Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Sorrines]

[George352]

[Aaron Goldstein]

Přijedou maníci s hovnocucem a jako normálně musejí odčerpat septik. Jenže po chvíli se z mašiny ozve rachotání a pak ticho. Obhlížejí auto a zjistí, že je v pořádku. Ucpala se ale hadice, vytáhnout nejde, takže jeden prostě musí dolů. Jde ten, co tomu víc rozumí - 50tiletý zkušený hovnocucář. Plácne tam sebou v trenkách, ponoří se, za chvíli se vynoří, vyplivne sračky a říká tomu druhému: Mladej, podej mi hasák. Dostane ho, ponoří se, po chvíli se zase vynoří, vyplivne sračky a chce kladivo. Zase ho dostane, za čas se vynoří, vyplivne sračky a chce pro změnu šroubovák. Zase se ponoří, vynoří, vyplivne sračky. Vysápe se ven, spustí mašinu a jede to dál. Pak s jistou hrdostí v hlase povídá: Vidíš to mladej, dobře se uč, nebo budeš celej život jen podávat nářadí!

[Sorrines]

[Sorrines]

Hodí chlap šílenou šavli do křoví, pak druhou a třetí. Za chvíli vyleze strašně poblitá kočka a chlap jí povídá? Kde jsem tebe sežral?

[danny1691]

Volal  mi vnuk (4roky) :”Babi, prý musím spát sám v pokojíčku, protože jsem už velký! To je nespravedlivý!!!! Táta je mnohem větší a pořád spí s mámou...” divnej svět

[George352]

Ještě někdo si stěžuje na zimu? 

[waisik]

[George352]

[George352]

[Lynx_cz]

[Lynx_cz]

[George352]

[Prowl3r]

[George352]

[sonorek AF]

Nová choroba? :o
Nedávno mi byla diagnostikována následující choroba - VPDSP:
Věkem Podmíněný Deficit Soustředění Pozornosti.
Projevuje se například takto:
Rozhodnu se zalít zahradu.
Když jdu k hadici na zdi garáže, všimnu si, že i auto potřebuje opláchnout.
Jdu si pro klíče od auta, abych ho vyvezl na prostor před garáží.
Ovšem přitom uvidím na stolku v předsíni neotevřenou poštu.
Asi bude rozumné se podívat, jestli tam nejsou nějaké složenky k zaplacení.
Položím klíče od auta na stolek a začnu probírat poštu.
Přitom vidím řadu reklamních letáků a jdu je hodit do odpadkového koše v kuchyni.
Vidím, že je plný, takže letáky položím na kredenc a jdu vyhodit odpadky z koše do kontejneru na ulici.
Přitom si uvědomím, že vedle kontejnerů je schránka na dopisy, takže by bylo dobré hned dát do schránky i ten dopis, co jsem večer psal.
Jdu si tedy pro něj do pokoje.
Na stole u dopisu leží hrnek s kávou, kterou jsem před chvílí pil.
Vezmu ho do ruky a cítím, že káva už vychladla.
Nevadí, uvařím si nový hrnek kávy. Vezmu hrnek a jdu do kuchyně.
Cestou vidím, že kytka ve váze začíná uvadat.
Tak položím hrnek na parapet a chci vzít vázu a napustit do ní čerstvou vodu.
Přitom uvidím na parapetu své brýle, které jsem hledal ráno.
Musím si je dát na svůj pracovní stůl, abych o nich věděl.
Ale nejdříve přece jen doliju vodu do vázy.
Položím brýle, vezmu vázu do ruky a vidím, že za vázou leží dálkové ovládání od televize. Proboha, zase ho budeme večer hledat. Musím ovladač položit k televizi v obýváku.
No, ale to počká, napřed je přece nutno dolít vodu do vázy.
Jdu do kuchyně a napouštím vodu. Přitom mi vyšplouchne na kuchyňskou linku. A trochu i na podlahu.
Jdu do koupelny pro hadr, abych to utřel.
Pak se vracím do předsíně a přemítám, co jsem chtěl udělat.
K večeru:
zahrada není zalitá, auto není umyté (a nemůžu k němu najít klíče), na okně je hrnek se studenou kávou, kytky ve váze jsou už úplně zvadlé, dopis není vhozený do schránky (a taky ho nemůžu najít), ztratily se mi brýle a televizi musíme ovládat ručně, ovladač je bůhví kde.
Divím se, že nic není hotovo, když jsem se celý den nezastavil a jsem docela utahaný.
No nic, jdu zkontrolovat došlé maily.
Udělejte mi laskavost. Přepošlete to všem známým, protože si nemohu vzpomenout, komu jsem to poslal a komu ne.
Jo, a nesmějte se, jestli tyhle stavy neznáte! Váš den se blíží!!

[Thebigrolf]

V Dillí na oslavy Dne republiky nainstaluje policie 15 000 kamer, protože přijede Barack Obama. To je od nich dost hnusný. To, že je černej, ještě neznamená, že tam něco ukradne

[Prowl3r]

[Thebigrolf]

Bert vždy toužil po kovbojských botách.
Když je jednou uviděl ve výprodeji, kupil si je a přišel v nich domů.
Hrdě si v nich vykračoval a zašel i do kuchyně za svou ženou :
"Všimla sis na mě nějaké změny?"
Margaret si jej prohlédla :
"Ne."
Bert odešel znechuceně do koupelny, vyslékl se a napochodoval znova do kuchyně, kromě nových bot úplně nahý. Znova se zeptal Margarety, tentokrát trochu hlasitěji :
"A TEĎ sis něčeho všimla?"
Margaret si jej prohlédla a s kamenou tváří prohlásila :
"Co je nového Berte ? Visí to dnes, viselo to včera a i zítra to také bude
viset."
To Berta rozčililo a začal křičet :
"A VÍŠ PROČ TO VISÍ, MARGARET?"
"Ne. Nemám zdání", odpověděla.
"VISÍ TO, PROTOŽE SE TO DÍVÁ NA MÉ NOVÉ KOVBOJSKÉ BOTY!!!!"
Margaret bez zaváhání odpověděla :
"Měl sis koupit kovbojský klobouk, Berte. Měl sis koupit klobouk....!!!"

[Sorrines]

"Zajíčku, proč máš tak krátké uši?" "Protože jsem romantik." "Tomu nerozumím." "Včera jsem seděl na louce a poslouchal jak zpívá slavík. Tak jsem se zaposlouchal, že jsem přeslechl sekačku..."

[waisik]

[waisik]

[Miruno]

[waisik]

[waisik]

no a je to v piči