Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Micka_Shangri la_Min]

našel jsem několik skutečných jmen z kterých chcípal smíchy

 

Hulmiho Ukolen (Fínsko)

Jari Malhomäkki (Fínsko)

Hon Si-ho (Čína)

Sergej Stokurev (Rusko)

Ivan Masturbatov (Rusko)

Oje Ballström (švédsko)

Honza Jebavý (Česká republika)

Milorad Mrdak (Srbsko)

Michail Popičimušvihli (Gruzínsko)

Uwe Furtmustal (Nemecko)

Darko Erekčič (Chorvátsko)

Maho Jakotyč (Chorvátsko)

Sándor Gulemiházy (Maďarsko)

Rozerval Parkund (švédsko)

Mr. Dalby (USA)

Tomio Jebaki (Japonsko)

Masemeno Nasaku (Japonsko)

Onana Kunde (Uganda)

Mamji Jakojamu (Japonsko)

Jaromir Serenatenko (Česká republika)

Skulema Nakaši (Japonsko)

Mastur Bövallve Sklennikü (švédsko)

Nachcaldo Mandolín (Itálie)

Bigeru Osraldesku (Rumunsko)

Saj Mi-ho (Čína)

Blanka Protrhlá (Česká republika)

 

Dokážeš si představit, jak by se to moderovalo ve sportu?

[Kanár (NIHIL)]

Makallamuho Malhomekki

[Sorrines]

"Jamesi, co je to tam venku za hluk?"

"Stávka prostitutek, sire."

"Jamesi, to tak málo vydělávají?"

"Ne sire, vydělávají si nad poměry"

"Well, tak proč potom stávkují?"

" Jsou to kurvy, sire"

[Sorrines]

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.

Jeden se nabídne, že jí pomůže.

Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.

- "Tys jí šloh kolo?"

- "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prej, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."

- "Dobřes udělal. V tech kalhotkách bys vypadal jak buzík."

[Panzergranade]

Přijde mladík do lékárny: "Dejte mi, prosím, jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce. Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru. Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře." Tak se také stalo.

Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se. Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd?"

- ,,Néé, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec je lékárník..."

[Pelliny]

Zebo je pětiletý Nigerijec, který má jen jednu nohu, jednu ruku a jedno oko.

Každý den musí jezdit pro vodu k deset kilometrů vzdálené studni na starém bicyklu, který má křivá kola, nefunkční brzdy a jen jeden pedál.

Pokud přispějete částkou 50 Kč, pošleme vám videonahrávku, je to fakt *****...

[RojvolGaunt]

Přijde učitel do třídy a řekne: "Tak děti tato místnost má 15m², sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?" Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: "48 let." Na to učitel řekne: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?" Pepíček odpoví: "Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil..."

[RojvolGaunt]

Maminka poslala Pepíčka koupit vydru. Když přijde Pepíček do obchodu se zvířaty a prodavač se ho zeptá, co si přeje, Pepíček odpoví: "Chtěl bych jednu vydvu."

Dostane vydru a jde domů. Cestou potká dva fízly a ti se ho ptají: "Copak to tu smrdí?" Bezelstný Pepíček odpoví: "Vydva."

[RojvolGaunt]

Co uděláte, když Vám malomocný podá ruku?

Vrátíte mu ji!

[RojvolGaunt]

Truhlář si uřízne ruku a lékaři mu řeknou, že mu mohou nasadit ruku umělou a ovládanou hlasem. Další den už jde s novou rukou truhlář na záchod a říká: Otevřít! Vruum. Vyčůrat ! Cccc... Protřepat ! Aaů nechceš mi ho snad urvat. Trh... Do prdele! švih... Do hajzlu ! šup.

[RojvolGaunt]

"Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný!"

"Kdy jste na to přišel?"

"Včera."

"Tak to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde za dlouhou dobu, a pak se to špatne léčí. Takhle když přijdete hned, tak je to dobré... A jak jste na to přišel?"

"No, když jsem se šel ráno vyčurat, tak mi upadl."

[RojvolGaunt]

Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se: "Hm, zdá se, že vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?" "No, až dolů ke koulím, a to je další věc, o které jsem s vámi chtěla mluvit."

[RojvolGaunt]

Znáte 3 základní české lži?

1. jdeme na jedno

2. dopijem a pudem

3. od zejtra nechlastám

[robertík]

Pouze pro znalce a starší 28 let:

Manželka přijde domů, na obličeji namalovanýho Brežněva a spustí: Už zas nic neděláš a o nic se nestaráš? No a že nevíš, kde jsem zrovna byla? No u doktora jsem byla, idiote! A nezeptáš se u jakýho doktora jsem byla? Nezeptáš, protože tebe holt nic nezajímá. U gynekologa jsem byla! A proč jsem tam byla, to ti je taky jedno ty debile. A víš, co zjistil? Mám mykózu, jak mi tohle chceš vysvětlit?

Manželovi se na tváři usadí mírný úsměv a tiše řekne: No aspoň se teď skóre trochu vyrovná...

CO SE VYROVNááá?!

....Aspoň budeš vědět, jaký je to žít s věčně podrážděnou píčou!!

(V případě nevhodnosti po použití okamžitě vymazat!)

[robertík]

Dvě přítelkyně se rozhodly spáchat pořádnou dámskou jízdu a jak řekly, tak udělaly. Večer se opravdu vydařil. Ale jak to tak bývá, každá mince má dvě strany. A tak když se po půlnoci vracejí domů, na obě přišla neodbytná potřeba, záchodky žádné, jen hřbitov. Když zapadly mezi náhrobky, zjistilo se, že hygienické potřeby nemá ani jedna. Jedna s těžkým srdcem použila vlastní kalhotky, ale ta druhá měla na sobě drahý luxus a tak strhla stuhu z věnce a posloužila si.

Druhej den nezvykle dlouho vyspávaly následky a tak si jejich podezíraví manželé volají:

M1: Hele, přišla ta tvoje včera taky tak pozdě?

M2: Jo, rovnou sebou flákla na postel a usnula a mám tu nejhorší předtuchu, protože neměla kalhotky.

M1: No to jseš na tom ještě dobře!

M2: Jak to?!

M1: Ta moje měla mezi půlkama cedulku "Stále vzpomínáme, celý Hasičský sbor Kunratice!!!"

[Chcipakk]

Je takhle bača u soudu a soudce říká: ,,Tak bačo, hovorte ako to bolo!" ,,No, jdu vám takto po lese, nalevo jahodka, napravo čučorietka, juknu do kroviska a tam taká jebačka !" ,,Bačo hovorte to slušně !" povídá pan soudce ,,No, dobre, jdu vám takto po lese, nalevo jahodka, napravo čučorietka, juknu do kroviska a tam taká jebačka!" ,,Bačo, hovorte súlož !" ,,No dobre, jdu vám takhle po lese, nalevo jahodka, napravo čučorietka, juknu do kroviska a tam taká súlož... juknu blíže a tam taká jebačka !

[Micka_Shangri la_Min]

Tuhle mě zabil jeden slovák: když já byl poprvé s dívkou, pil jsem abych se nehanbil, když sem se přestal hanbit, byl jsem zase najebaný, takže nic nešlo

[bob6810]

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"

Muž odpoví: -"To teda je."

Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."

Muž: -"To je fakt bezva."

Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"

Muž: -"Ne dík!"

Chlapeček: -"Venku je můj otec."

Muž: -"Tak za kolik?"

Chlapeček: -"250 dolarů."

Za pár dní se situace opakuje.

Chlapeček: -"Je tady tma,co?"

Muž: -"To teda je."

Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."

Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"

Chlapeček: -"750 dolarů."

Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici,pojď ven a zachytáme si."

Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."

Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"

Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."

Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle

na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"

Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice

a zavře dveře.

Chlapeček: -"Je tady tma,co?"

Kněz: -"***** nezačínej s tím zase."

[Guest tettex]

Víte proč si stare ženy nemohou hrát na schovávanou?

Protože by je nikdo nehledal.

[Filipek28_TM]

Víte proč si stare ženy nemohou hrát na schovávanou?

Protože by je nikdo nehledal.

 

...ten si nechám pro tchýni

[cechCZ a cechCZ2(PXW)]

Výborné téma. Jen tak dál:-)

[CenDr]

David RATH

 

Sociální demokRATH.

Kudy chodil, tudy kRATH.

Když šel prachy provětRATH,

troufli si ho vyšťouRATH.

Zbývá už jen zapíRATH,

nevědomost předstíRATH,

kňouRATH, káRATH, vydíRATH,

šance vidět umíRATH,

a dřív, než přijde slunovRATH,

mříže budou zavíRATH.

Hlavně to však tentokRáTH

ZASE CELý NEPOSRATH !!!

[Gut]

Jak se jinak rekne "horici Polak"?

.

.

Plapolak.

 

to jsem slysel vcera, snad to tu nebylo:)

[Thebigrolf]

tohle me teda filipku moc vtipny neprijde

[Filipek28_TM]

žádný problém...je to děsně nevkusnej joke, to souhlasím. jenže jsem se zkrátka zasmát musel. svým způsobem mi přijde bezva. krátký, úderný.. tak, jak má vtip vypadat. ale nikomu ho samozřejmě nenutím.