýprďolapodstrčípoupětipětistovkupropořízeníparády.Prakticképropatnáctku,postačujícípropáprdu.Poslézepánovépozbývajípeněz,prohlížejípouzepornograficképlátkypropřipamatovánípodoby,případněpolohypřirozeníprotějšíhopohlaví.Popozbytípohlavníhopudupreferujípánovépředevšímpivo.Posedávajípoputykách,pěstujípivnípanděro,probírajípolitiku.Polehávajípopohovkách,pokuřují.Příbytkempronikápuchpřipomínajícípálenépaznehty.Pánovépořádpošilhávajípoplotně.Permanentněpředrážděnépaničkypřipravujípamlskypropřecpanápanděrapovalečů.Pakpadesátnícipočínajípozorovatpatologicképroměny.Popřečtenípříručekpátrajípopříznacíchpepky,případněpřestávajípít.Podvečerpupkáčipobíhajípoparcích,podobnípředpotopnímpříšerám.Poděšenípředstavouprokouřenýchplic,přestávajípokuřovat.Přílišpozdě.Potížípostupněpřibývá.Potížepůsobípajšl,páteř,paradentosa,prostata.Pánovéprostudujípravidlapreventivnípéče.Polykajíprášky,panikaří.Připověstechprovázejícíchpohřbypřátel,postupněpitomí.Poslyš,přítelipadesátníku!Pročpohekávatpodpeřinou,pročplakatpropubertálnípošetilosti?Potlačpřízračnépředstavy,překonejpocitypříkořípáchanéhopřírodou.Připijpivem,pokuřportoriko,pohlaďprdýlku,potompozřipochutiny,*****postel,poblijpisoár.......................ažij dál !!A zkuste něcopodobnéhozkomponovatv angličtině!!! CenDr, HeavyBoyJoe a Zoltar 3 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Kanár (NIHIL) Odesláno Květen 2, 2014 Share Odesláno Květen 2, 2014 Rožnovská pošta ) Z e-mailu : Subject : POŠTA V ROŽNOVĚ POD RADHOŠTĚM Dobrý den. Chtěl bych se zeptat na chod vaší plně digitalizované a elektronikou prošpikované pobočky v našem krásném městě, v Rožnově pod Radhoštěm na náměstí Míru. Z kraje tohoto jinak pěkného týdne, jsem byl posílat balík. Operace pro komerčního občana zcela bezproblémová. Vejdu do pavilonu a vidím, že přepážka BALÍKY PŘÍJEM je prázdná, bez řady a bez pracovnice. V duchu jsem zajásal a jdu tedy rovnou na věc. Pracovnice se objevila v zápětí, takže všechno klapalo. Mno.. U prázdné přepážky mi však sdělila, že je tu nový vyvolávací systém "aby se nepředbíhalo a aby se vše zjednodušilo". Chtěl jsem ji v legraci požádat, ať si mně teda zavolá, ale nevypadala vůbec na to, že by se se mnou zrovna chtěla pářit a podobně, tak jsem raději držel balík. Řikám si - nevadí ;;, mám asi 10min čas. Po vyslechnutí manuálu, kde že je ten stroj na losy a co mám zmáčknout, jsem opustil stanoviště a šel si k terminálu pro letenku. S vypáleným číslem na čele běžím hned zpět znovu ke krmítku, protože tam stále nikdo nebyl. Posadil jsem svoji hubu asi 3cm od skla a usmíval se, jak jen to šlo. Byl jsem jasný vítěz a k nepřehlédnutí. Pracovnice u přepážky si mně teď už s lehce přivřeným levým okem prohlédla a sdělila mi, že TO číslo, co mám na svém výherním losu, je TO číslo, na které musím čekat, až se objeví TAM na některé tabuli nad ostatníma zavřenýma krmítkama. Po mé námitce, že přede mnou nikdo není a že teda můžem přestat čučet a jít hned na věc, jsem ucítil i přes neprůserné sklo, jak se paní na druhé straně zvýšila teplota podle všeho na všech jejich místech a následujícím pohledem jsem byl vypreparován z vlastniho těla, uveden do tekutého stavu a vypadalo to, že bych měl těma malinkýma mezerama v dlažbě na podlaze odtéci ven z budovy a nechat se dobrovolně vypařit do atmosféry. Vzal jsem si tedy svůj balík, vycouval zpět a čekal až domácí dají gól a mně naskočí moje číslo. Pracovnice ústavu opustila židli a odešla.. A kur...! to mám za to, říkám si. K mému překvapení se však zhruba za minutu a 4 sekundy vrátila do ordinace. Jenže s outěžkem v podobě asi 20cm vysokého stohu dopisů. V první chvíli jsem si myslel, že si bere práci domů, protože pošta asi málo platí, nebo že si dělá prd..l, což by asi z dopisů nešlo, ale omyl, myslela to vážně. Pěkně se uvelebila, možná si prdla a začla razítkovat, třídit, opisovat, razítkovat a zase třídit. Mezi tím se za mnou vytvořil shluk asi čtyř občanů, čekající na tutéž prosklenou zpovědnici. A stále s e razítkovalo a třídilo jak ve sběrném dvoře. S ostatními čekateli na úkon js me následně vytvořili nadávající celek nespokojených občanů a vzájemně jsme se doplňovali. Nekecám asi po 17. minutách ( !!!! ) pochrchlávání, pičování a kurvení, jsem já osobně začal cítit, jak mi na krku naskakuje žíla. A to vím, že se mně blíží restart systému. V 18. minutě šikulka z balíků naštěstí bouchla do poslední obálky a to mně zachránilo od vyvedení z ústavu pod dozorem. Takže jsem ten zkurv..ý balík posílal asi 20 minut jen pro to, že se dopisy třídily a razítkovaly v sekci balíky příjem. To je přece logické, ne? Dnes, v jinak sympatický pátek, asi kolem 15. hodiny, jsem si řekl, že si zkurvím víkend opětovnou návštěvou katastrofického ústavu zvaný pošta a vyzvednout si peníze složenkou. Vybavil jsem se na cestu jednou velkou štamprlí slivovice a práškem, co dávají bizonům aby někoho nepotrtkali. Ještě že jsem tak udělal. Po zdolání schodiště do prvního patra jsem narazil na dav čekatelů, kdy půlka stála na chodbě a druhá, polomrtvá půlka, seděla na zadku uvnitř v jámě lvové a hypnotizovala tabule s pořadím, podobně jak to dělá k obra při lovu králíka. Dohromady cca asi 15 lidí. Z čísla mého terapeutického kupónu jsem pochopil, že mám před sebou asi 10 kolegů pacientů. Ale dal jsem si závazek, že nevyměknu aspoň 15 minut, což by na hotovostní operace - dle zvoleného levelu obtížnosti na terminálu a počtu lidí, mohlo stačit.. Jenomže opět sakra fungovala jen jedna jediná posraná kukaň. To je prostě neuvěřitelné. Kdy jindy, než v pátek odpoledne asi může být špička? Asi v neděli v 9 večer.. Uběhlo cca 10 minut a z řady zmizeli pouze dva nešťastníci. Takže mi to v lepším případě vycházelo asi na půl hodiny. Kdybych měl doma slíbený šuk, tak s takovým časovým rozpočtem si ho můžu před poštou tak leda vyhonit na dobírku. Nehledě na to, že hrozí, že než se dostanu ke krmítku, tak mi venku na autě propadne technická. Vrcholem všeho bylo, že se v jiném, do té chvíle volném okýnku, objevila další pracovnice terária a vypadalo to, že se to zrychlí. Víte co se stalo? lejno. Sedla si na židli, stáhla žaluzie a začala co? No přece ku.va třídit stohy dopisů.. chacháááá !!! To byla poslední kapka. Zahodil jsem letenku na podlahu a odešel jsem do prdele a ještě možná o kus dál. Má smysl si stěžovat? Komu? Ženským co tam sedí za pár drobných? To těžko. Řediteli? Hm hm. To vyřeší jedině Chuck Norris. S pozdravem František Koudelka, rožnovák, co má peníze na složence a nervy v řiti. Fraghunter, strakapoud, pacqito a 5 others 8 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
hocan Odesláno Květen 2, 2014 Share Odesláno Květen 2, 2014 Stingray, xhcd, LechCZ a 7 others 10 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Sorrines Odesláno Květen 2, 2014 Share Odesláno Květen 2, 2014 Vcera na koncerte Znouzectnosti sem slysel: Jakej je rozdil mezi punkem a Ivetou B.? - Punk's not dead! Fraghunter a strakapoud 2 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Kiblyk (BAGO) Odesláno Květen 2, 2014 Share Odesláno Květen 2, 2014 Kozlus, Tesin, Il mio nome è Nessuno a 8 others 11 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Lowi Odesláno Květen 2, 2014 Share Odesláno Květen 2, 2014 "Kubko a Maťko sedia pred salašom a fajčia "cigaretku". Zrazu k ním zostúpi Boh a prisadne si k ním. Chvíľku len tak bafkajú a zrazu sa Maťko spýta:- A kto si ty?- Ja som Boh.A Kubko na to:- Ej... Dobrá, je... dobrá." George352 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Micka_Shangri la_Min Odesláno Květen 2, 2014 Share Odesláno Květen 2, 2014 Jak se vaří ve Švédsku? aneb naši televizní neandrtálové se mají ještě co učit Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Micka_Shangri la_Min Odesláno Květen 2, 2014 Share Odesláno Květen 2, 2014 Zakázané video v Rusku... doporučuji shlédnout Kiblyk (BAGO), George352 a robertík 3 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Zoltar Odesláno Květen 2, 2014 Share Odesláno Květen 2, 2014 jasnovidec vs moderator :D Doran {SV_V} a George352 2 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Danny202 Odesláno Květen 2, 2014 Share Odesláno Květen 2, 2014 Včera jsem se zabýval moderní algebrou. O půl třetí ráno jsem vytahoval kořen z neznámé. Lowi, Fraghunter, CenDr a 2 others 5 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
George352 Odesláno Květen 2, 2014 Share Odesláno Květen 2, 2014 Jak se vaří ve Švédsku? aneb naši televizní neandrtálové se mají ještě co učit Potřeboval by hladovku a kopanec do zadní části těla, tohle dělat s jídlem. Na psychiatrickou léčebnu s takovým dementem. DtX 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.