Přejít na obsah
Rej3ct

Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

Recommended Posts

Deti majú v škole tvoriť vety, kde sa objavujú slová "keďže"- a "zrejme".-Prihlási sa Anička:"Keďže je vonku zamračené,- zrejme bude pršať."-Ďalšie deti sypú z rukáva podobne geniálne nápady, až sa prihlási Janko:"Babička ide po dvore a nesie si pod pažou New York Times."-"Ale,- Janko,"- namietne učiteľka,- "tam nie je ani keďže, ani zrejme."-Janko: *A "keďže" nevie ani lejno po anglicky,- "zrejme" sa ide vysrať. *

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

# Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila krávu, dala žrát
> slepicím
> # a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti,
> připravila
> # snídani, zkontrolovala dětem
> # věci a odvezla je do školy. Po návratu jsem naklepala kosu a pokosila
> trávu.
> # Pak jsem šla do práce. V práci jsem se pohádala s nadřízeným a
> # jednoho podřízeného z práce vyhodila. Cestou z práce jsem nakoupila
> # v supermarketu. Trochu jsem se zdržela... Zapomněla jsem totiž tomu
> svému
> # koupit
> # pivo,tak jsem se musela vrátit. Takže jsem koupila i klobásky na gril...
> ty
> # má ten můj strašně rád. ¨
> # Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do
> # školy pro děti, dala jsem jim svačinu, zpracovala daňové přiznání a
> # šla na pole.Mezitím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si nový
> balzám
> # na ruce a vrátila se domů.Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v
> # kurníku, připravila
> # večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v
> # chodbě,nakrmila děti, vykoupala je a dala spát.
> # Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem
> # zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem
> vyžehlila.
> # Snědla jsem kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát.
> # Když v tom mi blesklo hlavou:HRŮZA..!
> # Vylítla jsem z postele... Můj muž leží od rána v obýváku na
> # gauči u televize a ani si chudák nezašukal!!!...

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Venku padá sníh a mrzne až praští, a ta moje nedělá celý den nic jinýho, než že "čumí" přes okno.

Jestli to tak půjde dál, budu ji muset pustit dovnitř...

 

 

Takhle se jeden táta od rodiny ráno doma probudí, v hlavě bušej permoníci, v puse poušť. Otevře oko a na nočním stolku dva aspiriny a sklenice vody. Vedle stojí vyblejskaný boty. Nahoře leží cedulka:"Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!"
Tak se oblíkne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci,čerstvě upečený rohlíky, ranní noviny vedle talíře.
Jeho syn snídá, tak se ho ptá:"Co se tady proboha stalo?" Kluk na to: "Přišels domu ve tři ráno, ožralej na šrot a vůbec jsi nevěděl, co děláš.
Vyvrátils dveře, rozbil židli, nablil v předsíni a udělal sis monokl o roh stolu."
"No ale to nedává žádný smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?"
"Jo tohle? To když tě máma odvlekla do koupelny a snažila se tě svlíknout, tak jsi jí řekl:
"Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatej.

 

 

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca
s dvěma dětmi za sebou, křičíce na ně oplzlosti celou cestu k hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte
nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"
A ta tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm.
Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty
idiote?"
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu,
že Vás někdo šukal dvakrát.."

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Měl šest pater a kvalita mužů rostla s každým patrem. Byl v tom ale jeden háček: jakmile již žena vešla na vyšší patro, nemohla už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází jedna žena s vážným zájmem o koupi muže.
Na prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl, pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.
Na druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti."
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Na třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím líp, pomyslela si. Ale výš to už musí být fantastické.
Na čtvrtém patře si mohla přečà ­st: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích."
Sladké, jak sladké. Ale zkusím ještě o patro výš.
Na pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli."
No neuvěřitelné, přímo zázrak, pomyslela si žena. Ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
Na šestém patře si velice překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Přijde v Anglii za lordem sluha a říká:
"Sire, v Americe zvolili černocha prezidentem."
Lord suše: "No, to z toho bude mít jeho pán jistě radost."

 

 

Fronta na pracáku: ☺☺☺☺☺☺☻☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
Fronta na sociálce: ☺☺☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
 
 
Príde Araňa po svadbe za svojou mamou a hovorí: Dyk mami, my s Dežkom nevieme ako "to" máme robiť........Jáááj dyk Aranka šak to je jednoduché...to musí Dežo to, čo je mu najvzácnejšie vložiť tam, kde ty čúraš.....Ale mami to je dobrá ********, Dežo by nikdy nedal svoje Adidasky do drezu.....icon_smile.gif)) (L)
 
 
Anketa v Anglii: Myslíte si, že jsou přistěhovalci z Polska problém?
30% dotázaných odpovědělo: Yes, it is a big problem.
70% dotázaných odpovědělo: Nie widzę absolutnie żadnego problemu *****.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Trochu xenofobní je každý vtip o nějaké skupině (cikáni, gayové, Židé, Američané, Rusové, Němci etc...) Nechápu tedy, že to někdo zdůrazňuje zrovna u tohoto vtipu a u jiných to nezdůraznil...  :dntknw:

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Trochu xenofobní je každý vtip o nějaké skupině (cikáni, gayové, Židé, Američané, Rusové, Němci etc...) Nechápu tedy, že to někdo zdůrazňuje zrovna u tohoto vtipu a u jiných to nezdůraznil...  :dntknw:

Tak se podivej na moje minus u formulare od Sonorka, to totiz u me neni vtip! Jasne, rozumim ze vtipy o ciganech, Zidech atd muzou byt vtipny...

 

Mam takove pravidlo - rekni vtip o homosexualech/Zidech/policajtech/blondynach/muslimech/...atd mezi nima kdyz teda nejsou uplne blby a budou se tomu smat - je to OK. Jinak to OK neni.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Tak takhle stopuje chlápek o půlnoci na krajnici... je bouřka, déšť a k tomu půlnoc, takže se auta nějak moc nehrnou... najednou vidí v dálce světla auta, jak se pomaloučku strašidelně blíží k němu... je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, že jo, takže když u něj zastaví, tak si naskočí... chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí!

Strašně se lekne a než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku strašidelně do pohybu... chlápek je už hysterickej, takže otevře dveře a za jízdy (pomalé) vyskočí a peláši jak Horymír k Neumětelům... pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho nebo něco podobnýho, tudíž se zastaví až v nejbližší vesnici.

Tam najde hospodu kupodivu ještě otevřenou, zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku ještě v šoku vypráví ... všichni jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou.

Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklý chlápkové, poručej si grog a rozhlídnou se kolem když uviděj našeho maníka, podívaj se na sebe a jeden povídá druhýmu:
"Hele vole, to je ten debil, co naskočil, když jsme v dešti tlačili!"

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Ženská středního věku si u doktora stěžuje na nedostatek sexuálního života:
„Manžel akorát nadává, že se s ním nechci milovat. A má pravdu. Není ve mně vůbec žádná touha.“
Doktor jí napsal nějaké prášky a řekl, ať se za čtrnáct dní přijde ukázat. Utekly dva týdny a ženská vrazí do ordinace s úsměvem na rtech, plná energie:
„Doktore, ty prášky zabraly bezvadně. Teď to dělám dvakrát za noc!“
„To je báječné. A co na to manžel?“
„Jak to mám vědět? Ještě jsem nebyla doma.“

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Pokud chcete odpovídat, musíte se přihlásit nebo si vytvořit účet.

Pouze registrovaní uživatelé mohou odpovídat

Vytvořit účet

Vytvořte si nový účet. Je to snadné!

Vytvořit nový účet

Přihlásit se

Máte již účet? Zde se přihlašte.

Přihlásit se

×