Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Zoltar]

 

[Gaius Julius Caesar]

:Smile_trollface-3:

 

 

Tu je to originál... proste Poliaci   

 

[Tesin]

možná že už to tady bylo ale mě to dostalo:

[Danny202]

 

:biggrin:

[certcz]

Ted me prislo na skype docela zabavne pranicko :biggrin:

 

Nešťastným štěstíčko,

nemocným zdravíčko,

chudým konto mastné a všechny dny jen šťastné,

slepým světlo,

zmrzlým teplo a teplým - aby se to v "hlavě přeplo!"

Námitka, po přepnutí nám budou přebírat baby, víme jak si spolu dobře rozumí.

Teplý ať zůstane teplým, globálního oteplování se nebojím

[Micka_Shangri la_Min]

[PictusCZ]

Námitka, po přepnutí nám budou přebírat baby, víme jak si spolu dobře rozumí.

Teplý ať zůstane teplým, globálního oteplování se nebojím

 

Toho bych se popravdě tolik nebál, bavil jsem se o tom s několika ženskýma a v podstatě ženy jsou mj. vůči gayům tak otevřené (= tak dobře si rozumí) proto, že vědí, že jejich "teplejší kámoš" je nikdy nebude chtít oš..kat a můžou mu říct naprosto všechno. V momentě, kdy by "teplí ochladli", to vzájemné porozumění půjde myslím u velké části do háje

[Kanár (NIHIL)]

Já bych to viděl tak, že ONI jsou pro ženy mimo konkurenční boj, potravinový řetězec i mimo ohnisko zájmu, tak proto.... :biggrin:

[xhcd]

 

[George352]

Retrojéžíšek, made in czechoslovakia :biggrin:

[George352]

[Kiblyk (BAGO)]

[Zoltar]

[fildak]

Někdy bych se rád podíval na takovouto přehlídku vy starší pardálové co pamatujete starý režim jste to určitě již viděli ,když jsme ještě v Čechách měli armádu ,ale my už něco podobného nezažijem 

[Aaron Goldstein]

Někdy bych se rád podíval na takovouto přehlídku vy starší pardálové co pamatujete starý režim jste to určitě již viděli ,když jsme ještě v Čechách měli armádu ,ale my už něco podobného nezažijem 

 

Chtěl jsem ti najít když Pupák (Krampol) předváděl Šimkovi přehlídku na Rudém náměstí, ale nějak to nemůžu najít....

[George352]

[DtX]

Za výstavu česko-romských vlajek hrozí umělci pokuta, udala ho DSSS

http://zpravy.idnes.cz/pokuta-za-ceskoromske-vlajky-djb-/domaci.aspx?c=A140102_173848_domaci_vez

 

Ale nejvíc pobavil jeden komentář:

"ještě mohli udělat česko-romskou hymnu... hej more, more, bory šumí, po skalinách dyk"

[Guest 242]

Tenhle komentář je taky boží:

 

"Romskou vlajku už jsem viděl - měla 2 zkřížené mačety a černou ruku v bílé kapse."

[Micka_Shangri la_Min]

Slevy na Steamu jsou skutečně velké... tady dokonce dostanete peníze nazpět ..

 

[George352]

[Zvedak (9-TD2)]

Diskuze na videacesky.cz - různá videjka, ke kterým dodávají české titulky.

 

řešilo se, že chybí titulky... blokoval je Adblock.

 

A: Wow  tak jsem si to pustil znova a oni tam vážně nejsou… dobrej postřeh 

[Deadliest_Catch]

Největší dilema Žida?

-Vepřové zdarma.

[Aaron Goldstein]

No ono to pro nás zase takové dilema není.... Jahve je mocný a když se s ním dohodnu tak to není vepřové, ale ryba...  :tongue:

[hocan]

Víte proč Mojžíš vodil židy 40 let po poušti ?
.....

...

.......

.........

.......

......

...

Protože tam někdo z nich ztratil čtvrťák !

 

_______________

 

Paní učitelka ve škole se ptá dětí:
- Mařenko, copak dělá tvůj tatínek?
- Tatínek je lékař, odvětí Mařenka
- Vojtíku a copak dělá tvůj tatínek?
- Řidič autobusu
- A Pepíčku co dělá tvůj tatínek?
- Můj tatínek umřel
- No dobrá. A co dělal než zemřel?
- Chvíli chroptěl a pak ****** koberec...

____________

Chlap s kozou v náručí vejde do ložnice, kde v posteli leží jeho manželka:
"Hele, tohle je kráva, se kterou šukám, když máš krámy."
"Kdybys nebyl takovej *****, tak bys věděl, že to není kráva ale koza."
"Kdybys nebyla taková píča, tak víš, že nemluvím s tebou."
_____________
"Babičko, proč máš tak velké oči?"
"Buď už zticha! Nenecháš mě ani v klidu ******."
_____________
Žena přijde k doktorovi na kontrolu kvůlí její hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se:
"Hm, zdá se,že vám chlupatá hrudník, jak daleko to jde?"
"No až dolů ke koulím, a to je další věc, o které jsem s vámi chtěla mluvit..."
_____________
Přijde chlap z hospody bez ruky a oka.
"Co se ti stalo?" ptá se manželka.
"Vsadil jsem se s chlapama o oko, že mi neutrhnou ruku..."
_____________
Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci :
1 mýdlo
1 kartáček na zuby
1 zubní pastu
1 bochník chleba
1 litr mléka
1 jablko
1 banán
1 pomeranč
1 broskev
1 švestku
1 rajče
1 salát
1 koláč
1 zelí
1 brambor
1 müsli tyčinku
1 krabici müsli
1 mraženou večeři
1 dílek mražené pizzy
Chlapec na pokladně se na ní podívá, usměje se a řekne: "Svobodná?"
Dívka se ostýchavě usměje a odpoví: "Jak jste to poznal?"
A on odpoví: "Protože jste hnusná."
______________
Rodiče najdou v synově pokoji tašku, v níž jsou bičíky, pouta, řetězy a další sadomasochistické pomůcky.
A matka se ptá otce: "Karle, co s ním budeme dělat?"
A otec na to: "No, mlátit ho asi nemá smysl."
______________

Přijde borec do restaurace a objedná si šneky v ulitách.
Vezme prvního, vysrkne ho. Vezme druhýho, vysrkne ho. U třetího srká a srká a nic. Tak koukne dovnitř tou škvírkou a tam stojí šnek celej nahej, zapřenej nohama i rukama o stěny ulity, má vystrčený péro a řve na něho: "Jooo!! Ty vole KUŘ! KUŘ!!"
______________
Jeden muž jel do Afriky... Vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit říká: "To vám řeknu, to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?" Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíži se do křoví a říká si: "Fuj, ale to bylo o fous!" Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy. Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a říká: "Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem!" Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu: "Co udělám teď, proboha?" Místo útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech povídá: "Do prdele, kde je ta opice, už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!"
______________
Potkají se dvě žížaly a jedna povídá:- Hele, kde máš starýho?- Ale, kluci ho vytáhli na ryby.
______________
Jdou po ulici dva kamarádi,když se jeden náhle zastaví a říká: Támhle do toho okna jsem ještě nedávno posílal tisíce polibků.-A co dneska? ptá se ten druhý.-No,teď tam posílam měsíčně tři tisíce!
______________
Vleze chlapík do vlaku a v kupé sedí dědoušek. Začnou se bavit a chlapík se ptá, kam dědoušek jede. „Ále na sraz maturantů po 60 letech.“ „A kde ho máte?“ „Ále jako vždycky – na Štrbském plese.“ „A kolik se vás po těch letech ještě schází? „No abych řek pravdu posledních 8 let už jezdím jenom já.“
______________
Přijde chlap na stanici VB a říká: „já jsem přejel dvě slepice“ A příslušník povídá: „Tak je dejte ke krajnici ať je nerozjedou další auta.“ A chlap odpoví: „Tak jo… ale co mám dělat s tou jejich motorkou??“
______________
Létají dva nad Macochou a přijde třetí. Ti dva ho přesvědčují: „Pojď si s námi zalítat, stačí jen mávat rukama a už lítáš.“ Třetí se nechá přesvědčit, skočí, mává rukama – a rozplácne se dole na kamenech. A ten první říká tomu druhému: „Teda archanděli Gabrieli, my jsme ale svině, viď?“.
______________
„Pane doktore, pes mě kousnul do ucha!“
„A vydezinfikoval jste ho?“
„Ne, on stačil utéct.“
______________
Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti.
Přijde k nim třetí a ptá se: „A cože jste tak smutní?“
„No, včera jsme se trošku ožrali a měnili jsme hesla…“
_______________
Rozhovor z poradny: „Pijete?“
„Zřídka – čtyřikrát za rok. Ale vždy tři měsíce v kuse!“
_______________
„Pepíčku, řekni nám, co se dává do jitrnic!“
„Nevím!“
„Jak to, vždyť tvůj otec je řezník?“
„No právě, kdybych to řekl, nařeže mi!“
_______________
Při přednášce o škodlivosti alkoholu se přihlásil muž do diskuze:
„To je pořád řečí kvůli alkoholu!
A přitom většina epidemií je z vody!“
_______________
Sedí dva na kožním. „Co máte ?“ „Žaludeční vředy.“ „Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?“ V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: „Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!“
_______________
Křičí malá Andulka na maminku: „Mami! Našla jsem svého otce!“ „Kolikrát ti mám říkat, že nemáš hrabat v zahradě!“
_______________
Gynekolog zpovídá těhotnou dámu:“Můžete, prosím uvest jmeno otce?“ „Česká filharmonie.“ „No to mi neříkejte, že otcem vašeho dítěte je hudební ansámbl!“ „Když si uříznete prst na cirkulárce, tak víte, kterej zub vám to udělal?“
_______________
Jaké byly hlavní čtyři problémy komunismu?

Jaro
Léto
Podzim
Zima
_______________
V prodejně automobilů: Tento vůz dosáhne během 30 vteřin rychlosti 155 mil v hodině a v případě potřeby zastaví na 2 metrech. A co pak? Pak se tadyhle vynoří malinký nožíček a jemně vás seškrábne z předního skla.
_______________
Chlap je s prostitutkou v posteli a když už je po všem, tak se ho ona zeptá: „Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS?“AIDS? Ne, to opravdu nemám.“No to sem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý…
_______________
Pán se po autonehodě probere v nemocnici. A doktor mu říká, že má pro něj dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou. Kterou si přejete slyšet jako první?, ptá se doktor. Tak třeba tu špatnou, na to pacient. Amputovali jsme Vám obě nohy. Tak teď tu dobrou, chce se nechat uklidnit pacient. Doktor: Vidíte tamhle tu sestru? Hmm, pěkná, odpovídá pacient. Doktor: Tak s tou chodím.
________________
Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve: „Ať žije menstruace.“ Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu řekne: „Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?“ Chlap nato: „Mně to je jedno, hlavně když teče krev.“
________________
Stojí zajíc delší dobu u zrcadla, zaječici to zneklidní a ptá se: „Už si zase mačkáš beďary?“
Zajíc na to: „Kdepak, broky…“
________________
Jde zajíc lesem a křičí: „Přefikl jsem lvici!“
Potká vlka a vlk na to: „Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!“
Zajíc běží dál a křičí: „Přefikl jsem lvici!“
Potká medvěda a medvěd: „Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, naštve se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!“
A zajíc jakoby nic: „Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!“
Náhle se objevil lev.
Rozzuřený na nejvyšší míru, honí zajíce.
Honí ho a zajíc náhle skočil do starého, trouchnivého kmene.
Lev za ním, ale zasekl se.
Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: „No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří!“
________________
Potká stará blecha mladou a ta se úplně třese zimou.
„Prosím tě, co je to s tebou?“
„Ale, chtěla jsem se trochu zahřát, tak jsem vlezla hajnému do vousů a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla.“
„No jo, to je hned vidět, že jsi ještě mladá. To si musíš vlézt nějaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo.“
Po nějaké době se opět sejdou a mladá je zase úplně zmrzlá.
„Proč jsi mě neposlechla?“ říká stará. „Ale já jsem to udělala přesně tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploučko, že jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!“
________________
Justin Bieber dospěl rychle. Už ve 14 letech mu přišlo divné, jak Santa stihne obletět celý svět za jedinou noc.
________________
Po smrti Amy Winehouse zasáhla hudební svět další tvrdá rána: Dnes ráno byl ve svém bytě v Torontu nalezen živý Justin Bieber. okolnosti jsou zatím neznámé.
________________
Potká medvěd zajíce a ten mu říká: „Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil.“
„Jakej Hroutil?“
„Ten co ti pinďourem kroutil!“
Zajíc se strašně chechtá a uteče.
Za nějakou dobu se opět potkají…
„Čau medvěde.Co dělá Hroutil?“
„Jakej Hroutil?“
„Ten co ti pinďourem kroutil!“ vysměje se mu zajíc a uteče.
Medvěda už to štve a tak se jde zeptat lišky, jak má zajíce dostat.
Liška mu říká: „Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Hrkal a až se zeptá, jakej Hrkal, tak řekni: Ten co ti ho tam strkal.“
„To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel,“ říká medvěd a jde za zajícem: „Čau zajíci, pozdravuje tě Hrkal.“
„Já vím, říkal mi to Hroutil.“
„Jakej Hroutil?“
________________
Výstražná cedule na hranicích: „Vážený narušiteli státní hranice! V důsledku nedostatku nábojů do našich kulometů jimi neplýtváme na výstražné výstřely!”
________________
Co musí udělat Ládin, když vybírá peníze z bankomatu?
Zadat BIN.
________________
Přijde celník k autu a říká: „Cigarety, drogy, alkohol…”
Řidič na to: „Kávu, prosím!”
________________
„Tak co, jak se žije v pekle?“
„Paráda. Pestrá společnost a chutná strava. A co v nebi?“
„Někdy pracujeme i šestnáct hodin denně.“
„Nepovídej?! A proč?“
„Nejsou lidi.“
_______________
„Číšníku, to pečivo je včerejší, mohl by sem dostat dnešní?“ ptá se zákazník.
„Samozřejmě, přijďte zítra…“
_______________
Co uděláš, když vidíš spadnout epileptika do bazénku?
.
.
Doneseš honem svoje špinavé prádlo.
______________
Proč není možné dostat BSE z hovězích konzerv?
.
.
Protože potkani BSE nemají.
_____________
Bača sedí se synem na úpatí hory a upřeně sledují ovce, jak se pasou. Syn od nich odtrhne oči a zadívá se na vrchol hory, odkud se právě vznesl paraglaidista. „Tati, ten má, ale smůlu,“ pronese. Otec nehne brvou a jen zamručí. Soustředěně nabije pušku, zamíří a vystřelí… Ovce se přestanou pást, jehňata bečí, pes začne štěkat. „Tati, netrefils ho, ale aspoň pustil toho člověka.“
_____________
Přijede jednou na salaš mafiánské auto, vystoupí z něj čtyři mafiáni a jdou za bačou. Najdou ho sedět u ohně i s jeho dvěma syny. Jeden z mafiánů se ho ptá: „Bačo, kde máš ženu, dluží nám peníze.“ Bača zavrtí hlavou a říká: „To vám radši neřeknu.“ – „Ale bačo, řekni, nebo ti zabijeme syna!“ Ale bača neřekl. Tak mafián vytáhl z kapsy pistoli a zastřelil mu syna. Nato povídá bačovi: „Bačo, řekni, kde máš ženu, nebo ti zabiji i druhého syna!“ Ale bača neřekl. Zastřelil mu tedy i druhého syna a znovu mu říká: „Bačo, když to neřekneš, tak zabijeme i tebe!“ – „No dobře, dole ve stodole souloží se sousedem.“ – „No vidíš, bačo, že to jde. A to si nám nemohl říct rovnou?“ – „Nechtěl jsem před dětmi…“
_____________
Žena přijde ke gynekologovi a na jeho dotaz s čím přichází, mu odpovídá:

„Víte, pane doktore, já se opalovala jen tak a vlítla mi tam včela“.

„Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý“, říká doktor.

„A co je to ten přírodní?“

„Natáhnu si kondom, potřu žalud medem, zasunu, včelka se chytne na med a já ji vytáhnu.

Paní souhlasí a když doktor zasune, začne jezdit jako fretka.

„Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!!“

„Změnil jsem rozhodnutí! Já tu bestii utluču!“
________________
„Mami, proč je tatínek tak bledý?“
„Neptej se a kopej dál…“
________________
„Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty. „Ale to je přece docela přirozené,“ uklidňuje ho psychiatr. „Ale já si nemůžu vzpomenout proč!“
________________
Víte, jaká byla poslední slova Lady Diany?
.
.
Z prava dobrý.
________________
Fronta před úřadem je předlouhá.
„Jak to tady dlouho trvá?” táže se ženy s dítětem v náručí příchozí.
„Ani se neptejte, když jsem přišla, byla jsem v šestém měsíci!”
________________
Jde farář a šlápne do hovna. „Hergot, lejno! Sakra, řek` jsem „lejno“! Do pr*ele, řek` jsem „sakra“! *****, řek` jsem „do pr*ele“! A **** na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!“
________________
Zahnal jsem je do kouta…
a tam mě zkopali.
 

[Kiblyk (BAGO)]

 

Něco na tom bude, že? :D