Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Kozlus]

[George352]

[nexro]

Asi tak jsem čuměl, když jsem si přečetl patchnotes toho co přichází do WoT a kouknul na http://www.ddworld.cz/videa/pocitacove-hry/wot-novy-matchmaking-a-prepracovane-delostrelectvo.html

[danny1691]

Zlato, jsem těhotná. Co chceš aby to bylo?

Vtip.

[Miruno]

[danny1691]

Dva cikáni jedou na dovolenou a balí si kufry. Jeden z nich najednou přestane balit a ptá se toho druhého, kam že to vlastně jedou. Druhý rom mu rozzlobeně odvětí: "Baltimore!"

[nexro]

Kolik pokusů to asi tak chtělo na natočení něčeho takového... 

[George352]

 

[George352]

[George352]

„Tak co, Pepíčku, už chodíš do
školy půl roku, umíš abecedu?“
„Jo, do stovky.“

 

 

Pan Lustig přišel na lékařskou prohlídku. 

Chodí pravidelně, každých 10 let. 
Sestřička se diví: "Vy jste u nás byl naposledy před 10 lety - to vám bylo 70 let! To bude mít pan doktor radost, že jste na nás nezanevřel. Kouříte?" 
"Jóó, krabičku denně, a když přijdou kamarádi, tak dvě krabičky." 
"Pijete?" 
"Jóó, 3 pivka denně, pak lahvičku červeného - to na srdíčko, omlouvá se - a tajtrlíka slivovice jako šláftruňk." 
"A co sex?", pokouší se zalaškovat sestřička. 
"No, pravidelně už ne, protože žiju sám, ale třeba minulý týden, to jsem dopil tu lahvinku červeného, lehnu si na gauč, přivřu oči, a mám pocit, že nejsem v místnosti sám. Tak oči otevřu - a nade mnou se sklání nějaká žena. Byla sice hubenější, ale jak se tak nade mnou skláněla, tak jsem ji na sebe přitáhl a pomiloval. A že jsem po té lahvince byl v ráži, tak jsem ji vzal do ložnice a tam jsem ji pomiloval podruhé. 
Když odešla, tak jsem si konečně chtěl oddechnout, a zvoní zvonek. 
Za dveřmi stála zas ta žena. 
Omlouvala se, že vyrušuje, a vedla takové ty řeči, ze kterých je hned jasné, že se jí jedná o něco jiného, až pak se vyjádřila konkrétně: Zapomněla v obýváku kosu.."

 

 

 

Chlapi v práci se předháněj, čí manželka má větší *****.

Karel: „Moje stará, ta má takovou *****, že musí sedět na dvou židlích.“
Pepa: „Moje žena má tak velkou *****, že jsem musel doma probourat všechna futra, aby prošla“
Jde okolo šéf a opovržlivě prohlásí: „Tedy pánové, abyste věděli, moje manželka má krásné modré oči.“
Karel: „Proč nám to říká?“
Pepa: „Protože to ostatní na ní je *****.“

[George352]

Volá lord z koupelny:
„Jean, vyřid'te prosím lady, že se budeme milovat."
Po chvíli: „Jean, vyřid'te prosím lady, že z toho nic nebude. To bylo jen tou teplou vodou..."

[oresprut]

[danny1691]

nekorektní...
Jak se vyrábí neoprén?
...vydlabe se černoch.

[Talvi]

nekorektní...

Jak se vyrábí neoprén?

...vydlabe se černoch.

 

 

Doprdele :D

[Kozlus]

danny! Ty hovado!! :-D

[variola]

 

 

Asi mám nějaké křivé oči, co tam mám vidět?

[strakapoud]

Asi mám nějaké křivé oči, co tam mám vidět?

Vulvu

[Tygrous]

Asi mám nějaké křivé oči, co tam mám vidět?

Něco jako ten Batman, co se díval na ohňostroj. Tam jsem ale měl opačný problém - a to - najít tam toho batmana

[Aaron Goldstein]

Já zase dřív nemohl najít Batmana tady:

 

 

 

 

 

Vždycky jsem tam viděl  otevřenou pusu se zubama....

[sonorek AF]

Já taky.

[Kozlus]

99 myšlenek psa, než vás ráno vytáhne ven:
"SVĚTLO! VSTÁVÁME! JE SOBOTA, MUSÍME TOHO FŮRU STIHNOUT!"
"NO SAMOZŘEJMĚ CHRÁPOU. A TO UŽ JE ČTVRT NA ŠEST."
"JDU NA NĚ ČUMĚT, DOKUD SE NEVZBUDÍ."
"KDYŽ BUDU STÁT DOST BLÍZKO, TAK TO OKO
OTEVŘE."
"JÁ MAM ČASU DOST."
"SMRDÍ MI Z HUBY, CO? MÁŠ MI ČISTIT ZUBY."
"HM, JE DOBRÁ, SPÍ JAK PAŘEZ."
"ZKUSIM TOHO DRUHÝHO, TEN FURT ŘÍKÁ, JAK PÁCHNU."
"TEN TAKY SPÍ JAK POLENO, PROČ SE NEVYSPĚJ PŘES DEN JAKO JÁ?"
"NASADIM TĚŽŠÍ KALIBR, OLÍZNU HO."
"POČKEJ, NEOTÁČEJ SE KE MNĚ ZÁDY!"
"JAK JAKO, JEŠTĚ PĚT MINUT! ANI OMYLEM."
"VÍTE CO, TAK V TOM PŘÍPADĚ CHCI BEJT V TÝ
POSTELI TAKY."
"TA JE MĚKOUČKÁ…"
"TAK JO, TAK JÁ SI TU NA CHVÍLI LEHNU S VÁMA."
"JAK JAKO, PADEJ DOLŮ?"
"ABY SES NEPO, KDYŽ SEŠ V PRÁCI, TAK TU CHRÁPU FURT, ANI O TOM NEVÍŠ."
"HELE, ALE VSTÁVEJTE, UŽ JSTE STEJNĚ VZBUZENÝ."
"BUDU KŇUČET."
"JÁ JSEM TAKOVEJ CHUDÁK, AUUUUU….."
"DRŽ HUBU? TO NEZNÁM, TO JSME NA CVIČÁKU NEMĚLI, SORRY."
"JO TAK POLŠTÁŘEM TY NA MĚ? TAK JÁ TI HO
ROZCUPUJU."
"TAHAČKA? SUPR!"
"HELE, TAK SI HO NECH, HLAVNĚ, ŽE SEŠ VENKU Z TÝ POSTELE."
"TAK JDEM VEN, JDEM VEN, JDEM VEN!"
"JEŽIŠ, TO JSOU OTRÁVENÝ KSICHTY, KDO SE NA TO MÁ FURT KOUKAT."
"VY SI JDETE JEŠTĚ DĚLAT SNÍDANI?!"
"TAK JO, ALE BUDU TADY SEDĚT, DOKUD NĚCO NEDOSTANU."
"NO CO TO… TYS MI HODILA KUS OKURKY?!"
"TAK JÁ JI TA DY ROZMATLÁM PO PODLAZE, ABY SIS TO PŘÍŠTĚ ROZMYSLELA."
"TO NEŽERU ANI JÁ, ANI ON, TY ZDRAVÁ VÝŽIVO."
"CHCI ŠUNKU. MOC DOBŘE VIM, ŽE JI TAM MÁŠ."
"CHLEBA. HM. TAK JO, TEN SNIM."
"ŠUNKUUUUU!!!!"
"NEDÁ A NEDÁ. MÁ NĚKDO TAKHLE LAKOMÝ
PÁNÍČKY?"
"NE. JENOM JÁ. JSEM CHUDÁK."
"JDU NA NĚ ČUMĚT, JAK JEDI, AŤ TO URYCHLIM."
"TY SE V TOM HNÍPOU, TO SNAD NENÍ MOŽNÝ."
"TO UŽ BYCH MĚL SNĚDENÝ DESETKRÁT."
"TAK JO, UŽ SE MI CHCE FAKT ČURAT."
"TAKŽE POSLEDNÍ VAROVÁNÍ."
"PADEJ NA PELECH? NASER SI, NEJDU."
"AU! TAK JDU NO."
"TA SEDLA. JSEM CHUDÁK A TEJRANEJ PES K TOMU."
"Á! UŽ SE HÁDAJ. NEMÁŠ MĚ MLÁTIT, TY TYRANE."
"STEJNĚ MĚ MÁ RADŠI, JSEM CHLUPATEJ, ROZTOMILEJ A NEMÁM BLBÝ HEMZY NA JEJÍ KAMARÁDKY."
"ŽE BYCH SI TROCHU PLÁKNUL?"
"A MAJ PO KLIDNÝ SNÍDANI, MUHUHAHAHA."
"NO VIDA, SOUCIT! KOUKEJTE SE MI OMLUVIT."
"TAK, ANO, POŘÁDNĚ PODRBAT A PŘESVĚDČOVAT, ŽE MĚ MÁTE NEJRADŠI."
"A TEĎ UŽ KURŇA POJĎTE VEN."
"NO MOMENT, VY DVA SE USMIŘOVAT NEMUSÍTE!"
"NE! ZPÁTKY DO POSTELE NE!"
"JÁ SE Z NICH PICNU."
"TO JE NEJMÍŇ NA DALŠÍCH 20 MINUT, TOHLETO!"
"NO… MOŽNÁ NA 10. UŽ TO NENÍ, CO BEJVALO."
"JDU NA NĚ ČUMĚT, TŘEBA TO URYCHLIM."
"TO JE NECHUTNÝ."
"ŽE JIM TO NENÍ BLBÝ, ŽE NA NĚ KOUKÁM."
"NEMOHL BYCH Z TOHO MÍT NĚJAKÝ ŠRÁMY NA DUŠI,
Z TOHOHLE TOHO?"
"NE, JDU PRYČ, TOHLE JE PONIŽUJÍCÍ PRO NÁS PRO VŠECHNY."
"A HELE! ONI NECHALI TU SNÍDANI NA STOLE!"
"TY JSOU BLBÝ, PO TĚCH LETECH."
"VAJÍČKO… DOBRÝ… ŠUNKA… DOBRÁ!"
"POŘÁDNĚ VYLÍZAT, A NEMUSEJ TO ANI DÁVAT DO MYČKY."
"JÉŽIŠ, JÁ DOSTANU NA *****."
"ALE STÁLO TO ZA TO."
"VEDLE UŽ TO VRCHOLÍ…"
"A MNĚ UŽ SE CHCE FAKT ČŮRAT!"
"TO JE TÝRÁNÍ ZVÍŘAT, TOHLETO."
"ŽE BYCH SI UCHCAL, ABY JAKO POCHOPIL, ŽE FAKT MUSIM?"
"JO, DOBREJ NÁPAD."
"DO TOHO PĚKNĚ ŠLÁPNE, AŽ PŮJDE BOSKY DO SPRCHY."
"NO, UŽ JDE. TO NEBYLO ANI TĚCH 10 MINUT, KÁMO.
TA NEBUDE MÍT DOBROU NÁLADU."
"NEŘVI NA MĚ, TI TO ŘIKAM UŽ PŮL HODINY, ŽE MUSIM!"
"A VŮBEC, ŠETŘI SÍLY, POČKEJ, AŽ ZJISTÍŠ, ŽE JSEM TI SEŽRAL SNÍDANI."
"NE DOBRÝ, ZJISTILA TO ONA."
"JEŽIŠ, TA KOUKÁ VYČÍTAVĚ."
"JEŠTĚ ŽE JE MI TO ÚPLNĚ JEDNO."
"STEJNĚ MU TO NEŘEKNE, PROTOŽE BYCH DOSTAL, A NA TO SE ONA NEMŮŽE KOUKAT."
"JDU VÝZNAMNĚ POSTÁVAT KE DVEŘIM."
"NO NE… ONA MI JEŠTĚ NASYPE GRANULE!"
"TO JE TAAAK NEVÝCHOVNÝ."
"COPAK JÁ SE VŮBEC MŮŽU CHOVAT SLUŠNĚ?"
"NEMŮŽU."
"JDU TO HONEM SNÍST, NEŽ TEN DRUHEJ VYLEZE ZE SPRCHY."
"TÉDA, DNESKA RÁNO DOBRÝ. JEŠTĚ NĚCO SEŽERU VENKU A BUDE TO FAKT SUPER DEN!"
"A TAK MĚ NAPADÁ, ŽE UŽ JSEM DLOUHO
NEZDRHNUL."
"TO BYCH JAKO DNESKA MOHL, ABYCH JE UDRŽOVAL VE STŘEHU."
"TO ON PES NESMÍ BEJT ZASE MOC HODNEJ, TAKHLE KDYŽ OBČAS POSLECHNU, MAJ Z TOHO DRUHÝ VÁNOCE."
"NO KONEČNĚ SE OBLÍKNUL."
"HELE! BERE VODÍTKO!"
"JÁ MÁM TAKOVOU RADOST!"
"MÁŠ PYTLÍKY? AŤ TĚ ZASE NESEŘVE SOUSEDKA, TO BYLO POSLEDNĚ FAKT TRAPNÝ."
"JDEM VEN, JDEM VEN, JDEM VEN!"
"JE… JÁ SI ZASE UCHCAL. TO JSEM TEDA ALE FAKT NECHTĚL."
"PROSIM TĚ, POJĎ UŽ, ONA TO UTŘE."
"OTEVŘI TY DVEŘE!"
"HURÁÁÁÁÁ! POSLEDNÍ DOLŮ SE SCHODŮ JE PRAŠIVEJ PES!"

[George352]

https://automix.cars.cz/zivot-ridice/vsimli-jste-si-sipky-u-palivomeru-vite-proc-tam-je-20170216.html#utm_source=facebook&utm_medium=fbprispevek&utm_campaign=prof&utm_content=detail-clanku

[George352]

[variola]

Vulvu

 

Tak to by mě nenapadlo, ani po té nápovědě Asi jsem měl nějaké jiné ženské

 

Ale je fakt, že mám neskutečné problémy s těma pokřivenýma číslíčkama a písmenkama v captcha. A takové ty trojrozměrné, ty nevidím vůbec. Batmana poznám

[Talvi]

Tak to by mě nenapadlo, ani po té nápovědě Asi jsem měl nějaké jiné ženské

 

Ale je fakt, že mám neskutečné problémy s těma pokřivenýma číslíčkama a písmenkama v captcha. A takové ty trojrozměrné, ty nevidím vůbec. Batmana poznám

 

 

Všichni ti věříme, nikdo se nešklebí, až ho bolí huba v koutcích :D