RojvolGaunt Odesláno Červen 4, 2012 Share Odesláno Červen 4, 2012 Paní učitelka se ptá ve škole dětí. „Co dělá váš tatínek“. Přihlásí se Mařenka a povídá: „Tatínek je soudce, posílá lidi do vězení.“ „Dobře Mařenko a co dělá tvůj tatínek Honzíku?“ „Tatínek je veterinář, léčí zvířátka.“ Přihlásí se Pepíček a řekne: „Můj táta je mrtvej!“ Paní učitelka se zeptá: „A co dělal než zemřel?“ „Zmodral a pokadil se na koberec!“ Doran {SV_V} a Blázen z Jericha 1 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Červen 4, 2012 Share Odesláno Červen 4, 2012 Když jsem byl mladší,nenáviděl jsem účast na svatbách. Tetičky a známé babičky chodily ke mně,štípaly mně do tváře smály se a říkaly: "Ty budeš další". Přestaly s tím, když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé. Primergy a Tygrous 2 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Červen 4, 2012 Share Odesláno Červen 4, 2012 Hasič přijde do zbrojnice, dá si kávu a řekne ostatním kolegům: "Pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Červen 4, 2012 Share Odesláno Červen 4, 2012 Dvě maminky si povídají o tom, co nejvíc bolí. Poslouchá je děda a praví: "Nejvíc bolí když jdou zuby." "A Vy si to dědo pamatujete?" "Včera jsem je snědl s polévkou a dneska ráno vyšly." pepee_CZ 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Červen 4, 2012 Share Odesláno Červen 4, 2012 Kdo se směje naposledy, má největší ping. Doran {SV_V} a hocan 2 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Červen 4, 2012 Share Odesláno Červen 4, 2012 Dva ožralí jdou po kolejích a ten jeden říká: "Ty vole, to jsou blbý schody, co?" A ten druhej: "Ty vole, co ty schody, ale to zábradlí jak je nízko!" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Červen 4, 2012 Share Odesláno Červen 4, 2012 Vrací se úplně opitý chlápek domu, vytáhne klíce a odemyká byt. Najednou vyběhne majitel bytu a povídá: Sousede, prosím vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš. Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi. Znovu vyběhne soused a vysvetluje mu, že bydlí o poschodí výš. Na potřetí se už opitý chlápek neudrzí: "No, hlavne, ze ty bydlíš všude!" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Červen 4, 2012 Share Odesláno Červen 4, 2012 Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice, průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat? "No víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době šlo jedno místní děvče vykonat potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky." "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?" "No, od té doby, každý den, kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici vykonává potřebu celá vesnice!" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Červen 4, 2012 Share Odesláno Červen 4, 2012 Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom bílý.Jde teda za sousedem a ptá se: "Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš? Černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a říká: "Podívej, máš ho dvacet pět centimetrů dlouhýho?" Běloch zavrtí hlavou: "No, to asi ne..." Černoch na to: "A máš ho tak šest v průměru?" Běloch na to: "To bych taky neřek" Černoch se posadí, plácne se do kolen a huláká: "No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Červen 4, 2012 Share Odesláno Červen 4, 2012 Woman Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé. Jde do koupelny v župánku Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všecho,co by mohlo být vidět Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů , noh zdvihů… Vytvaruje pahorky Zapne sprchu Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky ( dámy prominou) Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny Umyje si vlasy znovu aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté Dá si do vlasů grapfruito-mátový kondicionér obohacený skutečnou vášní ovoce Spláchne kondicionér Oholí si podpaždí a nohy Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně Utře se ručníkem velikosti menšího státu Vystříká vanu přípravkem proti plísni Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě Man Svlíkne se sedíce na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený Do koupelny jde nahatej Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli Podívá se , co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo Zapne sprchu. Umyje s obličej Většinu času stráví omýváním dindona a prdele Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou Usere a zasměje se ,jak nahlas si prdnul Umyje si vlasy Udělá si šamponový číro Umyje si ***** a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle Čůrá …a čůrá …a čůrá Všechno spláchne vyleze z vany mimo kobereček Utře si jenom ***** a předloktí Nakreslí dindona na zrcadlo Nakreslí kozy aby se cítil jako chlap Setřepe z dindona vodu Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO Primergy, pepee_CZ a Doran {SV_V} 3 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Červen 4, 2012 Share Odesláno Červen 4, 2012 Jsou dva havíři v dole a jeden druhému říká:"Ty seš dneska ňákej smutnej?" "Jo protože jsem vyhrál zájezd do Anglie"povídá druhý. "A proč jsi z toho smutnej?"ptá se první "No protože neumim anglicky"¨ "Tak já ti poradim.Když budeš mluvit pomalu,budou ti všichni rozumět." Havíř tedy odjede do Anglie a tam si sedne do jednoho baru a povídá barmanovi:"J-á j-s-e-m h-a-v-í-ř z O-s-t-r-a-v-y , a o-d-k-u-d j-s-i t-y?"a ten druhý povídá:" J-á j-s-e-m h-a-v-í-ř z K-a-r-v-i-n-é a p-r-o-č m-l-u-v-í-m-e a-n-g-l-i-c-k-y? Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Červen 4, 2012 Share Odesláno Červen 4, 2012 Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty. Na LDNce říká jednotlivejm pacientům: "Ty tu budes jestě rok, ty tejden, tobě zbejvaj dva měsíce...." Jeden stařeček, kterej má na kahánku uteče na dětský oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti. I tam smrtka dorazí a obchazi: "Ty más jestě 50 let, pro tebe si přijdu za 70,... a copa ty tady děláš?" A dědeček z pod peřinky: "Pinkám, pinkám". "Tak pinkej,pinkej, já zejtla pídu a pudeme pápá, jo! Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Červen 4, 2012 Share Odesláno Červen 4, 2012 Paní učitelka s žáky přijde na exkurzi do kamenolomu. Ředitel je pošle za sřelmistrem,který to prý dělá celý život a ví o tom úplně všechno. Střelmistr,opírající se o lopatu se rozhlédne a ujistí se,že všichni pozorně poslouchají a začne: "Děcka,dívéte se.Tady do té skály se najebó díry.Do těch děr se najebe dynamit...a ten to rozjebne na takový velký jebance.Do těch jebanců se jebe a jebe,až se rozjebó na takové menší jebance.Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe,až se to rozjebe na prach.Ten prach se jebne do cihelně.V té cihelni se z toho najebó cihle.Ty cihle se jebnó na stavbu.A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó,až najebajó baráky.A v těch barákách se jebe,jebe a jebe,až se najebajó takový zjebanci,jako ste vy,keří vůbec nevijó,jak se jebe do kameňa. Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Červen 4, 2012 Share Odesláno Červen 4, 2012 Víte, kdo je idolem emo? Chleba. A víte proč? Má dvě patky a řeže se! Kvothe, vonSalat a Blood 3 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Červen 4, 2012 Share Odesláno Červen 4, 2012 Přijede pražák do Brna a dostane žízeň. Tak zastaví u kašny a chystá se pít. Kolemjdoucí si toho všimne a dobrácky mu říká "Kemo, poslóché, nechlašči tu vodu. Chčijó do teho morgoši!". "Promiňte, ale já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy", odtuší pražák. "Říkám, abyste pil pomalu, ta voda je studená" Doran {SV_V}, SirBurde, vonSalat a 2 others 5 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Červen 4, 2012 Share Odesláno Červen 4, 2012 Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější: První: "Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám předními nožkami pružinu jako ve fitnessu." Druhý: "To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na prášek a pak si to píchám do žíly." Třetí myšák dopije sklenku a říká: "Už mě ty vaše báchorky nebaví. Jdu domů šukat kočku." hocan 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Červen 4, 2012 Share Odesláno Červen 4, 2012 "Mami, my se dneska ve škole učili 1, 2, 3 a já už uměl i 4. To proto, že jsem Rom?" Ne, to je proto, že jsi chytrý." "A mami, my se pak učili A, B, C a já uměl i D. To je proto, že jsem Rom?" "Ne, to je proto, že jsi chytrý." "No, a pak přišel pan doktor a všichni měli malinký pindíky, jen já ho měl velkého. To je proto, že jsem chytrý?" "Ne, to je proto, že ti je šestadvacet." Kvothe, hocan, SirBurde a 3 others 6 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Červen 4, 2012 Share Odesláno Červen 4, 2012 Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!" Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!" Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí... "Já slyším!" Otočí se k cikánovi a ten na něho: "Na mě nesahej, ty p*čo, já mám invalidní důchod!" Skopec a vonSalat 1 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
KirkII Odesláno Červen 6, 2012 Share Odesláno Červen 6, 2012 našel jsem několik skutečných jmen z kterých chcípal smíchy Hulmiho Ukolen (Fínsko) Jari Malhomäkki (Fínsko) Hon Si-ho (Čína) Sergej Stokurev (Rusko) Ivan Masturbatov (Rusko) Oje Ballström (švédsko) Honza Jebavý (Česká republika) Milorad Mrdak (Srbsko) Michail Popičimušvihli (Gruzínsko) Uwe Furtmustal (Nemecko) Darko Erekčič (Chorvátsko) Maho Jakotyč (Chorvátsko) Sándor Gulemiházy (Maďarsko) Rozerval Parkund (švédsko) Mr. Dalby (USA) Tomio Jebaki (Japonsko) Masemeno Nasaku (Japonsko) Onana Kunde (Uganda) Mamji Jakojamu (Japonsko) Jaromir Serenatenko (Česká republika) Skulema Nakaši (Japonsko) Mastur Bövallve Sklennikü (švédsko) Nachcaldo Mandolín (Itálie) Bigeru Osraldesku (Rumunsko) Saj Mi-ho (Čína) Blanka Protrhlá (Česká republika) Skilleran1, RojvolGaunt, Blood a 1 other 4 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Czech_tank_1 alias Čeky Odesláno Červen 6, 2012 Share Odesláno Červen 6, 2012 Potkal jsem štěstí. Řeklo uhni a šlo dál. vonSalat 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Panzergranade Odesláno Červen 6, 2012 Share Odesláno Červen 6, 2012 Hmm to je jako: Štestí je moje druhý jméno. To první je žádný... vonSalat 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Pelliny Odesláno Červen 6, 2012 Share Odesláno Červen 6, 2012 Dívka: "Víš co je 14. února?" Chlapec: "Samozřejmě." Dívka: "Skutečně?" Chlapec: "Ano, začíná Liga Mistrů!" vulgo, Primergy, bob6810 a 2 others 5 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
MadSnake Odesláno Červen 6, 2012 Share Odesláno Červen 6, 2012 Starý cikán, vůdce svého rodu, zjizvený po mnoha loupežích a rvačkách, ten, který má u všech uznání a respekt. Tak tento cikán si pozve svého prvorozeného vnuka, který dovršil 15 roku života, do pokoje, aby mu předal dar: -"můj prvorozený vnuku, tady ode mě máš tento nůž, který mi kdysi dal i můj děd, jeho ostří je od té doby nebroušeno, protože je z tak kvalitní kalené oceli, že projde čímkoliv bez toho, aby se otupil a sleduj ty krásné perleťové střenky. Teď je tvůj!" Když po měsíci znovu přijde vnuk za dědou, ten se ho ptá: - "jak si užíváš svého nového nože?" -"ale dědo, koukej, vyměnil jsem ho za tuty parádní Rolexky, nový stály prej padesát tisíc! A koukej, jak jsou pozlacený, hustý co?" -"to máš pravdu. A až ti někdo v hospodě řekně, že jsi piča černá, tak co uděláš? TŘIČTVRTĚ NA TŘI?" Stingray, MegaVydra, Sorrines a 1 other 4 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Fraghunter Odesláno Červen 6, 2012 Share Odesláno Červen 6, 2012 Tak, jaká byla zkouška? Velice nábožná. Jak to, nábožná? No, profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižoval. Za chvíli jsem mu odpověděl a pokřižoval se on. Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
B0B_CZ Odesláno Červen 7, 2012 Share Odesláno Červen 7, 2012 Sociální demokRATH. Kudy chodil, tudy kRATH. Když šel prachy provětRATH, troufli si ho vyšťouRATH.Zbývá už jen zapíRATH, nevědomost předstíRATH, kňouRATH, káRATH, vydíRATH, šance vidět umíRATH,a dřív, než přijde slunovRATH, mříže budou zavíRATH. Hlavně to však tentokRáTH ZASE CELý NEPOSRATH !!! FanToM a hex-os 2 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.