Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[strakapoud]

U domu se ucpe žumpa. Majitel neví, co stím, tak zavolá instalatéra. Přijde instalatér i s učedníkem. Chvilku zkoumá, co s tím, nakonec položí brašnu, roztáhne skruže na žumpě a skočí šipku do těch hoven. Chvilku něco štrachá na dně, pak se vynoří z těch sra*ek a zavolá na učedníka:

-Hoď mi hasák.

Učedník hodí hasák. Mistr zase štrachá na dně těch lejn, pak se vynoří a zavolá na učedníka:

-Hoď mi osmnáctku klíč.

Učedník hodí osmnáctku. Mistr zase něco kutí na dně. Najednou se udělá vír a žumpa začne odtékat. Když se to celé vyprázdní, tak zůstane stát na dně ten instalatér celej od hoven a povídá učedníkovi:

-Vidíš vole. Uč se, nebo budeš do smrti jenom podávat klíče.

[Kalasnikov]

z oficiálního fóra hry na téma zimní války

 

V roce 1941 těsně před tím než Japonsko a Třetí Říše vyhlásila válku Sovětskému Svazu, přijíždí Stalin na hranice SSSR a Mandžuska a nemůže si nevšimnout, že Japonci masivně staví mohutná opevnění.

 

Posléze při setkání s císařem Hirohitem se Stalin ptá: Ta opevnění která budujete mají zastavit mocnou Rudou Armádu?

Hirohito těžce vydechne a říká: Ne, ta se mají pokusit zastavit Finy.

[Zvedak (9-TD2)]

Tohle mě dostalo, zajímavá myšlenka:

[Sorrines]

Ptají se takového staršího dědy: "dědo, jak je možné, že i ve vašich osmdesáti letech na vás pořád letí mladá děvčata?" Děda nic neodpovídá, jen mlčí a lišácky si olízne čelo...

[Sorrines]

Vzbudí se takhle jednou ráno mravenec, zívne, rozhlédne se a kouká - leží na tanku! Chvilku přemýšlí a potom zanadává:

"Sakra, vždycky když se vožeru, tak přitáhnu domů nějakou kravinu!"

[SirBurde]

Klasika... (Norris)

 

 

Jeho WC papír...

 

 

 

Hm... Co dodat... (Nebrat vážně!!!)

 

[Sada23]

Bola som na nákupoch v supermarkete, kde som si kúpila:

Liter mlieka.

Dvanásť vajec.

Pomarančový džús.

Hlávku šalátu.

Veľké balenie kávy.

Nakrájanú slaninu.

Počas vykladania tovaru na pás pri pokladni som si všimla, že za mnou stojí nejaký opitý chlap, ktorý pozoruje čo vykladám

Pokladníčka začala skenovať môj nákup, opilec bez akejkoľvek emócie povedal nahlas: "Ty určite nemáš priateľa."

Ostala som prekvapená jeho tvrdením ale zaujala ma jeho intuícia, pretože som fakt bola sama.

Pozrela som sa tých 6 položiek, ktoré ležali na páse a nevšimla si nič nezvyčajné na mojom výbere čo by mohlo ožranovi naznačiť, že som bez partnera.

Absolútne nič ma nenapadlo.

Moja zvedavosť bola priveľká a tak som povedala:

"Vieš čo? Ty máš naozaj pravdu ale ako dočerta si na to prišiel?"

Opilec odpovedal:

"Pretože si škaredá."

[Micka_Shangri la_Min]

[PictusCZ]

Proč důchodci tak rádi jezdí do bahenních lázní?

Aby si zvykli na hlínu...

[Filipek28_TM]

Proč důchodci tak rádi jezdí do bahenních lázní?

Aby si zvykli na hlínu...

 

krutej :)!!!

[Kanár (NIHIL)]

Flash Decompiler Trillix http://megaupload.cz/nahled/shot_001fREkr.jpg

[Deadliest_Catch]

Chuck Norris natrie chlieb na maslo.

[Zvedak (9-TD2)]

Děda si příjde uložit do spořitelny 100 Kč.

Pokladní vypíše doklad a bere od dědy stovku.

Vtom děda cukne a říká :

"A když krachne vaše pobočka nepříjdu o tu stovku ?"

"Nepříjdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste bank"

"A co když krachne celá Erste bank ?"

"Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s p. Paroubkem"

"A co když krachne vláda v čele s p. Paroubkem ?"

"Ale dědo, snad by vám to za tu stovku stálo. Ne ?"

[miro333]

- Prečo v domovoch dôchodcov neexistuje šikan?

- Pretože nikto nevie, za koľko to má!

[matho]

Muž sa v noci zobudí a začne nervózne chodiť po spálni hore-dole. To prebudí manželku:

"Čo sa deje Karol?

"Ale dostal som chuť na sex"

Žena sa túžobne usmeje "Fíha a čo s tým spravíš?"

"Rozchodím!"

[mirdosaurus]

Hlášení OKW (Vrchní velení Wehrmachtu) o postupu ve Stalingradu

PONDĚLí: Dobyli jsme předsíni.

ÚTERÝ: Obsadili jsme kuchyni.

STŘEDA: Naše hrdinná vojska dobyla ztečí ložnice.

ČTVRTEK: PrudkÝm obchvatem jsme se zmocnili spíže.

PáTEK: MocnÝm proti Útokem jsme pronikli do kuchyně. Budou-li boje takto pokračovat dál, jsme do neděle v hajzlu.

[kubo4747]

http://www.youtube.com/watch?v=QEKrZb2nL9w&feature=related

:Smile_veryhappy: :Smile_veryhappy: :Smile_veryhappy: :Smile_veryhappy:

[nexro]

Troll

[ciniminies]

Chuck Norris strčí do DVD prehrávača salámu a prehrá si celú zabíjačku

[Pelliny]

Žena přijde ke gynekologovi a na jeho dotaz s čím přichází, mu odpovídá:

Víte, pane doktore, já se opalovala jen tak a vlítla mi tam včela.

Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý, říká doktor.

A co je to ten přírodní?

Natáhnu si kondom, potřu žalud medem, zasunu, včelka se chytne na med a já ji vytáhnu.

Paní souhlasí a když doktor zasune, začne jezdit jako fretka.

Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!!

Změnil jsem rozhodnutí! Já tu bestii utluču!

[RojvolGaunt]

Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve druhém patře na něj volá:

"Prosím Vás co tady děláte tady nikdo neumřel, to bych musela vědět."

Ale on jako by se ho to netýkalo pokračuje ve svačince.

A ta hrozná bába zase: "Vždyť Vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych musela o tom vědět."

Načež on odpoví: "Milá paní, nevíte jestli tady bydlí paní Nováková?"

Ona: "To jsem já. proč se ptáte?"

Funebrák: "Vezu Vám děti ze skautského tábora."

[RojvolGaunt]

Na literární soutěži paní učitelka předává první cenu za nejlepší příběh:

"A první cenu slaďoučký dort, dostává Pepíček za nejlepší esej - Můj život s cukrovkou."

[RojvolGaunt]

Policajt zastaví řidiče, protože si všiml, že nemá zapnuté bezpečnostní pásy a začne ho pérovat:

"Pane řidiči, pásy máte mít vždy zapnuté! Jednak je to na pokutu a jednak je to pro Vaše dobro. Například támhle na té křižovatce je bouračka, řidič nebyl připoutaný a má zlomené žebra, nohu v koleni a k tomu si rozsekl čelo o volant. Zatímco spolujezdec měl zapnutý pás a podívejte se, jak tam sedí bez nejmenšího škrábnutí a skoro vypadá, jako by byl ještě živý."

[RojvolGaunt]

Jednou jedou manželé se dvěmi dětmi na výlet a dojedou k zátarasu, kde je staví policajt. Ten říká řidiči, že tam dál je strašná bouračka, spousta krve, volně pohozený ruce, nohy, hlavy bez těl, no prostě masakr. Řidič se koukne na rodinku do vozu, všichni jemně přikývnou. Kývne tedy na policajta a říká: "Tak dva dospělý a dva dětský."

[RojvolGaunt]

Babičko, zavři oči!

-A pročpak, broučku?

-Tatínek říkal, že až zavřeš oči, budeme mít spustu peněz.