Přejít na obsah
Rej3ct

Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

Recommended Posts

Kdyz jsme jeste hrali paintball, tak jsme obcas koukli do nejakyho toho armyshopu a parkrat jsem nad timhle premejslel. Nikdy sem teda nesehnal odvahu, ale jednou tohle vyzkousim! :-D

 

Já hraju airsoft a já sám sice ne, ale někteří kluci párkrát MRE zkoušeli a zas taková hrůza to fakt prý není... Jasně, nebude to svíčková od maminky, ale jinak to docela jde :-)

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Muž letí do Chicaga a jeho soused v letadle je celej vyklepanej, nervózni, tak se ho ptá jestli se bojí létat.

Ale ne, přeložili mne do Chicaga, to je hrozné město, gangy, násilí, korupce, vždyť mne tam zabijou a mojí rodinu taky....

To si nesmíte tak brát, najdete si dům ve slušný čtvrti, děti do privátní školy, uvidíte že to bude dobrý, já v Chicagu žiju už třicet let.

No tak to se mi ulevilo a čím se vlastně živíte?

Já? Já jsem zadní střelec na náklaďáku s pivem.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Já hraju airsoft a já sám sice ne, ale někteří kluci párkrát MRE zkoušeli a zas taková hrůza to fakt prý není... Jasně, nebude to svíčková od maminky, ale jinak to docela jde :-)

Popravdě řečeno ta bramborová kaše je ve výsledku lepší než to co dostaneš v některejch veřejnejch jídelnách.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

SMUTNÁ PRAVDA

 

Žáci 9. třídy v dnešní době: 
Autor učitelka ZŠ

Pokud si myslíte, že učitelem může být každý,
kdo 45 minut udrží křídu a moč, jste na omylu. 

Abyste si to patřičně představili, vybrala
jsem vám 9. třídu v čase, kdy jsou všichni
přijati na střední školy. Člověk by řekl - proč
sem vlastně ty vousaté a prsaté děti ještě chodí
a nezůstanou radši doma, když se stejně odmítají
učit? No protože je pro ně škola jen druh
zábavy, estráda, show.

Tak, připraveni ke vstupu do třídy?

Totální výtlem

Začátek hodiny. Nenechte se zmýlit malým počtem
žáků v učebně.

Zbytek přijde tak za čtvrt hodinky - musí
nakoupit v Žabce naproti kuřivo, čipsy a Redbuly.

Když omladina dorazí, vevalí se s ní do třídy
čmoud trávy, cigár a tabáku z vodních dýmek.

Jakmile se žáci usadí, začnou si vyměňovat
flašky s pitím (pitný režim zaručuje školní řád).

Vzduchem létají z první do poslední lavice
plastové lahve, které se občas za letu srazí.

„Kreténe, debile, čubko, zmrde!“ ozve se
obvykle po takové kolizi, což druhá strana
kvituje slovy:

„Mrdám na tebe, čuráku vyjebanej! (oslovení
„čuráku“ je dnes mezi mládeží konverzační obrat
stejně jako kdysi „vole“).

Když ty štěbetálky za cenu vyřvaných hlasivek
ztišíte, začíná nejklidnější fáze hodiny.

Třetina třídy zalehne se staženými kapucemi
na lavice dospat noc strávenou na ICQ, Facebooku
či Wowku (World of WarCraft),

třetina si začne vyřizovat korespondenci v
mobilu a zbytek osazenstva tupě zírá vyrývaje
žiletkou klikyháky do lavic, či, patří-li k
hnutí emo, do svého předloktí.

Nyní můžete začít s výkladem.

Ovšem i kdybyste jim říkali, že jste právě
vynalezli elixír nesmrtelnosti, jedinou reakcí
bude cedulka NUDA K CHCÍPNUTÍ! opřená o penál
dívenky, kterou vzali bez přijímaček na
gymnázium, přestože běžně píše „bríle“, „výtr“
či „lžýce“.

Při psaní na tabuli dejte pozor, aby v křídě
nebo v houbě nebyl špendlík a uvnitř tabule
přilepená vložka nebo použitý toaleťák.

Nikdy nedávejte k rozboru věty, jako Chlapec
měl malého ptáčka, Láďa objel vesnici či Jedli
jsme vejce natvrdo. Jakýkoli dvojsmysl dohání
znalce Kameňáků a Prciček k nepříčetným
záchvatům smíchu.

Při „totálním výtlemu“ začnou hýkat,
nekoordinovaně sebou zmítají, až se smíchy svalí
pod lavici, kde ještě dlouze tlučou rovnátky o
lino.

Žáci s největším počtem uhrů na cm² jsou
dvojsmysly uneseni natolik, že zuřivě čmárají po
lavici kosočtverce a nápisy PRC, ***, ŠUK.

Donutíte-li je to smazat, vylijí na lavici
celý obsah ředidla a ve třídě je rázem
nedýchatelno.

Po otevření oken dozajista nějaký šikula zapálí
na parapetu noviny, takže se dovnitř vevalí
hustý dým.

To si snad děláte…

Vytrženi tím cvrkotem z letargie začnou žáci
kolektivně syčet, bučet, mečet, mňoukat,
vzájemně si prozvánět mobily či pouštět písně
typu: „Jsem gay, jsem teplej!“

Hoch, jenž za celý rok nesundal z hlavy
kšiltovku, v níž vypadá jako lego panáček, na
vás ukazuje vztyčený prostředník „jako že jste
jednička“ (vivat, Topolánek).

Než se stačíte naštvat, nahrnou se zadní řady
k oknu, protože po ulici právě projíždí bývalý
propadlík na čtyřkolce.

Po návratu do lavic zjišťují, že jim zmizel
gel na vlasy, rozečtený Blesk či Inteligentní
modelína (!).

Během vyšetřování se ozývají výkřiky: „Drž
hubu, prase, buzno, faráři!“

Směřují k žákovi v přední lavici, který celou
hodinu zarytě mlčí a provinil se tím, že nechodí
s ostatními krást do Žabky ani hulit na kuželník.

To víte, jsou to citlivé děti a mají svůj
názor.

„Můžu na záchod?“ ptá se mládenec, který
byl během letních prázdnin dvakrát venku, tj.
60 dní strávil od rána do noci u počítače, a už
dávno ztratil pojem o realitě.

Jelikož je tuto hodinu už sedmnáctý, kdo chce
na WC, nepustíte ho.

„To si snad děláte *****? To je moje
právo!“začne křičet a vy máte chuť
srolovat závěsnou ceduli Práva dítěte, co visí
na zdi, a prásknout ho s ní, až by hubou smazal
tabuli.

Ale nemůžete. Nemůžete jim zabavit mobil,
vyloučit je ze školy ani poslat do zvláštní bez
jejich souhlasu.

Můžete od nich akorát tak chytnout vši,
žloutenku nebo křivé obvinění ze sexuálního
obtěžování.

A tak se raději modlíte, aby někdo z té hordy
konečně zavolal, že je ve škole bomba.

Tím adrenalinová lekce končí.

Učitelé při evakuaci vybíhají naproti do
Žabky vsadit si Sportku, jedinou vidinu
záchrany, anebo je sanitky odvážejí rovnou do
Bohnic, pokud si už předtím neprokláli srdce
ukazovátkem.

Ti největší šílenci zůstávají až do důchodu.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána. Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede.Koukne se zpět na cikána a couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede.Policajti kroutí hlavami a potom jeden řekne: „Tak to byla brutální sebevražda, co?“ 

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Syn: "Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!"

 

Otec: "To je úžasné synu. Kdo to je?"

 

Syn: "Andrea, od sousedů?"

 

Otec: "Aaaach, tak to není dobré. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Andrea je tvoje sestra."

 

Chlapec z toho není nijak nadšený ...
O několik měsíců později ...

 

Syn: "Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!"

 

Otec: "To je super, znám ji?"

 

Syn: "Ano, Monika, od sousedů."

 

Otec: "Ups, synu nerad ti to říkám, ale Monika je taky tvoje sestra."

 

Stalo se to ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel s pláčem rovnou za mámou.
Syn: "Mami, jsem velmi rozzlobený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!"

 

Máma obejme syna a říká: "Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec."

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

 

"Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: "Viděl jsi mě jak vykrádám banku? Muž odpoví:"Ano". Zloděj jej okamžitě pistolí střelí do hlavy. Potom se ptá druhého muže: ) "Tys mě taky viděl jak vykrádám banku? Muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla a řekla to tchýni!""

 

 

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Pokud chcete odpovídat, musíte se přihlásit nebo si vytvořit účet.

Pouze registrovaní uživatelé mohou odpovídat

Vytvořit účet

Vytvořte si nový účet. Je to snadné!

Vytvořit nový účet

Přihlásit se

Máte již účet? Zde se přihlašte.

Přihlásit se

×