Přejít na obsah

Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.


Rej3ct

Recommended Posts

Už jste někdy přišli do místnosti za určitým účelem, a okamžitě zapomněli proč?

 

Vypadá to, že za to mohou – dveře!

 

Psychologové z University Notre Dame (stát Indiana, USA) objevili,
že projití dveřmi způsobí v mysli proces, který nazývají “ohraničení události”. Ten oddělí od sebe dvě skupiny myšlenek. Náš mozek uloží myšlenky, které jsme měli v jedné místnosti a připraví nepopsanou stránku pro myšlenky v novém prostředí.

  PS: Bože, to se mi ulevilo!  Já myslel, že jsem sklerotický debil, a      zatím za to mohou dveře….

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Murphyho zákony pro Panzerwaffe

- Jestli tě přidělili k Panzerwaffe, jsi lůzr.

- Jestli jsi k Panzerwaffe narukoval jako dobrovolník, jsi nejenom lůzr, ale ještě k tomu blbec.

- Pokud tě vyškolili pro službu na Panzeru III, dostaneš Panthera.

- Pokud jsi mechanik, a při školení ses naučil nazpaměť každý šroubek u Panzeru III a Panzeru IV, téměř určitě tě přidělí k jednotce s Tigery.

- Otázky typu "Pojezdová kola jsou dobrá, ale proč jsou sakra ve čtyřech řadách?!" se na frontě nepokládají. Neptej se proč - prostě se s tím smiř.

- Pokud jsi střelec a naučil ses perfektně střílet s 37 mm kanónem, tvým prvním cílem na frontě bude KV-2. Pokud budeš mít štěstí, bude to jen KV-1.

- Pokud jsi vyškolený jako velitel, tvým prvním strojem bude ukořistěný BT-7.

- Pokud jsi vyškolený jako velitel a nepřidělili ti ukořistěný BT- 7, dostaneš ukořistěnou T-34. Všichni ti budou závidět, ale tobě to bude k ničemu, protože budeš muset shodit polovinu živé váhy, aby ses vůbec vešel do toho zatraceného poklopu.

- Pokud víš, že budeš sloužit na Pz.35 či Pz.38, je třeba s předstihem udělat tři věci:
1. kontaktovat svého právníka, který ti pomůže napsat poslední vůli
2. dát sbohem své rodině a blízkým
3. napsat Heydrichovi, aby zastřelil o pár Čechů víc - sice ti to nijak nepomůže, ale alespoň budeš mít nějakou útěchu

- Pokud ti přidělí Ferdinanda, ujisti se, že máš v osádce minimálně jednoho elektrikáře. A nepouštěj si k vozidlu Rusy - měď je jejich oblíbený kov a kradou víc než celá Mussoliniho parta dohromady

- Velení ti bude tvrdit, že Tigery a Panthery jsou zázračné zbraně vítězství. Těm opilým Rusům na ISU-152 to ale nikdo neřekl, proto si na ně dej zatraceně velký pozor. Opilý Rus je sám o sobě hrozivý protivník, ale opilý Rus sedící v ISU-152? Hotový Armageddon.

- Občas uvidíš Rusy bojující v amerických M3 Lee. Jestli tohle nedokazuje, že Rusové mají smysl pro humor, tak už nic.

- Je prokázáno, že střela z Tigeru probije sedm tanků M3 Lee stojících v řadě a zastaví se až v osmém. Rusové mají proto přísně zakázané stavět tanky M3 do řady a střelci na Tigerech mají přísný zákaz se během boje smát.

- Pokud tvůj Tiger zapadne v bahně, zkus ho odlehčit odebráním čtyř pojezdových kol na každé straně. Zůstane ti jich pak sice už jen 46, ale provoz by měl být bezproblémový.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Sovietsky zväz, rok 1985. Príde zákazník do mäsiarstva:

- Nakrájajte mi prosím 100 gramov šunky.

- Doneste, nakrájame...

-----------------------------

 

V Sovietskom zväze sa pýta zahraničný novinár jednoduchého starčeka:

- Dedo, čo budete robiť, keď v Sovietskom zväze nastane blahobyt?

- Prežili sme vojnu, prežili sme biedu, prežijeme aj blahobyt.

-----------------------------

 

Otázka rádiu Jerevan:

- S kým hraničí ZSSR?

- S kým chce...

-----------------------------

 

Anketový dotazník v totalitných sovietskych novinách:

1. otázka: Aká je vaša najobľúbenejšia historická postava?

2. otázka: A prečo práve Lenin?

-----------------------------

 

Máte radi Sovietsky zväz?

Odpoveď áno - 2 body

Odpoveď nie - 2 roky

-----------------------------

 

Šesťdesiate roky, ZSSR, Moskva.

Cudzinec sa v centre mesta pýta miestneho občana: „Prosím vás, kde je tu najbližšia reštaurácia, kde sa dá dobre najesť?"

„V Helsinkách," odpovedá miestny znalec.

-----------------------------

 

Ľudia volajú do rádia Jerevan:

„Je pravda, že v Moskve bolo mäso?"

„Áno, je to pravda!"

Ľudia sa pýtajú ďalej: „A je pravda, že v Kyjeve bolo mäso?"

„Áno!"

„A je pravda, že aj vo Volgograde bolo mäso?"

"Áno," prisvedčí reportér, „výstava je putovná!"

-----------------------------

 

Z vyhlásenia Kremľa: „USA je imperialistická superveľmoc, ktorá hrubo zasahuje do vnútorných záležitostí Sovietskeho zväzu na celom svete."

-----------------------------

 

Zomrel súdruh Leonid Brežnev. Všade je smútok. Všetka zábava sa ruší. V kine zhasla premietačka a rozsvietilo sa svetlo. Predstúpil riaditeľ kina a vyhlási: „Súdruhovia, končíme premietanie, zomrel súdruh Brežnev!" Nato vstane starý pán v poslednom rade a nahnevane povie: „Kur..., a to nemáte iného premietača?!"

-----------------------------

 

Otázka na Rádio Jerevan: „Je pravda, že Sovietsky zväz zostrelil civilné lietadlo?"

Odpoveď: „Nie, nie je to pravda, lietadlo narazilo do vysokej životnej úrovne sovietskeho ľudu!"

-----------------------------

 

V predajni mäsa: Prrosím vás, máte jablká? 

Odpoveď: Nie,my nemáme mäso, jablká nemajú vedľa v Zelovoci

-----------------------------

 

Agentúra TASS /ZSSR/ oznamuje: Včera na Čiernom mori došlo k zrážke

ľadovca s americkou ponorkou. Posádka ľadovca bola vyznamenaná Radom Lenina.

-----------------------------

 

Šesťdesiate roky. Zväz sovietskych socialistických republík. Moskva.

Ivan si kúpil auto, priviezol si ho domou a pekne zaparkoval pred činžiakom. Na druhý deň pozrie ráno z okna a Záporožec nikde. Išiel to teda ohlásiť na milíciu. Keď ho milicionár vypočuje, prísne vraví:

- Graždanin, pozrite sa tu na túto stenu! Čo vidíte?

- Nó... obraz Vladimíra Iljiča Lenina. - odpovie po pravde Ivan.

- A čo je, graždanin, na tom obraze? Poriadne sa pozrite!

- Lenin, obklopený svojimi najbližšími priateľmi.

- A čo ešte vidíte? Čo drží súdruh Lenin v ruke?

- Čiapku. - hovorí Ivan.

- No, tak to máme! Vladimír Ijlič Lenin, obklopený svojimi najbližšími priateľmi a drží si svoju čiapku v ruke... A vy!?! Vy si necháte auto stáť na ulici!/

-----------------------------

 

Toto je len kapitalistická propaganda. Vtipy o ZSSR neexistujú. Vsetko je to pravda!

-----------------------------

 

Komsomolci v rámci pomoci starším navštívili babku v Derevjanke.Babka potrebuješ pomoc? Nepotrebujem molodci.A babka nepotrbuješ drevo? Nepotrebujem molodci.Ráno vstane,vyjde na dvor a pozerá, všetko drevo zmizlo.

-----------------------------

 

Na 17.zjazde KSSZ Stalin prednášal prejav, ked niekto kýchol.Stalin prerušil prejav a poslal Beriju zistiť vinníka. Berija príde do prvého radu a pýta sa kto kýchol Mlčanie.Berija zobral všetkých až do 16.radu a dal ich postrieľať.Ked prišiel do 17.radu postavil sa jeden malý človiečik a priznal sa že to bol on. Berija mu hovorí,"súdruh Stalin Ti odkazuje že "na zdravie".

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

  Putin a Obama sa dohodli o jadrovom odzbrojení.

Všetky hlavice boli zničené v kozme.
 

Za týždeň zvoní telefón v Kremli:
- Haló Vladimir, nám zostalo ešte 7 hlavíc, takže ber na vedomie, že
Rusko sa stalo kolóniou USA.

Putin sa zamyslí, nezmôže sa na odpoveď veď dohoda je dohoda a má sa splniť.

Vtom k nemu vtrhne minister obrany a hovorí:
- Vladimir Vladimirovič, stala sa hrozná vec. Pri Saratove jeden opitý
poručík zabudol odovzdať na zničenie celý sklad jadrových hlavíc. Čo
budeme robiť?
Putin:
- Za prvé, nie poručík, ale generál-poručík a za druhé, kým Rusko pije,
je neporaziteľné!

 

*************************************************************

 

"Ide manžel do pôrodnice. Manželka mu kýva z okna. Manžel sa pýta:
- Koľko váži?
- 3,5 Kg!
- Aký je vysoký?
- 5O cm!
- Po kom je?
- Toho ty nepoznáš!"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Dobré ráno.

 

Jde Karkulka černým lesem a najednou - z křoví kouká vlčí hlava, oči vytřeštěné.
No tak Karkulka začne svoji repliku: "Proč máš tak velké oči..."
A vlk tiše zmizí. Karkulka zavrtí hlavou a jde dál.
Dojde na paseku a tam z trávy čouhá vlčí hlava s vyvalenýma očima,
a Karkulka zase začne: "Proč máš tak velké oči..." 
Hlava zmizí a jen vlnění trávy značí vlkův ústup.
Karkulce je to už fakt divný a jde dál.
Najednou vidí že z mlází zase kouká vlčí hlava, tak znovu začne
"Proč máš tak.." a v tom vlk nelidsky zařve: "*****, já se snad v klidu nevyseru!"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Nechápu xenofobní ČR a jejich "Fear of The Dark"

To já tohle chápu... Je to důsledek právě té každodenní masírky, jak je ČR xenofobní a jak je nutné být multikulti... A ta masírka je tak velká, že to lidi už automaticky přednaštvává (znám lepší slovo, ale pravidla mi ho neumožňují napsat) ke všemu, co multikulti principy připomíná byť i jen vzdáleně a ve skutečnosti je to výjimečně o něčem jiném... Proto také doteď nikomu nevadil (a stále ani nevadí) např. Koranteng, ale plakát z Lidlu vyhodnotili (dle mě nesprávně) jako další pokus vnucovat lidem obraz multikulti společnosti... Takže paradoxně každý komentář stylu "Nechápu xenofobní ČR a jejich "Fear of The Dark" přispívá svým malým dílem k tomu aby ta ČR byla čím dál tím víc xenofobnější... 

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

To já tohle chápu... Je to důsledek právě té každodenní masírky, jak je ČR xenofobní a jak je nutné být multikulti... A ta masírka je tak velká, že to lidi už automaticky přednaštvává (znám lepší slovo, ale pravidla mi ho neumožňují napsat) ke všemu, co multikulti principy připomíná byť i jen vzdáleně a ve skutečnosti je to výjimečně o něčem jiném... Proto také doteď nikomu nevadil (a stále ani nevadí) např. Koranteng, ale plakát z Lidlu vyhodnotili (dle mě nesprávně) jako další pokus vnucovat lidem obraz multikulti společnosti... Takže paradoxně každý komentář stylu "Nechápu xenofobní ČR a jejich "Fear of The Dark" přispívá svým malým dílem k tomu aby ta ČR byla čím dál tím víc xenofobnější... 

aarone,tohle neni z me hlavy.čornul sem to někde na netu....komplet aji s tim psanym textem.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Život ženy v inzerátech v seznamce 

■ Jmenuji se Markéta, je mi 13 let, mám ráda psy, koně a skupinu Backstreet Boys a chtěla bych si dopisovat s nějakým klukem s podobnýmy zájmy. Zn.: Napiš brzy. 

■ Sháním samolepky a plakáty skupiny Backstreet Boys, vyměním za Kelly Family. 

■ Jmenuji se Markéta, je mi 15 let, mám dlouhé hnědé vlasy, zelené oči a jsem prý velmi hezká. Mám ráda sport, filmy a techno hudbu a hledám kluka se stejnýmy zájmy, se kterým bych mohla na diskotéku a možná i víc. Zn.: Foto podmínkou. 

■ Vyměním větší množství plakátů a samolepek skupiny Backstreet Boys za cokoli. 

■ Sexy kočička Markétka, 17 let, dlouhé rezavé vlasy, zelené oči, míry 93-65-89, se zájmy o techno hudbu, tanec a sport hledá romantického, vysokého, černovlasého sportovce do 25 let, který by ji měl rád. Foto podmínkou. Zn.: Chci vrnět v tvém náručí! 

■ Sexy kočička Markéta, 18 let, dlouhé hnědé vlasy, zelené oči, míry 93-67-92, hledá fin.zajištěného, černovlasého sportovce zatím pro občasné schůzky a později možná i něco víc. Zn.: Najdeme se? 

■ 20letá budoucí mamča hledá kamaráda do nepohody. 

■ 21letá, pohledná, sexy (94-67-92), hn.vlasy, zel.oči, upřím., se sm. pro humor, zájmy o hudbu, tanec, sport a sex hledá fin. zajištěného vys. černovl. sportovce s vl. bytem do 28 let, který by ji měl rád. Foto napoví. Mým největším štěstím je má šestiměsíční dcera. Zn.: Upřímná láska. 

■ Svobodná maminka hledá pronájem bytu do 3000 Kč, nejlépe v centru. Tel. 0606 556482 

■ Hledám pronájem bytu do 3000 Kč, nejlépe v centru. Tel. 0606 / 556482 

■ Kdo přenechá oblečení pro roční holčičku? Předem děkuji. 0606 556482 

■ Hledám pronájem bytu do 3000 Kč. Tel. 0606 / 556482 

■ Hledám pronájem menšího bytu do 4000 Kč. Tel. 0606 / 556482 

■ Sexy dívka, sportovní postavy, 23 let, hledá milého, sportovně založeného a finančně zajištěného muže, s bytem a vl. vozem, který by byl hodným tatínkem pro její dvouletou dceru. Zn.: Rodinné štěstí. 

■ Kdo daruje funkční pračku, ledničku příp.další vybavení? Odvoz zajistím. 

■ Hezká svobodná maminka, zklamaná životem, 24 let, a její tříletá dcerka, hledají hodného přítele a tatínka, který by jim pomohl v těžké situaci. Hledáme lásku, ale potřebujeme pomoci i finančně. 

■ Nenáročná práce domů, výdělek 10000 - 15000 Kč/měs. Tel. 0723 792 201 

■ Nenáročná práce domů, přivýdělek 2000 - 4000 Kč/měs. Tel. 0723 792 201 

■ Nenáročná práce domů, dobrý přivýdělek k zaměstnání. Tel. 0723 792 201 

■ Jsi vysoký, černovlasý, jmenuješ se Petr a povídali jsme si ve vlaku do Berouna v neděli 5.8. Zapomněla jsem si říct o tvé telefonní číslo... Pomůžeš náhodě? Hledá tě Markéta - 0723 792 201 

■ Nenáročná práce domů. Tel. 0723 792 201 

■ Levně prodám pračku T120 na náhr. díly, příp. vyměním za funkční ledničku. 

■ Jel jsi ve čtvrtek 15.11. ve 20.30 linkou 24, četl sis knížku a usmíval ses na mě - byla to jen náhoda nebo začátek lásky? Zavolej zelenooké hnědovlásce Markétě v modrém tričku "Univerzity of Cembridge" na 0723 792 201. Najdeme se? 

■ Kdo daruje oblečení na čtyřletou holčičku? Tel. 0723 792 201 

■ Viděli jsme se před stánkem se svařeným vínem v pátek 5. prosince, pili jsme u jednoho stolku a ty ses na mě usmíval. Tys byl černovlasý, vysoký, s malými brýlemi, já měla červenou bundu a pětiletou dcerku. Strávíme Vánoce spolu? Zavolej 0723 792 201. 

■ Štíhlá sexy hnědovláska (92-71-95), 25 let, hledá k občasným intimním schůzkám staršího pána - podnikatele, který by jí občas finančně vypomohl. Zn.: Hezké chvilky. 

■ Hledám pěkný, slunný byt v centru města, nejlépe částečně zařízený, nájem do 8000 Kč měsíčně. Tel. 0723 792 201 

■ Budeš mě hýčkat? Chceš zažít skutečnou vášeň ve dvou? Jsi muž na úrovni? Tak neváhej! Jsem 26letá, štíhlá sexy hnědovláska a má postýlka čeká na tebe! Zn.: Promilujem celou noc... 

■ Viděli jsme se na zastávce na Náměstí svobody ráno v úterý 9. dubna - měl jsi sportovní sako a černý kufřík, já mám dlouhé hnědé vlasy, zelené oči a na sobě jsem měla zelený kostým. Díval ses na mě a já najednou nevěděla, jak tě oslovit. Pomůžeme náhodě? 

■ Existuje ještě skutečný muž, vysoký, černovlasý sportovec, kterému bych se mohla schoulit v náručí a který by byl upřímným partnerem pro mě a hodným tatínkem pro mou pětiletou dcerku? Zn.: Foto napoví. 

■ Hledám levný byt do 3000 Kč. Tel. 0723 792 201 

■ Hledala jsem ideál, našla jsem zklamání - přesvědčíš mě o tom, že láska ještě existuje? Je mi 28, mám sedmiletou dceru a hledám tebe, hodného a upřímného muže, který by mi konečně pomohl postavit se na vlastní nohy. Na věku nezáleží. Zn.: Ve dvou se to lépe táhne. 

■ Nehledám namyšleného sobce ani nesamostatnou trosku, ale obyčejného, hodného a citlivého muže, který ví, co je v životě důležité a který umí myslet nejen na sebe. Jsem pohledná 30tiletá svobodná maminka s desetiletou dcerou. Zn.: Začít znovu. 

■ Markéta Rezková a Michal Mazelík oznamují, že vstoupí do svazku manželského. Své Ano si řeknou 6. března v obřadní síni radnice v Kladně. Za projevená blahopřání předem děkujeme. 

■ Levně prodám větší množství staršího oblečení na holčičku od 1 do 9 let. 

■ Nevyužitá sexy tmavovláska, 37 let, hledá k občasným intimním schůzkám zdravého, sportovně založeného muže, který by ji dokázal uspokojit lépe než její věčně zaměstnaný manžel. Zn.: Spolu za obzor všednosti. 

■ Nebaví tě už tvá žena? Jsi zdravý, dobře fin. situovaný a chceš se odreagovat? Tak napiš 39leté tmavovlásce, která ti vyplní všechny tvé tajné sny! Zn.: Foto podmínkou. 

■ Kdo daruje nebo levně prodá nevyužitý nábytek? M.Rezková, Pod hradem 564/II 

■ Jsou všichni muži takoví? Pořád ještě hledám toho pravého, ale připadá mi, že všichni opravdoví muži vymřeli. Nebo jsi to právě ty? Jsem ne vlastní vinou rozvedená, mladistvě vypadající 42letá společnice do nepohody s dospělou dcerou, a hledám hodného přítele (s vl. bytem - není podmínkou), který by mi ukázal cestu rájem. Zn.: Upřímný vztah. 

■ Mladě vypadající, baculatá, 55let, hledá prima kamaráda, nejlépe kutila, od 50 do 60 let pro společný život. Ráda čtu, vařím a pletu. Zn.: Upřímnost a porozumění. 

■ 60letá, plnoštíhlá, ale mladšího vzhledu hledá milého kutila s upřímným srdcem do 65 let pro život ve dvou. Zn.: Láska kvete v každém věku. 

■ Vdova, 70 let, hledá příjemného společníka pro krásný podzim života. Samota je zlá. Zn.: Napiš brzy

 

 

 Pardon za ty modrý okraje, ale čórnul sem to z Palby a jsem línej to přepisovat. opraveno - Aaron  :-) 

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Návštěvník
Odpovědět na toto téma...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Načítání
×
×
  • Vytvořit...