Přejít na obsah
Rej3ct

Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

Recommended Posts

Přijde pán v nejlepších letech do ordinace a má v ruce kartičku zdravotní pojišťovny.

"Berete tady tyhle kartičky?", ptá se doktorky. "Jistě, copak vám chybí?"

"Mám problém s erekcí" odpoví pán. Doktorka řekně, že se na to podívá a vezme ho do ruky. Chlapovi se okamžitě ztopoří.

"Nevidím to jako problém, vžyť se vám hned postavil", říká doktorka.

"Promiňte, špatně jsem se vyjádřil, mám problém s ejakulací", odpoví pán.

Doktorka začne dělat patřičné pohyby a za chvíli je ordinace celá bílá. "Sakra vy máte kondici, že byste zvládnul celou Perlovku."

"No jo, ale tam neberou tyhle kartičky"

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Tak já taky jeden:

Barack Obama a Tony Blair se baví v bílém domě a přistupí k nim jeden z hostů:

- o čem se bavíte pánové?

- chceme začít třetí světovou válku

- a jak to chcete provést?

- zabijeme 140 mil. cigánů a jednoho zubaře

- proč toho zubaře?

a Tony Blair se obrátí na Baracka a povídá: "vidíš, jsem říkal že na cigány se nikdo ptát nebude"

:Smile_teethhappy:

PS: samozřejmě nebrat vážně...

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Tak tady nebudu chybět :

 

V nebi dostanou příkaz, že mají brát jen ty co zemřeli tragickou smrtí. Svatý Petr stojí u brány a najednou jdou tři chlapi. Tak si vezme prvního, vysvětlí situaci a nechá ho říct příběh. A ten chlápe povídá : "Víš Petře, já bydlím v mrakodrapu ve 30 patře. A měl jsem dojem, že mě žena podvádí. Tak jsem jednou přiletěl dřív domů a v předsíni cizí boty a kabát. Běhám po celým bytě, hledám a furt nic. Tak vylezu na balkon a tam visí chlápek z balkonu a drží se za zábradlí. Tak mu šlapu na prsty, kopu do hlavy a on se furt drží. Tak jsem zalez do bytu, vzal kladivo a prásknul ho po prstech. A on se pustil, padá, padá, ale dole měli montéři záchytné sítě a on se do nich chytil a nedopadl. Tak jsem se naštval, vytáhnul jsem z kuchyně velkou lednici a hodil ji dolů po tom chlápkovi. No a jak jsem se namáhal tak mi prdla žilka v mozku a jsem tu."

Svatý Petr to uzná, pustí ho dál, pozve si druhého, taky to vysvětlí a nechá ho říct svůj příběh. A ten druhý povídá "Svatý Petře, bydlím v mrakodrapu ve 35 patře a každé odpoledne před odchodem na noční směnu cvičím na balkoně. No a manželka tam nechala mokrý hadr a já uklouznul. Ale chytil jsem se za zábradlí asi ve třicátým patře a volám o pomoc. Najednou vylezl chlap a šlape mi na prsty, kope do hlavy a já ho prosil ať toho nechá. A on zalezl a místo aby šel pro pomoc, tak měl kladivo a plesknul mě přes prsty. Já se pustil, padám a padám ale dole měli montéři záchytné sítě a já jsem nedopadl. A už jsem si říkal že je to OK a najednou obrovská rána, trefila mě lednice apak už jen tma."

 

Svatý Petr to uzná, pustí ho dál a pozve toho třetího a zopakuje systém. A ten třetí povídá :" Víš Petře, já jsem soluložil se šéfovou ženou a když ten blbec přišel dřív domů, tak mě ta jeho schovala do lednice..."

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

....

Zvuk nahlas...

Blbe :D ... já si dnes přestěhoval počítač, během toho ho rozebral, vyčistil, zase složil, zapojil, pustil, otevřel prohlížeč, naklikal nové příspěvky, zapnul reproduktory (že si pak pustím i tanky) ... a několik minut pak marně hledal co že jsem asi blbě zapojil že mi z toho jde tak příšernej zvuk pořád :D

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

A jedna poetická a trošku šovinistická :

Jde myšička po poušti a má na krku mašličku. Příjde ke studánce a říká :"Studánko, dej mi vodičku." a studánka na to :"Dám ti vodičku když mi dáš tu mašličku" a myška povídá :"Ale ta mašlička je po mamince, tu ti nedám" a studánka na to :"Tak já ti nedám vodičku". Myška ujde dvě míle a chcípne

Jde druhá myšička a má taky mašličku. Dojde ke studánce a říká :"Studánko, dej mi vodičku." a studánka na to :"Jen když mi dáš tu mašličku" a myška povídá :"Ta je po mamince ale já mám žízen" a myška dá studánce mašličku a studánka dá myšce vodičku. Myška bez mašličky jde dál, po dvou mílích potká svou sestřičku s mašličkou, uroní slzičku a pokračuje. Ujde další tři míle a taky chcípne.

A jaké je z tohoto poučení pro dámy a slečny ? ..... Dáš, nedáš, stejně chcípneš ....

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Trošku delší

Bylo nebylo .. kapitán Vomáčka putoval po Blízkém východě co by obchodní zástupce firmy Avia. Zpráva o okupaci Československa ho dostihla v Iráku, kde se také rozhodl zůstat. O čtyři dny později se dostal, v alkoholovém opojení, do slovní potyčky s německým kapitánem Rumpelstoss v bagdádském baru Modrá ústřice. Tato hádka vyvrcholila výzvou k leteckému souboji, který se konal o den později. Tento letecký souboj byl velkou společenskou událostí v Bagdádu a tak prakticky nebyl nikdo kdo by se na něj nedíval. kpt. Vomáčka na svém stroj B.534 a kpt. Rumpelstoss na svém firemním He112. Souboj trval 46min(!) a skončil vyskočením Rumpelstosse na jeho růžovém padáku. Tuto potupu ovšem psychicky neunesli jeho kamarádi - por.Gruber, plk. von Strohm, kpt. Geering a plk. von Holstein, kteří se rozhodli pomstít a zbaběle na něj zaútočili na svých Bf109C. Přestože kpt. Vomáčka již neměl palivo podařilo se mu všechny stroje vymanévrovat a sestřelit. Posledního pilota (von Strohm) sestřelil svou osobní zbraní ráže 9mm. Vypálil z této zbraně celkem dvě rány..

Kpt Vomáčka se po tomto souboji rozhodl uprchnout z Iráku, nabral výšku a klouzavým letem doletěl do Dillí, kde se nechal naverbovat k RAF. Jeho posledním sestřelem na B534 byla Ki-84 v r.1945.

A co se stalo z Němci?

plk. von Holstein odešel do důchodu, Gruber se dostal k tankovému vojsku a von Strohm a Geering sloužili po celou válku ve Francii. A Rumpelstoss zmizel v Iráku..

Pro zajímavost kapitán Vomáčka prožil v Dillí intenzivní románek s američankou Wilmou Norrisovou, jíž se o devět měsíců později narodil syn Carlos Ray Norris, jenž se proslavil co by Chuck Norris.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Ve škole se ptá paní učitelka: ,,Děti, jak bojovali vaši rodiče proti fašismu za války?"

Anička: Můj tatínek byl partyzánem.

Karel: Můj tatínek bojoval v pražském povstání.

,,A co ty Pepíčku?" ptá se paní učitelka

,,Můj děda zahynul v koncentráku." řekne Pepíček

,,Proboha, vždyť ty ale nemáš židovskou rodinu..." diví se paní učitelka

,,Taky že nemám! odpoví Pepíček On se děda jednoho večera vožral a spadl z kulomentý věžesmile3.gif

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Snad znáte hru DOOM :Smile_Default:

Svatý Petr pošle doomaře do pekla. Asi po týdnu se jde podívat jak to v pekle vypadá. Všude prevržené kotle mrtví čerti, prostě zkáza. V tom uvidí pod jedním kotlem třesoucího se Satana. Tak ho zvedne a ptá se: "Ty Satane co se tady stalo?"

A Satan: "To ten doomař, všechno zničil nebo zabil. Prosím vem si ho svatý Petře k vám navrh, já nevím co s ním tady mám udělat!"

Tak svatý Petr se nad Satanem smiluje a luskne prsty a doomař se objeví v neby. Doomař se tam tak rozhlídne, uvidí všechnu tu lásku, ten mír, ty andělíčky na těch mráčcích. Nahodí motorovku a zakřičí: "Bonus level!"

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Dva polští kolaboranti Antek a Juzek ve službách Wehrmachtu jdou takhle na obchůzku v noci lesem a tiše se na dálku dorozumívají.Juzek máš nějakého Rusa?Nemám a co ty Antek?Taky ne.Jdou dál.Antek máš Rusa?Nemám a co ty Juzek?Taky ne.Jdou dál.Po půl hodině,Antek máš Rusa?Ticho.Antek máš Rusa???Mám 4,ale nechcou mě pustit!!!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

+18 :Smile_teethhappy:

Čech, Američan a Francouz ztroskotají na ostrově lidojedů. Náčelník jim říká:'' Kdo obšťastní mojí dceru, toho nechám jít. Komu se to nepodaří, toho sníme. Moje dcera je na pláži.'' Jako první jde Francouz. Šuká hodinu, dvě. Pak přijde úplně ztrhanej, že to prostě nejde. Tak ho snědli. Jako druhý jde na řadu Američan. Šuká hodinu, dvě, tři, čtyři, pět a pak přijde celej od krve, že to prostě nejde. Snědli ho. Jako poslední jde Čech. A už za pět minut je slyšet:'' Už ne! Prosím! Au, to bolí!'' Tak se všichni honem běžej podívat na pláž, co se stalo. Náčelníkova dcera si chladí přirození v moři a náčelník se ptá Čecha:'' Jak si to dokázal?'' ''Jednoduše - jednou do písku, jednou do ní, jednou do písku, jednou do ní...'' :Smile_teethhappy:

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Pokud chcete odpovídat, musíte se přihlásit nebo si vytvořit účet.

Pouze registrovaní uživatelé mohou odpovídat

Vytvořit účet

Vytvořte si nový účet. Je to snadné!

Vytvořit nový účet

Přihlásit se

Máte již účet? Zde se přihlašte.

Přihlásit se


×