Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[George352]

Žena jde na gynekologickou prohlídku. Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se: "Vejš!" Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik: "Vejš!!!" Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce. Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem říká ženě: "Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled: Vejš musíte! Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství!!

[Lowi]

[PictusCZ]

 

Nechci ti brát iluze, ale není I u nás jsem jednou na Sreality viděl inzerát, kde byla hajzlmísa naproti kuchyňský lince Uloženej ho bohužel nemám, ale na mou duši, na psí uši, na kočičí svědění A bylo to ještě "šikovně" tak, že když ses jen trošku nadzvedl z "trůnu",  už jsi mohl pomalu míchat něco na plotně. Takže se ti nestalo, že se ti spálí oběd kvůli tomu, že předchozí večeře ti způsobila běhavku

[oresprut]

[nexro]

[oresprut]

 

 

       

[sonorek AF]

Několik zásad slušného chování v restauracích. V zásadě to sice dodržujeme, ale opakování je matka moudrosti...

1.
Restauraci vybírá zásadně muž. Předchází tím situacím, kdy se může dostavit stres z nezvyklého prostředí, jiného druhu piva, na které není zvyklý, z čistého ubrusu na stole a podobně.

2.
Do restaurace vchází první muž. Vyhledává volný stůl,zdraví své kamarády a pohledem vysvětlí přítomné milence, aby se k němu dnes večer nehlásila

3.
Objednává muž a to vždy dvě piva na začátek. Má to výhodu i v tom, že pokud žena pivo nepije, vypadá muž jako gentleman, který se obětuje a vypije obě piva na ex. Objednané tekutiny pije jako první muž. Je to proto, aby žena mohla obdivovat mužův splávek, v pozdějších fázích také úsilí, s jakým muž udržuje alkohol v trávicím traktu.

4.
Co se jídla týče, rozumný muž ho neobjedná - ví, že alkohol je výživný. Vysvětlí ženě aktuální kurs piva ku smaženému sýru a názorně okamžitě předvede v praxi. Pokud má žena opravdu hlad, objednáme tlačenku, vesele přitom však proneseme, že dvě kola nehází (panáky do sebe).

5.
Pokud muž nedopatřením rozlije pivo, žena okamžitě zapůjčí hadr, otře stůl a podlahu a objedná pivo nové. Pokud muž odchází na toaletu, žena se stará o jeho pivo, aby nezteplalo. V případě, že muž před odchodem na záchod pivo dopije, má plné právo předpokládat, že po návratu na něho bude čekat pivo nové.

6.
Začne-li muž zvracet u stolu, žena se otočí ke společnosti a omluví ho, že právě dostal migrénu. Poté se postará o úklid.

7.
Slušně vychovaný muž vždy zaplatí účet za oba. Peníze mu ovšem samozřejmě poskytne žena.

8.
Z restaurace po cestě domů se gentleman ženě plně věnuje, opírá se o ní, ukazuje jí podrobně silnici v celé šíři, vypráví veselé příběhy a snaží se jí políbit, maskujíce tak zvracení.

9.
Doma se muž uloží do postele a klidně usne. Žena totiž většinou neočekává po této dlouhé předehře další dozvuky a kdyby se muž o něco pokoušel, mohlo by se jí to dotknout.

[sonorek AF]

Dementnímu klukovi je 18 let, a tak se rozhodne, že půjde na ples. Začnou hrát a on se odebere vyzvat k tanci osmnáctiletou slečnu. Povídá: „Smím profit?”
Ona se na něj podívá, změří si ho pohledem od vrchu dolů, zařve a omdlí.
Kluk si říká: „Co je? Vo fo de? Fefák sem, ufefanej (učesanej) sem, no vo fo de?”
Hrajou další kousek a on jde pro třicetiletou paničku. Opakuje se to samé. Když se to stane i u čtyřicetileté, tak se odebere do foaé a dívá se na sebe do zrcadla a povídá: 
„No fakra, vo fo de? Fefák sem, ufefanej fem... a fakra, fulina mám fenku...!!!”

[sonorek AF]

[sonorek AF]

[oresprut]

tak to je povedeny   

https://www.facebook.com/PetrFrolich/videos/10210610367641091/

[Sorrines]

[George352]

[danny1691]

"Jediným vítězem debaty Trump vs Clinton je sonda Voyager, která se vzdaluje od země rychlostí 17 km/s."

[Kozlus]

[oresprut]

Upraveno Září 29, 2016 uživatelem George352
uprava

[Thebigrolf]

Šel jsem na ryby a neměl cigára.Se sebezapřením jsem synovi vytáhl krabičku z kapsy.Za tři hoďky jsem chytil 2 delfíny,3 žraloky a jednu Lochnesku

[Kozlus]

[Kozlus]

Neco se dotklo me nohy!

[oresprut]

lol

ale tohle je ultimatni   

Upraveno Září 30, 2016 uživatelem George352
uprava

[Aaron Goldstein]

[danny1691]

Mladý a poněkud namyšlený pilot v F-15 doprovází B-52, pilotovanou starým, zkušeným mazákem. A jak se tak v doprovodu pomalejšího stroje nudí, vymyslí sázku: „Cokoli s tou B-52 uděláte, tak udělám to samé – a líp!“

Pilot B-52 sázku přijme. Pilot F-15 chvíli čeká, ale když B-52 klidně letí dál, ozve se: „No, tak co je? Co jste udělal?“

„Vypnul jsem dva motory.“

[oresprut]

[Kozlus]

V nemecku se policajti vraci ke krouzkovym kosilim. Ze by navrat rytiru a krizovych vyprav na pohany, ale tentokrat do nemeckych mest?

http://www.thefirearmblog.com/blog/2016/09/26/potd-fall-season-must-wear-fashion-german-police-chainmail/

[George352]

 

Pepa, instruktor plavání ve sportovním klubu, strávil dlouhé hodiny v bazénu s jednou dobře tvarovanou šestnáctkou, kterou učil plavat.

Začali brzo ráno a kolem poledne se ta holka ptá: Opravdu bych se utopila, kdybyste vyndal ten prst?