Přejít na obsah

Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.


Rej3ct

Recommended Posts

Proč bych měl platit nějakej poplatek za vypalovačku a média, když nebudu nic krást?
Protože máte nástroj.
Tak to mě zavřete za znásilnění sousedky!
Vy jste znásilnil sousedku?
Ne, ale mám nástroj!

 

Když jsi mrtvej, tak jsi mrtvej a nevíš o tom. 

Těžký je to jen pro ty ostatní.

Je to podobný, jako když jsi blbej.

 

 

Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta:
"Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!"
A blondýna odpoví: "Určitě víckrát než ty, debile...!"

 

 

Osoba, kterou miluješ, je ze 72,8% voda!
...
takže pokud je osoba kterou miluješ ze 72,8% voda a pivo je z 99% voda, dá se říct, že je osoba kterou miluješ ze 70% pivo?

 

 

Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů...Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere...
Vidí to vrabčák a říká: "Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!"
Orel říká: "Prostě letíš, pak stáhne...š křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš...Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v piči!"
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou...... Vidí to medvěd a říká: "Týýý jo, to je hustý!
Jak to děláte? To chci taky umět.
A vrabčák mu říká: "Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš...Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v piči!"
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: "Hele medvěde, máš ty vůbec nějaký křídla?"
Medvěd odpoví: "Ne, nemám."
A vrabčák: "Ty vole, ty to máš dobře v piči!"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

a čo potom títo "súťažiaci", he?  ;-)  :devil:

 

To mi trochu připomíná notoricky známý text o porotcovi Frankovi...

 

 

 

Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

 

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu 

v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal.

 

Následují opisy bodovacích lístků:

 

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA

SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.

SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré

FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!

Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

 

ARTURŮV PLAMEŇÁK

SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.

SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře 

FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit.

Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

 

FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"

SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.

SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.

FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!

Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sra*ky.

 

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE

SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.

SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.

FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely? 

Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě. 

 

LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ

SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.

SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.

FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě štve, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do pr*ele.

 

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE

SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčka. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.

SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.

FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, po*ral jsem se a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a pr*el si budu muset rok utírat sněhem.

 

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST

SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.

SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje. 

FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sra*ek žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

 

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI

SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví. 

SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého? 

 

 

 

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Praze; prodavač hrdě vysvětluje:

 

"Toto je nejmodernější model amerického počítače.

Dokáže porozumět hovorové lidské řeči a splní jakékoli přání, které vyslovíte."

"Smím to vyzkoušet?" ptá se Franta.

"Samozřejmě pane. Pojďte blíž a mluvte."

 

"Formát Cé, dvojtečka enter."

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Údajne unikli témy písomných maturít:
1. Neublížil som nikomu z vás (slávnostný prejav)
2. Skutok sa nestal (rozprávanie)
3. Hodnosť kapitána som si zaslúžil (beletrizovaný životopis)
4. Žiaden človek nedokáže dať toľko lásky človeku, ako dokáže dať len človek človeku (úvaha)
A ako bonus:
5. Ľúbostný list neplnoletej

 

*************************************************************************************

 

"Na maškarnom plese. K úplne nahej žene, ktorá je celá natretá na bielo, príde muž a pýta sa:
- A vy ste aká maska?
Žena roztiahne nohy a vraví:
- Zubný kaz!"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Návštěvník
Odpovědět na toto téma...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Načítání
×
×
  • Vytvořit...