Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[waltare]

Maly chlapecek hrajici si s novym motorovym vlackem zastavi a pravi. Ty bastardi, kteri chteji vystoupit, tak at to rychle udelaji, protoze vlak tu konci. A ty bastardi, kteri chteji nastoupit, tak at pohnou vlak prave odjizdi. Zhrozena matka behla do obyvaciho pokoje
a pravi synovi ze v tomto dome
se sproste mluvit nebude a at jde za trest na 2hodiny do sveho pokoje potom si muze zase hrat. Chlapec vyjde po dvouch hodinach a jde si hrat s vlackem. Vlacek zastavi a chlapec povida, Ty cestujici kteri chteji vystoupit tak at to provedou, protoze vlak konci touto zastavkou. Dekujeme ze jste snami prozili krasne chvile a tesime se na dalsi cestu
s vami. Maminka se na syna podiva a krasne se usmeje. Chlapec doda: A ty co jsou nasrany kuli 2hodinam zpozdeni, tak at jdou podekovat te svini v kuchyni.

 

Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne. Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.
Ta si sedne na zadní sedadlo.
Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez
kalhotek.
Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
"Podívej se do zpětného zrcátka."
Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká:
"Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak pi**

 

Sedí děda s vnukem na lavičce v parku, pozorují přírodu. Už tam sedí 2 hodiny, 3, 4, 5. hodina a chlapec se otočí k dědovi: "Dědo, tady smrdí zdechlina. Dědo? Dědo? Dědo?"...

 

Přijde bezdomovec do hospody a říká: "Prosím vás, máte párátko?"
Hospodský mu odpoví: "Ano, máme."
Za chvíli přijde další a povídá: "Prosím vás, máte párátko?"
Hospodský: "Ano, máme."
Tak mu ho dá. Takhle tam přijde dalších 8 bezdomovců. Přijde jedenáctý a ptá se: "Prosím vás, máte brčko?"
Hospodský: "Ano, máme, ale proč všichni před tebou chtěli párátko a ty chceš brčko?"
Bezdomovec: "No, za rohem se někdo poblinkal a masíčko už vyžrali!

[paramel]

[paramel]

Síla citronu

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=JqV_qqA56QE

 

http://www.youtube.com/watch?v=3yrcGpm-_is

[hocan]

[Dom156]

Dvě sestry? To napsal kdo? Sry za spam.

No já ani nwn, bral jsem to z fb. 

[Temnomec]

Ze světa...:)

 

http://www.novinky.cz/koktejl/304127-cecha-zachranili-tchajwanci-pri-silenem-pokusu-doplout-na-voru-do-japonska.html

[DtX]

Sice to není vtipný, ale zajímavý rozhodně jo.

 

Bojiště 1. světové války

http://navratdoreality.cz/?p=view&id=6507

[paramel]

Prohibice? Žádný problém!

 

http://cargocollective.com/morackini/Prohibition-kit

[Zvedak (9-TD2)]

Zavřeno: 

 

[Kiblyk (BAGO)]

[hocan]

[George352]

Až na rafky prodrel gumy :biggrin:

[George352]

Malování levou rukou :biggrin:

[Georg_CZ]

To je mazec :Smile_trollface-3:

 

[Temnomec]

http://www.youtube.com/watch?v=_Uf22Cv-5oI   starý, ale dobrý:)

[Doran {SV_V}]

Co se neříká při souloži


01.Ale každý nahý vypadá divně!

02.Ale ze šlehačky mívám vyrážku.

03.Když se to tak vezme, tak vlastně raději zhasněme.

04.A když si pomyslím, že jsem vlastně chtěl sbalit tvou kamarádku!

05.Myslel jsem, že TY máš klíčky od těch pout.

06.Nemáš nějaký penicilin?

07.Je milé být v posteli se ženou, do které to nemusím napumpovat.

08.To tak smrdíš ty, nebo je to tvoje matrace napěchovaná shnilýma bramborama?

09.To nejsou drobky ze sušenek, je to jen vyrážka.

10.Teď už vím, proč se na tebe vykašlal(a).

11.A když si pomyslím, že jsem ti ani nemusel kupovat večeři!

12.Jaký tampón?

13.Nedělej hluk, moje matka má lehký spánek.

14.Dnes večer jsem byl tak nadržený, že bych vzal domů i prase!

15.Vážně nesnáším ženské, které si myslí, že sex něco znamená.

16.Řeknu ti, s kým si představuju, že jsem, když ty mi řekneš, koho si představuješ ty.

17.Omlouvám se za ty jmenovky, mám špatnou paměť na jména.

18.Moje bývalá holka to dělávala o MOC dýl!

19.Hej, kdy přijde na řadu můj kámoš?

20.Dlouhé polibky mi ucpávají nosní dutiny.

[irondog]

V souvislosti s globálními změnami počasí, a v rámci návazných úprav a modernizace českého jazyka, se chystá zavedení nových názvů měsíců:

 

zimen, úmor, sněhen, studen, bahnen, chčijen, chčijenec, slunen, prší, mlhen, sněhopad, mrzinec.

[Kanár (NIHIL)]

[biggpete]

snad se slovenští bratři moc neurazí :)

 

Největší slovenský objev uskutečnili v roce 1271 slovenští bačové, kteří začali používat ovčí střevo jako kondom.
Angličané jej po 600. letech zdokonalili tím, že nejdříve vyndali střevo z ovce....

[PattonCZE{COSI}]

[waltare]

tohle bych si dal na tank

 

[Doran {SV_V}]

Druhy metalu :

 

Situace:
V hradu hlídaném drakem je uvězněna krásná princezna. Tady je příběh, jak to dopadne, když tam dorazí různí metalisti coby rytíři.

Power metal:
Metalista přijede na bílém jednorožci, unikne drakovi, zachrání princeznu a pak se s ní miluje v kouzelném lese.

Thrash metal:
Metalista přijede, bojuje s drakem, zachrání princeznu a ojede ji.

Heavy metal:
Metalista přijede na harleyi, zabije draka, dá si pár piv a ojede princeznu.

Folk metal:
Metalista přijede s přáteli, kteří hrají na akordeony, violy, flétny a spoustu dalších podivných nástrojů, drak usne (z všeho toho tancování). Pak všichni odjedou.....bez princezny.

Viking metal:
Metalista připluje na lodi, zabije draka svoji velkou sekyrou, stáhne ho z kůže a sní. Znásilní princeznu k smrti, ukradne její věci a před odjezdem zapálí hrad.

Death metal:
Metalista přijede, zabije draka, ojede princeznu, zabije ji a odjede.

Black metal:
Metalista dorazí o půlnoci, zabije draka a nabodne ho na kůl před hradem. Potom ojede princeznu do zadku, vypije její krev během rituálu před tím, než ji zabije. Pak ji nabodne na kůl vedle draka.

Doom metal:
Metalista přijede, spatří jak je drak obrovský, pomyslí si, že ho nemůže nikdy přemoct, potom propadne depresím a spáchá sebevraždu. Drak ho sní a princeznu si dá jako dezert. A to je konec smutného příběhu.

Progressive metal:
Metalista přijede s kytarou a zahraje 26 minutové sólo. Drak se z nudy zabije sám. Metalista dorazí do princezniny ložnice, zahraje další sólo s použitím všech technik a melodií, které se naučil v posledním roce na konzervatoři. Princezna uteče a vydá se hledat Heavy metalistu.

Glam metal:
Metalista přijede, drak se začne smát, když uvidí jeho zjev a nechá ho projít dovnitř. Poté, co vejde do hradu, ukradne princezně make-up a začne natírat hrad nádhernou růžovou barvou.

Nu metal:
Metalista dorazí v Hondě Civic a pokusí se bojovat s drakem. Jenže uhoří, když jeho debilní pytlovité oblečení chytne plamenem.

Redneck metal (Kabát, Alkehol...):
Metalisti přijedou, draka vožerou, poblejou a pak jdou pro vidle a kydat hnůj.

Speed metal:
Metalista vběhne do hradu, rychlostí blesku ojede princeznu, která si toho ani nevšimne. Metalista pak uteče tak rychle, že si ho nevšimne ani drak.

Cyber metal:
Metalista se rafinovaně teleportuje drakovi do zad, načež ho ze zálohy eliminuje několika zkušenými ranami robustním samplerem NN-19 (napřed si to 10x vyzkoušel v simulátoru). Pak se teleportuje k princezně, uškrtí jí H-čkem z jeho sedmistrunky, naskenuje ji a udělá jí to ve virtuální realitě. Nakonec se odloguje z hradu a půjde na colu.

White ("křesťanský") metal:
Metalista vejde do hradu, draka soustavným kázáním obrátí na víru a princeznu odvede do kláštera.

Atmospheric metal:
Ještě dřív, než se metalisti k drakovi dostanou, chcípnou únavou z neustálého tahání svých mnoha nástrojů.

Symphonic metal:
Dorazí celý orchestr a vytvoří z hradu jedno veliké mraveniště. Drak tedy má zásoby na zimu.

Gothic metal:
Metalista přijede, draka zkrotí a jde se s princeznou kochat pohledem na půlnoční hřbitov.

Tranz metal:
Metalista přijede stopem, zabije princeznu, ojede draka a odevede si ho do kapely.

Industrial metal:
Metalista přijede, postaví vedle hradu továrnu a drak i princezna se udusí jejími zplodinami. Hrad se začne rozpadat, a tím je nádherné dílo Glam metalisty nenávratně zničeno.

 

Hard core:
Hardkórista vrazí do hradu a draka seřve tak, že sám popadne princeznu a letí ji vrátit králi.

Grind core:
One ... two ... three ... four ... DRAAAAAAK!!!

[Doran {SV_V}]

Král má tři dcery.

Růženka:
-Tatínku, proč se jmenuji zrovna Růženka?
-Protože když jsi byla v kočárku, v královské zahradě ti na čelíčko spadl okvětní lístek z růže, pojmenovali jsme tě Růženka.

Tulipka:
-A tatínku, proč já jsem Tulipka?
-Protože když jsme tě vezli v královské zahradě v kočárku, přivál vítr okvětní lístek tulipánu a ten ti přistál na hlavičce.

Cihelka:
-Hue heé. Huahuú

[Doran {SV_V}]

Na úřadě:

Jméno?
Izák

Příjmení?
Silberstein

Místo narození?
Mukačevo.

Povolání?
Vetešník.

Náboženství?
Poslouchaj pane úředník, říkám: "Izák Silberstein, vetešník z Mukačeva.
Voni si snad myslej, že jsem husita!?"

[Doran {SV_V}]

Co vše se dá dělat v supermarketu

Vážená paní Nováková,
V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: ,,Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky." Proto jsme nuceni zakázat vašemu manželovi, vám a celé vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:

15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíku nakupujícím, kteří se nedívali.

2. červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v 5 minutových intervalech.

19. červenec: Přistoupil k zaměstnankyní domácích potřeb, řekl oficiálním tónem: ,,Kód 3" a sledoval, co udělá.

4. srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádosti koupit balení M&M's (lentilky) na splátky.

14. září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.

15. září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář.

23. září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel : ,,Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"

4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.

10. listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.

3. prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom pobrukoval melodii z Mission Impossible.

18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: ,,Kup si mě! Kup si mě!"

21. prosinec: Vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktorů, schoulil se do klubíčka na zem a křičel: ,,Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"

23. prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: ,,Není tu toaletní papír!"