Přejít na obsah
Rej3ct

Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

Recommended Posts

JA pridam moj oblubeny:-D

V dedine zomrie stary knaz a na jeho miesto nastupy novy mlady. Hned na prvej spovedi sa mlada zena spoveda ze zhresila ze mala oralny sex. Mlady neskuseny knaz sa zlakne ze nechce byt velmi prisny na svoje ovecky nech ho maju radi, tak vybehne zo spovednice a uteka za ministrantom a pyta sa ho: Co daval stary knaz za oralny sex? a ministrant na to: Neviem ako ostatnym ale mne fidorku.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Lamer: Já půlku další bitvy tlemil a blbě střílel :D

<a> Hele pamatuješ jsi, jak jsem ti říkal, že sem mají přijet ti Rusáci na to vojenský cvičení?

<b> Pamatuju. Proč?

<a> Tak tam byl jeden typický ruský Ivan. A oni jak furt pili tak jim došla vodka. A on najednou na nás spustil rusky: Nemáte na prodej vodku? Prodám vám tank nebo obrněný transportér. Tak všichni v minutě zaražení. Nakonec jsme mu řekli, že ne.

<a> Ale to nejlepší přišlo na druhý den. Jsme se za ním stavili a říkáme mu: Hele Ivane, a jak bys vysvětlil svému veliteli, že vám chybí tank? A Ivan nato: Spapala bažina.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Bavi se Rus, Cech a American jaky maj zbrane:

Rus rekne:

My mame tolik letadel a bomb, ze bychom Vam rozbombardovali svet!

Amik rekne:

My mame tolik pusek, ze kdyby kazda vystrelila, tak bychom zastrelili vsechny na svete!

a Cech rekne:

My mame tolik cikanu, ze by vam to vsechno rozkradli :Smile_teethhappy:

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5- letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.

Najednou vláček zastaví a syn říká:

Vy k****i, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka.

A vy k****i, který chcete nastoupit, okamžitě hněte p****í, protože hned odjíždíme."

Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme.

Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem.

A chci, abys mluvil jen slušně."

Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem.

Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:

"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla.

"Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu."

Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo.

Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Všem Vám přejeme příjemnou cestu."

Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal:

"A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta p*** v kuchyni!"

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Je takhle propast, do které, když človek skočí, nic se mu nestane a ještě se mu splní přání.

 

Tak jde první, skočí a řve: "Chci auto!" a dopadne přímo do sedačky nejnovějšího kabrioletu.

Jde druhý, skočí a řve: "Chci prachy!" a dopadne přímo do závěje peněz.

Jde třetí, uklouzne, spadne přes okraj a zařve: "Do pí*i!"

.

.

.

.

..

.

.

.

.

*šlup*

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Píše se rok 1945 a paní učitelka se ptá dětí, jak za války pomáhaly.

Přihlásí se tři děti a postupně je vyvolává.

“Co ty Kubo?” ptá se prvního dítěte.

“Já za války ukázal vojákům cestu do vesnice,” povídá Kuba.

“To je chvályhodné. A co ti na to řekli?”

... ... “Thank you very much,” odpoví Kuba.

“A jak si pomáhala ty Aničko?” táže se druhého dítěte.

“Já nosila partyzánům jídlo.”

“Opravdu? To si byla v nebezpečí. A co ti na to řekli?”

“Spasibo děvočka.”

“A co ty Honzo?” ptá se posledního žáka.

“Já vojákům nabíjel a házel s nima granáty.”

“Ale nepovídej. To muselo být zajímavé. A co povídali?”

“Sehr gut Hans, sehr gut.”

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická

feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám:

Ode dneška nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a

třetí týden vidím svého muže vařit." Mohutný potlesk.

Vystoupí německá feministka a povídá: "Já jsem přišla domů, bouchla

jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu. První týden nic nevidím,

druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát." Ještě

větší potlesk, posluchačky bouří nadšením.

Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: "Přišla jsem domů,

bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška už neperu ani nevařím. První

týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden začínám vidět

na pravé oko."

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Tři státy - USA, Rusko a Čína - se nemohly dohodnout, kdo má nejlepší

špiony. A tak se rozhodli, že je vyzkouší, jak si dokáží ochránit

tajné informace. Vzali si do parády Američana. Po dvou hodinách mučení

všechno přiznal. Číňan vydržel pět hodin a pak vše řekl. Tak Rusa

mučí, trápí den, dva, tři, a pořád ani slovo. Tak uznají, že je asi

nejlepší z nich, a ti hlavní se jdou podívat na něj do cely. A tam

vidí, jak Rus stojí u zdi, mlátí o ni hlavou a opakuje si: Sakra,

Borisi, vzpomeň si, nebo tě zabijou!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Do Ruska pošlou švédi zásilku motorových pil.

Za měsíc se jim zásilka ale vrátí zpátky, že nenařežou tolik, kolik píší

Tak jim pošlou druhou zásilku. A zase se vrátí zpátky.

S třetí zásilkou švédi pošlou i svého chlapa.

švéd se ptá:"Kolik nařežete za hodinu?"

Rus odpovídá: "4 kubíky."

švéd:"To není možné, u nás nařežou za hodinu 6 kubíků a to jdou ješte i na oběd"

Tak švéd nastartuje pilu a Rus se zeptá: "što eto za ráchot?"

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci.

Jeden z nich se ho zeptá: "A nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo?"

"Ale ovšemže mohl." Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a

najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí. Celníci na to

koukají a jeden z nich říká: "A to je všechno?" "Ano." "Tak hele, teď

koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plný lihu?" "Vidím." Celník

vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papíru a povídá: "Tak a teď

je v nich hrášek!"

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Nováček mezi knězi sloužil svoji první mši a měl takovou trému, že

skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějšího kolegy, jak

on překonává nervozitu.

Ten mu odpověděl: "Když mám strach, že na kazatelně znervózním,

postavím sklenici s vodkou vedle sklenice vody. Pokud cítím, ze

začínám být nervózní, usrknu si."

Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na

začátku kázání opět cítil trému, a tak se napil.Pak už bez problémů

jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, při návratu do zakristie, našel

na dveřích tyto poznámky:

1. Usrkni si vodky, nelokej ji.

2. Máme deset přikázání, ne dvanáct.

3. Bylo dvanáct učedníků, ne deset.

4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.

5. Jakub vsadil svého osla, ne posla.

6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou

7. Otec, syn a duch svatý nejsou fotr, junior a strašidlo.

8. David zabil Goliáše, nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.

9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.

10. Svatému kříži se neříká "velký téčko"

11. Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl: "Jezte, neb

toto jest mé tělo." Neřekl : "Sežerte mě"

12. Panna Maria není "Mařka, co nikdy nešukala."

13. Doporučené požehnání před jídlem není: "Cikán japonec pitomec,díky

Ti za ten dlabanec, ó Bože."

14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.

15. A říká se amen a ne šmytec!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne.

Muž ji začne litovat: "miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout

broučku.

...Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře

oko a zabručí:

"Je to možné?! Kráva jedna šmatlavá.."

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Všech osm Saddámových dvojníků se shromáždilo v jednom bunkru pod

Baghdádem. Tárik Azíz přichází do místnosti a povídá: "Mám pro vás dvě

zprávy - dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Saddám přežil další útok, a

tak stále máte svoji práci."

Jeden z dvojníků se ptá: "A co je ta špatná zpráva?"

Tárik odvětí: "Přišel o ruku!"

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Pokud chcete odpovídat, musíte se přihlásit nebo si vytvořit účet.

Pouze registrovaní uživatelé mohou odpovídat

Vytvořit účet

Vytvořte si nový účet. Je to snadné!

Vytvořit nový účet

Přihlásit se

Máte již účet? Zde se přihlašte.

Přihlásit se


×