Jump to content
Rej3ct

Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

Recommended Posts

Paní učitelka se ptá ve škole dětí.

„Co dělá váš tatínek“.

Přihlásí se Mařenka a povídá: „Tatínek je soudce, posílá lidi do vězení.“

„Dobře Mařenko a co dělá tvůj tatínek Honzíku?“

„Tatínek je veterinář, léčí zvířátka.“

Přihlásí se Pepíček a řekne: „Můj táta je mrtvej!“

Paní učitelka se zeptá: „A co dělal než zemřel?“

„Zmodral a pokadil se na koberec!“

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vrací se úplně opitý chlápek domu, vytáhne klíce a odemyká byt. Najednou vyběhne majitel bytu a povídá: Sousede, prosím vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš. Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi. Znovu vyběhne soused a vysvetluje mu, že bydlí o poschodí výš. Na potřetí se už opitý chlápek neudrzí: "No, hlavne, ze ty bydlíš všude!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mezinárodní rychlík vjíždí do

jedné ruské vesnice, průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy.

Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.

Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat?

"No víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době šlo jedno místní děvče vykonat potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky."

"To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?"

"No, od té doby, každý den, kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici vykonává potřebu celá vesnice!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom bílý.Jde teda za sousedem a ptá se: "Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš? Černoch se

usměje, nakloní se k bělochovi a říká: "Podívej, máš ho dvacet pět centimetrů dlouhýho?" Běloch zavrtí hlavou: "No, to asi ne..." Černoch na to: "A máš ho tak šest v průměru?" Běloch na to: "To bych taky neřek" Černoch se posadí, plácne se do kolen a huláká: "No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Woman

Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.

Jde do koupelny v župánku

Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všecho,co by mohlo být vidět

Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil

Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů , noh zdvihů…

Vytvaruje pahorky

Zapne sprchu

Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky ( dámy prominou)

Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu

Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny

Umyje si vlasy znovu aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté

Dá si do vlasů grapfruito-mátový kondicionér obohacený skutečnou vášní ovoce

Spláchne kondicionér

Oholí si podpaždí a nohy

Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně

Utře se ručníkem velikosti menšího státu

Vystříká vanu přípravkem proti plísni

Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči

Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě

 

Man

Svlíkne se sedíce na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený

Do koupelny jde nahatej

Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO

Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli

Podívá se , co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo

Zapne sprchu. Umyje s obličej

Většinu času stráví omýváním dindona a prdele

Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou

Usere a zasměje se ,jak nahlas si prdnul

Umyje si vlasy

Udělá si šamponový číro

Umyje si ***** a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle

Čůrá …a čůrá …a čůrá

Všechno spláchne vyleze z vany mimo kobereček

Utře si jenom ***** a předloktí

Nakreslí dindona na zrcadlo

Nakreslí kozy aby se cítil jako chlap

Setřepe z dindona vodu

Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jsou dva havíři v dole a jeden druhému říká:"Ty seš dneska ňákej smutnej?"

"Jo protože jsem vyhrál zájezd do Anglie"povídá druhý.

"A proč jsi z toho smutnej?"ptá se první

"No protože neumim anglicky"¨

"Tak já ti poradim.Když budeš mluvit pomalu,budou ti všichni rozumět."

Havíř tedy odjede do Anglie a tam si sedne do jednoho baru a povídá barmanovi:"J-á j-s-e-m h-a-v-í-ř z O-s-t-r-a-v-y , a o-d-k-u-d j-s-i t-y?"a ten druhý povídá:" J-á j-s-e-m h-a-v-í-ř z K-a-r-v-i-n-é a p-r-o-č m-l-u-v-í-m-e a-n-g-l-i-c-k-y?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty.

Na LDNce říká jednotlivejm pacientům: "Ty tu budes jestě rok, ty tejden, tobě zbejvaj dva měsíce...."

Jeden stařeček, kterej má na kahánku uteče na dětský oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti.

I tam smrtka dorazí a obchazi: "Ty más jestě 50 let, pro tebe si přijdu za 70,... a copa ty tady děláš?"

A dědeček z pod peřinky: "Pinkám, pinkám".

 

"Tak pinkej,pinkej, já zejtla pídu a pudeme pápá, jo!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Paní učitelka s žáky přijde na exkurzi do kamenolomu. Ředitel je pošle za sřelmistrem,který to prý dělá celý život a ví o tom úplně všechno.

Střelmistr,opírající se o lopatu se rozhlédne a ujistí se,že všichni pozorně poslouchají a začne:

"Děcka,dívéte se.Tady do té skály se najebó díry.Do těch děr se najebe dynamit...a ten to rozjebne na takový velký jebance.Do těch jebanců se jebe a jebe,až se rozjebó na takové menší jebance.Ty jebance se jebnó do lisu.

A ten lis do toho jebe a jebe,až se to rozjebe na prach.Ten prach se jebne do cihelně.V té cihelni se z toho najebó cihle.Ty cihle se jebnó na stavbu.A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó,až najebajó baráky.A v těch barákách se jebe,jebe a jebe,až se najebajó takový zjebanci,jako ste vy,keří vůbec nevijó,jak se jebe do kameňa.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Přijede pražák do Brna a dostane žízeň. Tak zastaví u kašny a chystá se pít.

Kolemjdoucí si toho všimne a dobrácky mu říká

"Kemo, poslóché, nechlašči tu vodu. Chčijó do teho morgoši!".

 

"Promiňte, ale já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy", odtuší pražák.

 

"Říkám, abyste pil pomalu, ta voda je studená"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější:

První: "Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám předními nožkami pružinu jako ve fitnessu."

Druhý: "To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na prášek a pak si to píchám do žíly."

Třetí myšák dopije sklenku a říká: "Už mě ty vaše báchorky nebaví. Jdu domů šukat kočku."

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Mami, my se dneska ve škole učili 1, 2, 3 a já už uměl i 4.

To proto, že jsem Rom?"

Ne, to je proto, že jsi chytrý."

"A mami, my se pak učili A, B, C a já uměl i D.

To je proto, že jsem Rom?"

"Ne, to je proto, že jsi chytrý."

"No, a pak přišel pan doktor a všichni měli malinký pindíky, jen já ho měl velkého.

To je proto, že jsem chytrý?"

"Ne, to je proto, že ti je šestadvacet."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:

"Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"

Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho

nechají sedět mezi sebou. Ježíš:

"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"

Dotkne se slepého, slepý vyskočí...

"Já vidím!"

Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...

"Já slyším!"

Otočí se k cikánovi a ten na něho:

"Na mě nesahej, ty p*čo, já mám invalidní důchod!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

našel jsem několik skutečných jmen z kterých chcípal smíchy :Smile_teethhappy:

 

Hulmiho Ukolen (Fínsko)

Jari Malhomäkki (Fínsko)

Hon Si-ho (Čína)

Sergej Stokurev (Rusko)

Ivan Masturbatov (Rusko)

Oje Ballström (švédsko)

Honza Jebavý (Česká republika)

Milorad Mrdak (Srbsko)

Michail Popičimušvihli (Gruzínsko)

Uwe Furtmustal (Nemecko)

Darko Erekčič (Chorvátsko)

Maho Jakotyč (Chorvátsko)

Sándor Gulemiházy (Maďarsko)

Rozerval Parkund (švédsko)

Mr. Dalby (USA)

Tomio Jebaki (Japonsko)

Masemeno Nasaku (Japonsko)

Onana Kunde (Uganda)

Mamji Jakojamu (Japonsko)

Jaromir Serenatenko (Česká republika)

Skulema Nakaši (Japonsko)

Mastur Bövallve Sklennikü (švédsko)

Nachcaldo Mandolín (Itálie)

Bigeru Osraldesku (Rumunsko)

Saj Mi-ho (Čína)

Blanka Protrhlá (Česká republika)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Starý cikán, vůdce svého rodu, zjizvený po mnoha loupežích a rvačkách, ten, který má u všech uznání a respekt. Tak tento cikán si pozve svého prvorozeného vnuka, který dovršil 15 roku života, do pokoje, aby mu předal dar:

-"můj prvorozený vnuku, tady ode mě máš tento nůž, který mi kdysi dal i můj děd, jeho ostří je od té doby nebroušeno, protože je z tak kvalitní kalené oceli, že projde čímkoliv bez toho, aby se otupil a sleduj ty krásné perleťové střenky. Teď je tvůj!"

Když po měsíci znovu přijde vnuk za dědou, ten se ho ptá:

- "jak si užíváš svého nového nože?"

-"ale dědo, koukej, vyměnil jsem ho za tuty parádní Rolexky, nový stály prej padesát tisíc! A koukej, jak jsou pozlacený, hustý co?"

-"to máš pravdu. A až ti někdo v hospodě řekně, že jsi piča černá, tak co uděláš? TŘIČTVRTĚ NA TŘI?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sociální demokRATH. Kudy chodil, tudy kRATH. Když šel prachy provětRATH, troufli si ho vyšťouRATH.Zbývá už jen zapíRATH, nevědomost předstíRATH, kňouRATH, káRATH, vydíRATH, šance vidět umíRATH,a dřív, než přijde slunovRATH, mříže budou zavíRATH. Hlavně to však tentokRáTH

ZASE CELý NEPOSRATH !!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...