Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[RojvolGaunt]

Jeden chlápek se živil zařizováním interiérů, pokládal lino. Jednou byl dělat nějakým zazobancům celý barák, stovky čtverečních metrů. Konečně po několikahodinové únavné práci dodělal podlahu ve vstupní hale, otřel si čelo a že si konečně může dát cigaretku. Hledá v monterkách cigarety a kde nic tu nic. Jeho zrak spočinul uprostřed místnosti, kde se na něj usmívala taková malá vyboulenina.

"Sakra, přece to už nebudu předělávat," říká si.

Vzal tedy velkou palici a tak dlouho do cigaret bušil, až byla podlaha opět perfektně rovná. Paní domu se přišla podívat na výsledek, pochválila práci zaplatila a povídá:

"V kuchyni na lednici jste si nechal cigarety, ... a mistře, neviděl jste tu někde našeho křečka?"

[RojvolGaunt]

Přijde americký prezident za nejstarším a nejmoudřejším indiánským náčelníkem do rezervace na poradu:

"Řekni mi, moudrý náčelníku, jakým otázkám bych měl věnovat největší pozornost?"

"Na tvém místě imigrační politice, my jsme to svého času značně podcenili!"

[RojvolGaunt]

Petrohradskou Ermitáž prochází skupinka turistů s průvodkyní a přijdou k obrazu, na kterém je kupka sena ze které trčí dva páry nohou.

Průvodkyně povídá: "Toto dílo se jmenuje Lenin ve Finsku."

Jeden turista se ptá: "Aha, takže ty nohy špičkami nahoru, to jsou nohy Lenina?"

"Ne, to jsou nohy Naděždy Krupské."

"Aha, takže ty nohy špičkami dolů jsou nohy Lenina?"

"Ne, to jsou nohy Lva Trockého."

"A kde je Lenin?"

"Ve Finsku."

[RojvolGaunt]

Byl jsem ředitelem jednoho velkého podniku. Kávu mi vařila sexy sekretářka a jezdil jsem do práce tatrou613. Jednoho dne za mnou přišli, abych zaplatil 5000kčs na pohřeb jednoho významného člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5000 pochovám celý ÚV KSČ sám.

Od té doby jsem byl ředitelem menšího podniku. Kávu mi vařila starší sekretářka a do práce jsem jezdil tatrou 603. Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je poslední, přišel bych s transparentem.

Od té doby jsem pracoval jako mistr. Do práce jezdil vlastním autem a kávu si vařil sám. Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lolobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem Husáka.

Od té doby jsem pracoval na výkopech. Do práce jsem jezdil na kole a kávu nosil v termosce. Když jsem kopal, přišli za mnou, abych kolo schoval, že tudy půjde Sovětská delegace. Řekl jsem ať se nebojí, že mám kolo zamčené a pojištěné.

Od té doby jsem byl dlouho nezaměstnaný, ale život mě poučil, než přišel sametový převrat.

Od té doby pracuji v politice. Kávu mi vaří sexy sekretářka. Do práce mě vozí řidič v Audi. Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba. Moje životní Úroveň stoupá. Na výstřelky z mládí už jen vzpomínám.

[RojvolGaunt]

Potkají se dva:

"Tak co, už ses rozhodl, koho budeš volit?"

"Asi komunisty," odpovídá druhý.

"To vím," přisvědčí první, "ale kterou stranu?"

[RojvolGaunt]

Požár zcela zdecimoval osobní knihovnu prezidenta Bushe. Obě jeho knihy shořely. Prezident Bush je velmi zarmoucen, protože druhé omalovánky ještě nestihl vybarvit

[RojvolGaunt]

Přijde manžel domů a v ložnici uvidí nahou manželku a vedle postele nahého chlapa s beranicí na hlavě. Manžel se na něj otočí a rozčileně se ptá:

"A vy jste kdo?"

"Velký debil"

"Jakto?"

"Včera jsem si totiž na tržnici koupil za 20 tisíc beranici neviditelnosti."

[RojvolGaunt]

Měl jsem se ženit. V den svatby jsem přijel k domu své nevěsty. Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam skoro nikdo, jen matka mé nastávající, která je velmi atraktivní. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se jí vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mne, jestli půjdu za ní nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí. Pak jsem se otočil a vyšel z domu.

Za dveřmi čekal její manžel, objal mně a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce. Nyní vědí, že je na mě spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit.

A ponaučení z tohoto příběhu? Vždycky nechávejte kondomy v autě!

[B0B_CZ]

Přijde tlustá cikánka ke gynekologovi, rozvali se do křesla,..... doktor se skloní a ......... padne na podlahu.

Cikánka skloní hlavu dolu a prohlásí: "Co je, gadžo, práce ti nevoní?"

[hex-os]

z vlastní zkušenosti:

jedou ,¨dva dědci v metru a jeden se ptá druhýho: "Nevíte kde se přestupuje na to metro B?" druhej mu odpoví: "to musíte na Můstek". "aha díky, vy ste pražák?" "ne, ale žiju tady už 80 let..."

[B0B_CZ]

Cigán a cigánka idú po moste nad riekou a cigánka hovorí:

- potrebujem sa vyšťať

- tak sa vyšti z mosta, hovorí cigán

cigánka vyhrnie sukňu, ale vyšťať sa nemôže, preto hovorí cigáňovi:

- nemôžem sa vyšťať, pretože dole pláva nejaké kanoe

- to nie je kanoe, to je odraz tvojej piče

[Panzergranade]

A: .....Fakt jo? A jak mu říkali?

B: No jmenoval se Novotný.

A: Aha tak to nic to nebyl žid. Židi nemají jména ti mají jen čísla.

 

Co ten tu dělá? To si sem přijel koupit závodní gumy nebo co?

(reakce na přítomnost vozíčkáře v obchodě se sportovním vybavením)

 

A: Headshot!

B: A kams ho trefil?

[P3S]

Leze leze po železe nedá pokoj až tam vleze ?????

?????

OŽRALEJ TANKISTA !!!

[Lowi]

Přišla paní k lékaři,

Je celá modrá, zelená, zbitá.

"Co se Vám stalo, paní?"

"Když se muž vrátí napitý z hospody,pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"

"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody,kloktejte. A po týdnu se ukažte.

Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.

"Zabralo to, nezmlátil mě."

 

"Já to věděl!

Stačilo držet hubu....."

[Czergus]

Jak se pozna mozek, zruinovany WoT?

 

1. Na T-ckove krizovatce chce stupnout ne za vuz pred nim ale trochu bokem, aby ten pred nim mohl nahle couvat.

 

2. Kdyz parkuje, tak hleda ker, ktery by skryl cele auto.

 

3. Pokud policejni vuz pred nim rozsviti signal "stop", snazi se to pol. auto "utocit"

 

4. Pokud tlaci kocar s ditetem a proti nemu se najednou vyriti cyklista, tak nataci kocar rombem, aby cyklista se od kocaru odrazil. Jde to ovsem jenom s kocarem, co ma otocne predni kola.

[nexro]

[Kvothe]

Žena je jako demo program:

Buď má omezenou dobu užívání

nebo má nejlepší funkce zakázané

nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval

[Pelliny]

Žena je jako demo program:

Buď má omezenou dobu užívání

nebo má nejlepší funkce zakázané

nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval

[Mantavirus]

Denní hlášení z fronty:

 

V SSSR byl na paden sovětský traktor dvěma čínskými tanky. SSSR hlásí: Z naší strany nejsou žádné vážné škody. Poté, co čínské tanky zahájili palbu, traktor jí opětoval, oba cíle zneškodnil a následně odletěl pryč.

 

Alespon vidíte, co bude další ruský top tier :Smile_veryhappy:

[Sorrines]

jina verze :D

 

V Sovětském svazu byly vynalezeny i speciální univerzální traktory pro použití v neklidných pohraničních oblastech. Cituji ze zprávy TASS: „Poklidně orající traktor napadla silnou palbou přesila čínských vojáků, traktor palbu opětoval a po jejich totálním zničení opět pokračoval v mírumilovné orbě. Po dokončení orby traktor odletěl.“

 

http://www.staretraktory.cz/wp-content/uploads/2008/07/traktor_letadlo.jpg

[Zoltar]

http://www.youtube.com/watch?v=MtUE-CYdqZY

 

http://www.youtube.com/watch?v=83ciwAd9D8g

[Chcaldomandolini {_SV_}]

Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po vopici, kouká a praví: "Teda vždycky, když se takhle ožeru, dotáhnu domu nějakou p*čovinu"

 

Kolik blondýnek se vejde do tanku? Ani jedna, protože nemůžou najít dveře.

[Van Thagner]

Tři se takhle hádají, kdo má lacinejší výrobu zbraní. Američan: “My umíme vyrobit tank za 2000 dolarů.” Němec: “Náš tank stojí jen 2000 marek.” Čechoslovák: “A nám stačí říct 2000 slov, a máme tanků plnou republiku.”

 

Přijde moravský voják do českých jednotek v Afganistanu a vyptava se jak to chodí. "Tak třeba když přijedeš s tankem Talibanu tak máš tejden opušťák" žertuje nadřízený. Do dvou hodin se moravák vrátí s tankem talibanu a velitel mu nevěřícně hned dá opušťák. Ostatní se ho vyptávají jak to dokázal: "Tož, normálně, přijel jsem s tankem k hranicam, tam byl talibanec v tanku, zavolal jsem esi chce teden opuštak, povida že jo, tak jsme si vyměnili tanky"

 

Peťka přiběhne za Čapajevem: „Vasiliji Ivanoviči, tanky jsou v zahradě!”

„Ať už táhnou k čertu!” zvolá Čapajev nasupeně. „Včera jsem si o ně ztupil novou šavli!”

[Koudyn]

[Micka_Shangri la_Min]

zoltar:

Jmenuji se Ash, prodavač viděl jsem všechno podobného ražení s tímhle hercem a bomba