Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[bobby_6killer]

http://miloshovori.cz/

[Mantavirus]

Tohle prostě člověk nechce nikdy zažít

[Aaron Goldstein]

[matho]

Pre ženu neexistuje problém ..... ktorý by sa nedal vytvoriť

[Binford80]

1/8 lžičky soli

http://www.iprima.cz/prostreno/prostreno-185-12-e-bonus

[Strike422]

V receptu stalo: Krajejte 3 dny stare housky. Nekrajim jeste ani den a uz mam plnou vanu

[Aaron Goldstein]

Mám horší recept... Nakrájejte si tři kolečka mrkve... Víš kolik se do takového kolečka vleze mrkve???

[oresprut]

https://www.facebook.com/video.php?v=10201911770350614

 

fakt doporucuju    tak jsem se dlouho nezasmal   

[Kozlus]

V pripade hlasovani pres internet, by v USA vyhral Kitler

 

 

Manželka volá s pláčem domů manželovi, že její maminka umírá v nemocnici, možná se nedožije zítřka a proto by bylo vhodné, kdyby se s ní přišel do nemocnice rozloučit. Manžel na to odpovídá:
“Drahá, večer je ale důležitý fotbalový zápas…. liga mistrů!”
“No tak si to nahraješ a podíváš se na to později.”

Za pár minut se manžel objevil v nemocnici s kamerou a stativem

[sonorek AF]

[sonorek AF]

[sonorek AF]

uff

[Guest LucSulla]

[Mantavirus]

Tohle je revoluce na trhu :DD  Orgasm alarm :D

[xhcd]

[Dom156]

Jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu
více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít. Jen jedna malá věc mi
vadila, byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové
bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi těsnou minisukni, a určitě byla bez
podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více
než příjemný pohled na její intimní části těla. To muselo být úmyslné.
Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného. Jeden den tato sestřička
volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla
sama, když jsem přijel. Zašeptala mi, že po mě touží a tyto pocity že
nedokázala překonat. Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím,
než se ožením a zavážil svůj život s její sestrou.
No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo.
Řekla: Jdu nahoru do mého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď
a vem si mě. Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází
po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je dolů na mě.
Stál jsem tam okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu
vchodu. Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu.
A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali!
Se slzami v očích mě můj tchán objal a řekl :
Jsme velmi rádi, že jsi prošel naším malým testem. Nemohli jsme si přát
lepšího člověka pro naši dceru.
Vítej do rodiny!
Poučení z tohoto příběhu je :
Vždy si nechávejte kondomy v autě !!!!!!

[Kozlus]

[George352]

http://24hoursofhappy.com/

[George352]

[Thebigrolf]

[hocan]

[George352]

Tři muži, kteří v podvečer vzlétli na Letné v balónu, se ztratili v mlze. Už se začínalo stmívat a stále nevěděli, kde jsou. Netroufli si přistát, co kdyby to bylo uprostřed silnice nebo Vltavy. Začínali mít strach a jednoho z nich napadlo, že by mohli začít volat o pomoc. Naklonili se z koše dolů a začali křičet: "Halóóó, kde jsme?" Za čtvrt hodiny slyšeli z dálky odpověď: "Halóóó, jste ztracení!" Dva muži se zatvářili děsně vztekle a otráveně, třetí se však usmíval a během chvíle bravurně přistál na louce kousek od řeky. "Jak jsi to dokázal? Vždyť z té odpovědi jsi nemohl usoudit vůbec na nic. A kde vlastně jsme?" "Mýlíte se, mohl. Byli jsme u koleje 17. listopadu a odtud je to k řece kousek..." "Jak jsi to poznal?" "Podle toho, že ten, kdo nám odpovídal, mohl být jedině matematik. Pro tento úsudek mám tři důvody: zaprvé - trvalo mu dlouho, než odpověděl, zadruhé - jeho odpověď byla naprosto správná, zatřetí - byla úplně k ničemu."

[nexro]

[George352]

 

[Kozlus]

struna - ze života
"Dobrý den, já bych chtěl strunu." - řekl jsem v hudebninách, když si mne starší, obtloustlý pan majitel všiml.
"No dobře, ale jakou?"
"Tu nejtenčí."
"Aha, ale nylonovou, kovovou nebo hlazenou? A na co? Na klasickou kytaru? Elektrickou? Banjo nebo mandolínu? Pro ukulele?"
"Já to chci do kráječe na vajíčka." - vyhrkl jsem. Netušil jsem, že to bude tak složité. Majitel se začal smát, po chvíli se smích postupně ztratil a opatrně se zeptal:
"Vy to myslíte vážně?" Přikývl jsem.
"Ano." Prodavač se nervózně rozhlédl po svém obchodu a pak náhle vystřelil naslepo:
"Vy na to hrajete?" Zavrtěl jsem hlavou:
"Ne." Majitel se ostře nadechl, ale neřekl nic. Pak dlouze vzdychl a sklonil se pod pult. Chvíle hrabání a ozývalo se:
"...musel dostat propustku... ...vajíčko, ty vole!... ...mě ***** basu, vajíčko!!" Pak se na chvíli vynořil a ještě se zeptal:
"Jako fakt vážně?" Znovu jsem přikývl.
"No jo." Zase zmizel a zase mrmlání:
"...to mi nikdo neuvěří... vole, kráječ na vajíčka!... ...zabalit to tady! ...proč to se mnou loni nešlehlo rovnou..." Nakonec se vynořil, zadýchaný, celý rudy, hodil na pult strunu, já si ji koupil, poděkoval a odcházel. Na pozdrav ani neodpověděl. Jen, co jsem dovřel dveře, ozval se za mnou řev:
"A CO NA KNEDLÍKY?! NECHCE NĚKDO NA KNEDLÍKY? DOPRDELE!"
Musím si pečlivě poznamenat, abych sem už v životě nešel...