Kanár (NIHIL) Odesláno Duben 6, 2012 Share Odesláno Duben 6, 2012 Jééje! Ta byla velice častá. U mne teda obzvláště velice. Jak jen jsem na ni mohl zapomenout? Díky za připomenutí......fuj! To jsou blbé vzpomínky...... Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
geisller Odesláno Duben 6, 2012 Share Odesláno Duben 6, 2012 nevím jestli je to vtipne a jestli se to sem hodi..byl jsem se sefovou na obede a bavime se o praci a o vecech ve firme a o nejakych sluzebnich cestach ktere tu obcas lidi absolvuji a podobne..padlo tema na oblibene mesta kam lidi firma posila a tak..nejak jsme presli k jinemu tematu a najednou se me pta " mno a co paříš?" tak se zamyslim a rikam si pro sebe "konecne nejaky poradny tema" tak rikam no jezdim s tankem..jmenuje se to World of Tanks a hraju ruské heavy stroje a taky jsem si koupil Loweho coz je nemeckej premium tank..hrajem s klanem v rote a tak..ona na me tak koukala a divila se o cem ze to melu.. ona se ptala na Paříž !! mohl sem jet na sluzebku do francie a misto toho pojedu do prdele pac me ma za magora co hraje hry. Sada23, nesquickboomer, Zdeněk a 12 others 14 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Kanár (NIHIL) Odesláno Duben 6, 2012 Share Odesláno Duben 6, 2012 My se jistě bavíme skvělě ale pro tebe to moc sranda neni, že? Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Zdeněk Odesláno Duben 6, 2012 Share Odesláno Duben 6, 2012 2 geisller: dost dobrá historka Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Aaron Goldstein Odesláno Duben 6, 2012 Share Odesláno Duben 6, 2012 PS - politická světnice Dovolil bych si poopravit... Ta zkratka byla PVS - Politicko-výchovná světnice... Já sloužil na Slovensku takže jsme měli PVI - Politicko-výchovná izba... Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Ovar Odesláno Duben 7, 2012 Share Odesláno Duben 7, 2012 nevím jestli je to vtipne a jestli se to sem hodi..byl jsem se sefovou na obede a bavime se o praci a o vecech ve firme a o nejakych sluzebnich cestach ktere tu obcas lidi absolvuji a podobne..padlo tema na oblibene mesta kam lidi firma posila a tak..nejak jsme presli k jinemu tematu a najednou se me pta " mno a co paříš?" tak se zamyslim a rikam si pro sebe "konecne nejaky poradny tema" tak rikam no jezdim s tankem..jmenuje se to World of Tanks a hraju ruské heavy stroje a taky jsem si koupil Loweho coz je nemeckej premium tank..hrajem s klanem v rote a tak..ona na me tak koukala a divila se o cem ze to melu.. ona se ptala na Paříž !! mohl sem jet na sluzebku do francie a misto toho pojedu do prdele pac me ma za magora co hraje hry. Kdybych tenhle vtip neslyšel už na Zš, myslel bych si, že je to dobrá stórka. geisller 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Kanár (NIHIL) Odesláno Duben 8, 2012 Share Odesláno Duben 8, 2012 Jožko, čo si dáš, borovičku či vino? Vino... Biele, či červené? Biele... Slovenské, či bulharské? Slovenské... Suché, polosuché, sladké? Choď do piči, nalaj borovičku....! geisller 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Duben 12, 2012 Share Odesláno Duben 12, 2012 Trosečník žije už jedenáct let na pustém ostrově sám, až jedenáctý rok mu moře vyplaví ženu. Ta se na něj tak zálibně koukne: "Tak dlouho jsi na to čekal a teď to máš!" "Ty máš pivo?" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Duben 12, 2012 Share Odesláno Duben 12, 2012 Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Ve městě dojde do obchodu a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost a když vidí, že sedlák neví, tak povídá: "Tak mi řekněte jaký je má, jako pomeranče, jako jablíčka, jako hrozinky, jako melouny..." Sedlák se zamyslí: "Nooo, víte, jaký má kokršpaněl ouška?" MegaVydra 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
B0B_CZ Odesláno Duben 12, 2012 Share Odesláno Duben 12, 2012 Kanár.. a ešte sa používala skratka UPPDKV Uplne po pi*i do konca vojny jeste vzpominam na BORO BOPO Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Duben 12, 2012 Share Odesláno Duben 12, 2012 Přijde chlap do Francouský restaurace a zrube se tam francouským koňakem jak motyka. Když k němu přijde číšník se slovy: "Ráčíte zaplatit?" "Berete perly?" "Ano, zajisté." "Tak mě dejte třikrát ústřice a držte mě palce." vonSalat a Nagelko 2 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Duben 12, 2012 Share Odesláno Duben 12, 2012 Malého cikána vyhodí už asi z x-té školy kvůli špatnému prospěchu a chování. Starý cikán už neví co s ním a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladý najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorné. Starý se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladý povídá: "Jdu tam do jedný místnosti a tam je na zdi přibitej chlap. Jdu do druhý místnosti a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi. " Táto, tam se s nikým neserou!" SirBurde 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Duben 12, 2012 Share Odesláno Duben 12, 2012 Víte jak vypadá pravý ruský hamburger? ... Dva listky na chleba a mezi nima listek na maso! Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
svejk007 Odesláno Duben 12, 2012 Share Odesláno Duben 12, 2012 Můj lehce brutální: Volá doktor panu Novákovi" už se to bude rodit, můžete přijet" Pan Novák přijede do nemocnice, přivedou ho před sklo, přes které jde vidět na sál. najednou vidí jak doktor vytahuje dítě z jeho ženy...bere ho za patu a flakne sním o stůl...pak o zem...pak o futra..Dál si to už pan Novák nepamatuje, protože omdlel. Přijde k němu ten doktor, propleskne ho po tváři a říká" pane Novák, proberte se...to byla jenom sranda...stejně se narodilo mrtvý"! :Smile_veryhappy: MegaVydra a RojvolGaunt 2 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
feraris Odesláno Duben 12, 2012 Share Odesláno Duben 12, 2012 Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš:,,Ooo dva!¨ vonSalat, 1kamikaze1 a pepator 3 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
LtDruz Odesláno Duben 13, 2012 Share Odesláno Duben 13, 2012 Sedí chlápek v kupé ve vlaku a proti němu sedí dvě mladší holky v minisukni. Za chvilku chlápek začne. "To není možný, to není možný." Odejde z kupé. Za chvilku se vrátí sedne si a opět čte noviny. Za chvilku znovu. "To není možný, to není možný." Odejde zase z kupé a zase se po chvilce vrátí a čte noviny. Když to tak udělá potřetí tak to těm holkám nedá a ptaj se. "Prosím vás co to čtete, to je to tak strašny že pořád říkáte to není možný, to není možný." Borec se na ně podívá a říká jim. "To není možný teprve květen a vám ty kun....dy tak smrdí." sonorek AF 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Duben 13, 2012 Share Odesláno Duben 13, 2012 Chlápek vyleze z obchoďáku a zjistí, že mu mezitím někdo naboural venku zaparkované auto. Za stěračem byla cedulka: "Jak tohle píšu, sleduje mě několik lidí, kteří si myslí, že vám sem píšu svoje jméno, adresu a číslo havarijního pojištění. Ale není to tak." MegaVydra 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Duben 13, 2012 Share Odesláno Duben 13, 2012 Starý irský děda vypráví: Hele, vidíš támhle tu kamennou ohradu? Tu jsem postavil těmahle dvěma rukama, kámen po kameni jsem skládal po několik měsíců. A myslíš, že mi říkají McGregor-co-postavil-plot? Ne. A vidíš támhle to molo, co se táhne až k obzoru? Prkno po prknu, kůl po kůlu jsem stloukal půl roku. A myslíš, že mi říkají McGregor-co-postavil-molo? Ne. Ale člověk jednou ošuká kozu... Tygrous 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Duben 13, 2012 Share Odesláno Duben 13, 2012 Přijde mladý muž do baru, objedná si, napije se a začne se rozhlížet kolem sebe. Vtom spatří strašně malého človíčka, jak stojí na barové stoličce a přesto stěží dosáhne na skleničku. Ptá se tedy barmana: "Kdo to je, ten trpaslík? Takhle malého člověka jsem v životě neviděl." Nato se barman otočí k trpaslíkovi: "Pane Hanzelka, řekni tady mladýmu, jak jsi tenkrát v Jižní Americe řekl tomu šamanovi, že je podvodník a umí houby!" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Duben 13, 2012 Share Odesláno Duben 13, 2012 Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí: "Vázený pane, máte to neuvěřitelné štestí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavace. Je to prevratný vynález pracující na úplne jiném principu, nez obycejné vysavace. Nebudu Vás zatezovat podrobnostmi, ale jako dukaz do nejmensího drobku a atomu zápachu vysaju behem minuty tuto hromadu fekálií. Jinak, prísahám, ty hovna sezeru." Pán se na nadseného prodejce útrpne podívá a praví: "Chcete prinést horcici nebo kecup, nám nejde proud". Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
gusticek Odesláno Duben 13, 2012 Share Odesláno Duben 13, 2012 víš kolik toho musí vypít moravák,aby měl jednu promile v krvi??Dva dny nesmí pít žádný alkohol...... sonorek AF 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Duben 13, 2012 Share Odesláno Duben 13, 2012 Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere… Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“ Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“ Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou… Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. “ A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“ Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem. A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?“ Medvěd odpoví: „Ne nemám.“ A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v píči! Primergy, Tygrous, pepator a 4 others 7 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
RojvolGaunt Odesláno Duben 13, 2012 Share Odesláno Duben 13, 2012 Nepřijde-li hora k Mohamedovi, kokain nebyl kvalitní. Gebord, Otakar1, Benji86 a 4 others 7 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
SirBurde Odesláno Duben 13, 2012 Share Odesláno Duben 13, 2012 víš kolik toho musí vypít moravák,aby měl jednu promile v krvi??Dva dny nesmí pít žádný alkohol...... V tom případě div jsem neccípl jak jsem ožralý...příjde syn domů Táta: kde jsi byl ? syn: ve škole "plesk" syn: dobře dobře byl jsem v kině Táta na čem jsi byl ? syn : na pohádce "plesk" syn: dobře byl jsem na porn* Táta: cože ? já v tvích letech ani nevěděl co to je ! "plesk" Máma: Smích Máma: jde vydět že je to tvůj syn "plesk" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
SirBurde Odesláno Duben 13, 2012 Share Odesláno Duben 13, 2012 Ve škole: (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) Test! (O.O) (O.O) (O.O) (O.O) (O.O) (O.O) ... ... ... Při testu: (←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←) (→.→) Přichází učitel: (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) Po testu: (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.