Jump to content

Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.


Rej3ct
 Share

Recommended Posts

Dva kamarádi se opijí v hospodě, a cestou domů jeden říká: Co kdyby jsme se zastavili v herně? Druhý říká to je dobrý nápad, tam můžeme vyhrát peníze. Stojí u rulety a radí se jaké číslo si vsadí. Druhy kamarád se ptá kolikrát máš s manželkou sex, první odpoví 5*,tak já šestkrát, to je celkem 11.Vsadíme 11.Roztočí se ruleta a padne 0,koukají na to a jeden povídá, vidíš kdyby jsme oba nekecali, tak jsme vyhráli.

Link to comment
Share on other sites

Delegace z Evropské unie, Angličan, Němec, Francouz, Ital a Španěl - a s nimi jeden Izraelec, padli v Africe do rukou lidožroutů. Statný černoch, jejich vůdce, dovolil každému ze zajatců, aby před snědením vyslovil své poslední přání.

Ital si přál poslat poslední vzkaz své dívce, Němec zvolil pořádnou večeři, aby neodcházel ze života hladový, Francouz zazpíval svůj oblíbený šanson, Španěl si přál zatančit poslední tango a Angličan se spokojil se šálkem čaje. V klidu ho upíjel, zatímco lidožrouti už rozdělávali oheň.

Když přišla řada na Izraelce, požádal, aby ho sám náčelník lidožroutů kopnul vší silou do prdele. Černošský náčelník se smíchy za břicho popadal... Tak bláznivé přání ještě neslyšel, a že už snědl pěkných pár evropských turistů, obchodníků a misionařů. Pak se rozběhl a kopl Žida do zadku s takovou silou, że odletěl deset metrů daleko! Muž padl na zem, ale bleskurychle se otočil, vytáhl z kapsy pistoli a náčelníka okamžitě zastřelil.

Pět přátel začalo jásat, ale hned se sesypali na Izraelce: "Proč jsi ho proboha nezastřelil hned, když jsi měl pistoli?"

"Protože byste mě, pánové, prohlásili za agresora!"

Link to comment
Share on other sites

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol.

Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci.

Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.

Katka říká : "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvuli vejcím.

Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."

"A ponaučení?", ptá se učitelka.

"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."

"Dobře", říká učitelka,"teď Lucka."

"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat.

A poučení je – nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."

"To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"

"Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey, aby se nerozbila, a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."

"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"

"Neser strejdu Libora, když je nalitej.

Link to comment
Share on other sites

Včera jsem si doma tak seděl u počítače,projíždím yůtubko, muzika na plný pecky... dohulil jsem zrovna kvalitní brko a najednou koukám... za oknem na mě mává nějakej chlap... Trochu jsem ho lekl, když bydlím ve čtvrtým patře...chvilku jsme na sebe tak koukali... on mával mě a já mával jemu... zapálil jsem si a přemýšlel, koho mi ten týpek připomíná... Když v tom najednou vzal nějakou sekeru a začal se probíjet skrz okno dovnitř... Takovou paniku jsem ještě nezažil!!!

Začal jsem utíkat na chodbu... všude tam byla černá mlha... myslel jsem že jsem umřel a dostal se do pekla... Ten chlap běžel za mnou...

Utekl jsem do kuchyně a tam se schoval vedle lednice...

Křičel na mě, že musíme jít...

,,to víš, že jo ty magore"a hodil sem po něm talířem...

Všude bylo cítit peklo...nakonec mě chytil a táhnul k oknu...

nedokázal sem se ubránit... už jsem myslel že poletím dolů na chodník... Dotáhl mě k oknu a najednou jsem viděl že k našemu oknu vede žebřík z hasičskýho auta...

Ty vole on to byl hasič a u nás v baráku hořelo.

Link to comment
Share on other sites

Dvaja mladíci študovali chémiu v Prahe. Celý rok sa im celkom darilo, vyzerali ako vzorní študenti. Víkend pred záverečným testom sa rozhodli, že sa trochu uvoľnia a odišli za kamarátmi na Moravu. Ale trochu to prehnali a prespali celú nedeľu. Do Prahy dorazili v pondelok ráno, úplne neschopní rozumne uvažovať. Popoludní prišli za profesorom a začali mu vysvetľovať, že boli cez víkend preč a keď sa vracali, dostali na kolese defekt a strávili polovicu noci na diaľnici. Márne sa snažili, nikto im nezastavil, takže nestihli včas doraziť do Prahy a nestihli test. Profesor povedal, že môžu napísať test na druhý deň. Na druhý deň profesor posadil každého do inej miestnosti a priniesol im testy. Na prvej strane bola otázka za päť bodov. Obaja ju v pohode zmákli. Ale boli strašne prekvapení, keď otočili papier a tam bolo napísané:

“Otázka za deväťdesiat päť bodov – ktoré to bolo koleso?“

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share

×
×
  • Create New...