Přejít na obsah
Rej3ct

Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

Recommended Posts

Výborný vtip:

ا لتوجيهات صاحب السمو الشيخ مكتوم
بن راشد ال متوم نائب رئيس رئيس مجلس الوزراء
حاكم دبي ، وبأمر ومتابعة
الفريق اول سمو الشيخ محمد راشد ال مكتوم ولي عهد دبي وزير الدفاع ،
شرعت دائرة الطيران المدني ببي في الاعداد
للبدء بتنفيذ ، اضخم مشروع من
نوعه في العالم يتمثلفياامةمدينة مطار جبل علي.
راشد ال مكتوم ولي عهد دبي وزير الدفاع على مجسم هذا المشروع العملاق
واستمع سموه في هذا السياق بحض سمو الشيخ احمد بن سعيد ال مكتوم ئيس
دائرة الطيران المدني بدبي الرئيس الاعل
لطير ان الامارات ، من فريق عمل
المشروع على شرح تفصيلي حول حجم ومساحة
ومرافق واقسام المشر وع الذي سيضم
مدنا عالمي
P.S. Nezapomeňte, že se to čte zprava doleva. Jinak by to nedávalo smysl!!!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Výborný vtip:

 

ا لتوجيهات صاحب السمو الشيخ مكتوم

بن راشد ال متوم نائب رئيس رئيس مجلس الوزراء

حاكم دبي ، وبأمر ومتابعة

الفريق اول سمو الشيخ محمد راشد ال مكتوم ولي عهد دبي وزير الدفاع ،

شرعت دائرة الطيران المدني ببي في الاعداد

للبدء بتنفيذ ، اضخم مشروع من

نوعه في العالم يتمثلفياامةمدينة مطار جبل علي.

راشد ال مكتوم ولي عهد دبي وزير الدفاع على مجسم هذا المشروع العملاق

واستمع سموه في هذا السياق بحض سمو الشيخ احمد بن سعيد ال مكتوم ئيس

دائرة الطيران المدني بدبي الرئيس الاعل

لطير ان الامارات ، من فريق عمل

المشروع على شرح تفصيلي حول حجم ومساحة

ومرافق واقسام المشر وع الذي سيضم

مدنا عالمي

P.S. Nezapomeňte, že se to čte zprava doleva. Jinak by to nedávalo smysl!!!

Tohle mi přeložil strejda gůgl. Ale moc vtipný mi to nepřijde. Asi nerozumím těm arabským vtipům.

 

Směrnice Jeho Výsost šejk Maktoum
Bin Rashid Al maximální vzletovou hmotností viceprezident a předseda vlády
Vládce emirátu Dubaj a objednávky a následná-up
HH Sheikh Mohammed Rashid Al Maktoum, korunní princ Dubaje a Spojené arabské emiráty ministra obrany,
Pustil úřadu pro civilní letectví Peay v číslech
Chcete-li spustit, největší projekt
Druhu na světě Eetmtlviaamamedinh Jebel Ali letiště.
Rashid Al Maktoum, korunní princ v Dubaji a SAE ministra obrany, aby kolem této mega projekt
Prince slyšel v této souvislosti naléhat Jeho Výsost šejk Ahmed bin Saeed Al Maktoum Is
Dubaj Úřad pro civilní letectví President je nejvyšší
Pták, který Spojené arabské emiráty, z pracovní skupiny
Projekt je podrobné vysvětlení o velikosti a prostoru
Vybavení a oddělení, které budou zahrnovat Almushar p
Globální města

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal...
Ptá se prvního studenta:
"Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?"
"Otevřu okno."
"Dobře, a teď mi popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?"
??????????????
"Děkuji, za pět. Další!" Druhý student, stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá: "Jedete autobusem je hrozné horko, co uděláte?"
"Vysvleču si halenku."
"Vy mi nerozumíte, je opravdu horko."
"Tak si ještě vysvleču sukni."
"Je nesnesitelné horko!" stupňuje profesor.
"Tak si ještě vysvleču podprsenku."
To už profesorovi vyrazilo dech.
Studentka k tomu dodává: "Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu, ani kdyby jste se ******."

 

 

 

Američania, Francúzi a Slováci sa stavili, kto dlhšie vydrží v mraziacom boxe. Francúzi si zobrali šampanské a boli dnu dobré dve hodiny. Američania si zobrali po fľaši Whisky a vydržali skoro celý deň. Bača Jano s valachmi si zobrali po 5 bás borovičky...
Po týždni sa Američan šiel pozrieť, či nepomreli. Otvorí box, bača mu strašnú strelí a vyhodi ho von.
Valach sa ho pýta:
- Bača a prečo ste mu, oné, tak jebli?
- Boha mu, taká kosa je tu a on ešte otvará dvere...

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
Tak mně vrátili daňové přiznání k přepracování

Vážený pane,
vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.
V kolonce "vyživované osoby" nemůžete uvádět
"vláda, parlament, armáda a půl milionu cikánů"
 
Chlápek se nechá zmrazit. Probere se v roce 2050 a vyrazí do města. Najednou kouká, že všude visí cedule "Lovecká sezóna Cikánů začala". A tak si říká, "konečně, super". Pádí do loveckého obchodu a koupí si bouchačku. Zaklekne do křoví a vyčkává. Najednou přiběhne parta pěti cikánů, vrhnou se na popelnice a jedou. Chlápek vyskočí, všechny je postřílí a je štěstím bez sebe. V ten moment se ozvou houkačky a přijedou poliši. Policajt: "Pane, to vy jste postřílel tyhle cikány?" "Ano, není to super?" "Jistě, ale bude to pokuta, za každého mrtvého 200Kč, takže celkem zaplatíte1000 korun." "Ale vždyť je sezóna, ne?" "To je, ale nesmí se střílet u krmítka".
 
 

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
Při cestě taxíkem se obrátí cestující na taxikáře s prosbou o pomoc:
"Žena je mi nevěrná, potřebuji, aby jste šel se mnou domů a dosvědčil její nevěru, určitě tam bude mít chlapa."
Dohodnou se i na ceně za tuto službu. Když doma v ložnici muž odkryje deku, je tam ukryt vedle ženy cizí chlap.
Manžel vytáhne pistoli a namíří ji na něj.
Manželka začne zoufale křičet: "Pepo nestřílej, to on koupil Mercedes, ve kterém jezdíš, to on nám zaplatil dovolenou v Karibiku, to on přispívá při Tvém platu na chod domácnosti, nestřílej."
Manžel smutně sklopí zbraň, podívá se na taxikáře a zeptá se ho:
"Co byste dělal Vy?"
Odpověď byla jasná:
"Já bych ho přikryl, aby se Vám nenachladil."
 
 
 
 
Kapitán vyučuje policejního nováčka Riciho matiku.
5-7+2=0 "chápete?", ptá se.
Nováčci samozřejmě nechápou.
"Dobrá, vysvětlíme si to na příkladě - v autobuse jede 5 policistů, 7 jich vystoupí.
Kolik policistů musí nastoupit, aby v autobuse nikdo nebyl ??"

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
Dievča: Dnes mám operáciu srdca.
Chlapec: Ja viem.
Dievča: Ľúbim ťa!
Chlapec: Ja teba viac. Oveľa viac!
Po operácii, keď sa dievča preberie, je pri nej len otec.
....Dievča: Kde je?
Otec: Ty nevieš, kto ti daroval to srdce?
Dievča: Čo? (rozplače sa)
.....
Otec: Robím si srandu, išiel sa vysrať.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Vyzývám všechny špičkové romské lékaře, vysokoškolské profesory,
všechny romské herce, všechny romské reprezentanty v ledním hokeji
nebo kopané,
vyzývám všechny slavné romské hudební skladatele, vynálezce, sochaře a
malíře !
Sjednoťte se a udělejte už konečně něco pro romskou menšinu !
Sraz zítra v 17.00 v telefonní budce v dolní části Václavského
náměstí.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Vyzývám všechny špičkové romské lékaře, vysokoškolské profesory,

všechny romské herce, všechny romské reprezentanty v ledním hokeji

nebo kopané,

vyzývám všechny slavné romské hudební skladatele, vynálezce, sochaře a

malíře !

Sjednoťte se a udělejte už konečně něco pro romskou menšinu !

Sraz zítra v 17.00 v telefonní budce v dolní části Václavského

náměstí.

Maně mne napadá za hokejisty Sršeň, Pepa Beránek, Čechmánek, vlastně i na Růžičku se řvalo cikáne.

Za zpěváky (nejsou v požadavku) zase ten z Gipsy cz. S tím jsem slyšel rozhovor na Radiožurnálu, kde byl hostem Lucie Výborné (btw: nejlepší rozhlasové moderátorky v českém éteru) a má to dost srovnaný. 

Takže by jich asi pár dohromady dali. 

To není myšleno jako napadení vtipu (který se mi líbí), ale jako konstatování toho, co mě po přečtení vtipu napadlo.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Typ na novou hru do hospody, která se jmenuje "do lesa a zase zpátky".

Každý si objedná malé pivo smile_beer.gif .
Vždy, když upiješ, musíš dolít do míry zelenou smile_drink.gif .
Až bude třetinka dočista zelená... jsi v lese.
Z lesa se dostaneš tím, že po každém loku doliješ opět pivo smile_beer.gif .

Poznámka: Z lesa se prý ještě nikdy nikdo nevrátil

 

 

Humorista, dramaturg a spisovatel Millor Fernandes (Brazílie)
vyzval v jedné relaci publikum k diskusi následující otázkou:
Jaký je rozdíl mezi politikem a zlodějem?

Nejvíc ho upoutala odpověď jednoho učitele:

Vážený pane Millore, na základě dlouhého rozmýšlení jsem došel k
následujícímu závěru. Jediný rozdíl mezi politikem a zlodějem je v
tom, že toho prvního jsem si vybral já a ten druhý si vybral mě. Je to
správná odpověď?
Odpověď Millora byla nasledující:
Vážený pane, vy jste genius!!
Jako jediný jste dokazal mezi nimi najít alespoň jeden rozdíl. !!!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Mam takove pravidlo - rekni vtip o homosexualech/Zidech/policajtech/blondynach/muslimech/...atd mezi nima kdyz teda nejsou uplne blby a budou se tomu smat - je to OK. Jinak to OK neni.

 

Mezi příbuznýma mám několik policajtů a třeba strejda je vyprávěl na potkání. Taktéž blond kolegyně v práci nemají problém s vtipy o blondýnách, Žida a muslima bohužel po ruce nemám, abych to odzkoušel, ale mám homosexuálního kamaráda z vejšky a vtipy o "hošanech" má taky docela rád...

 

Možná se zkus trochu vydejchat a uvolnit, pane přehnaně korektní a upjatej... 

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Autobus výjezdního zasedání vlády se v horské krajině zřítil do rokle
a objevil jej místní farmář ... začal kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil ...
Za pár dní autobus objevila policie a tak v okolí zajišťovali svědky.
Až když přišli k našemu farmářovi ten přiznal, že autobus objevil a všechny taky pohřbil..
A policajt se ptá: "A to jako už byli všichni mrtví..?"
Farmář povídá: "Nóóó, někteří říkali ... že nejsou ... ale znáte to...politikům se nedá věřit ......."

 

 

Moudrost indiánského náčelníka

Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:
Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali?
Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?
Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země....
Žádná daně, žádná dluhy.
Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá.
Ženy udělat všechna práce.
Šaman léčit zadarmo.
Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat.
Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak celou noc šukat.
Potom se náčelník trpce pousmál:
Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Mezi příbuznýma mám několik policajtů a třeba strejda je vyprávěl na potkání. Taktéž blond kolegyně v práci nemají problém s vtipy o blondýnách, Žida a muslima bohužel po ruce nemám, abych to odzkoušel, ale mám homosexuálního kamaráda z vejšky a vtipy o "hošanech" má taky docela rád...

 

Možná se zkus trochu vydejchat a uvolnit, pane přehnaně korektní a upjatej... 

Nevim jestli jsi me pochopil - ja delam to same. Ale nektere "vtipy" jim nerikam, protoze vylozena urazka neni vtipna.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Pokud chcete odpovídat, musíte se přihlásit nebo si vytvořit účet.

Pouze registrovaní uživatelé mohou odpovídat

Vytvořit účet

Vytvořte si nový účet. Je to snadné!

Vytvořit nový účet

Přihlásit se

Máte již účet? Zde se přihlašte.

Přihlásit se

×