Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[waltare]

 

[waltare]

VÝSTIŽNÉ

 

Manželka: Které týmy dneska hrajou? Manžel: Arsenal proti Manchesteru United ..
Manželka: jééé, paráda, miluju Arsenal! Manžel: Jo, je to slušnej mančaft ...
Manželka: Hraje Drogba? Manžel: Ne, ten nehraje za žádný z těchto klubů...
Manželka: OK miláčku, támhleten je Chris Brown? Manžel: Ne, to je Chamberlain ...
Manželka: OK, ale vypadají stejně .. prosím tě, co znamená ta žlutá karta?
Manžel: No, je to varování pro hráče ...Po několika minutách blaženého ticha skóruje Rooney
Manželka (nadšeně): Huráá, dal gól Chamberlain? Manžel (zlostně): Ne, Rooney, hraje za Manchester..
Manželka: Proč? Jak? Přece měl dát gól Arsenal ...Manžel (mlčí): ehmmm
Manželka: A co je to ta červená karta?
Manžel (znuděně): Když ji hráč dostane za nějaký prohřešek, musí ze hřiště...
Manželka: A když už nemůže hrát, dělá pak trenéra? Manžel (vztekle): Neééééé
Manželka: Jééé, to je stejné jako na semaforu. Žlutá varování, červená stůj.
Manžel: Ano miláčku, přesně.Manželka: No jo, ale co zelená karta? Manžel: Žádná taková není ...
Manželka: Já bych chtěla, aby Arsenal vyhrál mistrovství světa!Manžel (zoufale): O můj bože ...
Manželka: Kdo je ten chlapík, co vypadá jako Mr. Bean? Manžel: To je kouč Arsenalu Arsene Wenger ...
Manželka: Hmmm. Takže kouč United se jmenuje Manchest Wenger?
Manžel přepíná na jiný kanál..

[strakapoud]

Michael Jackson letí v plném lidí. Je sám ve své luxusní třídě, když tu k němu náhle přistoupí pilot, že jim hoří dva motory a už mají jen jeden volný padák. 

"Vy jste slavný, tak si ho zasloužíte nejvíc" povídá pilot.

Jackson už se chystá vyskočit z letadla, když tu náhle se v něm hne svědomí a otočí se na pilota.

"A co ostatní lidi? Co děti?"

"Děti jebeme" opáčí pilot.

"A to jako ještě stíháme?" odpovídá Jackson.

[Lowi]

"Príde chlap z fitness centra domov a hovorí žene:
- Všetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Keď bolia, znamená to, že rastú.
Žena ho kopne medzi nohy a vraví:
- Tak nech rastie!"

[Sorrines]

Přijde chlapík do kostela ke zpovědi a povídá: 
"Otče, co mám dělat, když jsem si v kostele něco vzal, a teď mě to trápí?" 
"Synu, pokud vrátíš, co sis vzal, a budeš svého činu upřímně litovat, můžeš dostat rozhřešení," odpoví kněz. 
"Dobře, otče. Před pěti lety jsem si v tomto kostele vzal svoji manželku. Upřímně toho lituji, ale kam ji mám vrátit, aby mi bylo odpuštěno?" 

[Sorrines]

[Danny202]

Když selžou brzdy 

https://www.youtube.com/watch?v=BjmqRaKc9CQ

[Thebigrolf]

[Il mio nome è Nessuno]

 

 

[Mantavirus]

[Lowi]

"Matka hovorí dcére:
- Keď mi tvoj otec kľačal pri nohách...
- Ja? Nikdy! - bráni sa otec.
- Neprerušuj ma! Povedala som predsa ""jej"" otec!"

[Sorrines]

[Anonym19]

Na psychiatrii se ptá lékař pacienta: "Jak jste se sem dostal? Co vás sem přivedlo?"
"No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?"

[nexro]

[Kozlus]

WTF??

[Sorrines]

WTF??

 

Twilight Sparkle jako Commissar z WH40k

[Kozlus]

Nevim, jestli me vic desi ten vytvor, nebo to, ze Sorrines vi, jak se ten ponik jmenuje

[Mantavirus]

Náhodou, na tyhle poníky se dá koukat :D

[strakapoud]

Twilight Sparkle znám také. Pořiď si Kozlus pětiletou dceru a budeš je znát všechny. Pinkí Páj, Ranbow Dash a mnohé další (nevím, jak se to píše, tak jsem to sem prdnul foneticky). 

Nedávno jsem byl nucen si hrát a mohl jsem si vybrat, jestli budu Barbie, nebo víla. Na to jsem řekl, že bych byl raději Ken, ale nakonec jsem mohl být poník. Tak jsem alespoň uložil koníka k zimnímu spánku Ani nevím, který z těch poníků to vlastně byl, ale ty filmy a seriály o poníkách znám zpaměti. 

[Lowi]

[waltare]

 

[waisik]

Vážená paní, v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době, kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...". Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.

 

Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:

 

15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.

2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.

7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.

19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.

14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.

15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.

23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel: "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"

4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.

10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.

3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossible.

18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!"

21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"

23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!"

 

Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete, s ředitel hypermarketu

[waltare]

tak tohle je slušné

 

Kanadská pacifistka napsala kanadským úřadům a stěžovala si na zacházení s teroristy zatčenými v Afghánistánu. Ministr obrany Kanady jí odpověděl tímto otevřeným dopisem:
------------------------------

Vážená občanko,

Děkuji za Váš dopis, ve kterém vyjadřujete starost o to, jak zacházíme s teroristy Talibanu a Al Kájdy, kteří jsou v rukou kanadské armády. Zabýváme se stížnostmi, které dostáváme od občanů, jako jste Vy, a vytvořili jsme nový pacifistický a integrační program pro teroristy.

V souladu s tímto programem jsme se rozhodli vybrat jednoho teroristu a umístit ho do Vaší rodiny.

Příští pondělí budete mít ve svém domě pana Alí Mohameda Amé Ben Mahmuda (můžete mu říkat jednoduše Amé). Očekávám, že ho dobře přijmete a budete o něj pečovat tak, jak jste vyžadovala ve svém protestním dopise. Je pravděpodobné, že si budete muset najít nějaké pomocníky pro tuto misi.

Naše oddělení u Vás každý týden provede kontrolu, abychom ověřili, že stále máte na mysli principy dobrého zacházení, které jste vyžadovala ve Vašem dopisu. Musím Vás upozornit, že Amé je extrémně nebezpečný psychopat, ale věříme, že s vnímavostí, kterou jste prokázala ve Vašem dopisu, se Vám podaří překonat tuto obtíž.

Připomínáme, že Váš host se jeví extrémně efektivní v boji muže proti muži, že umí zabíjet tužkou nebo nůžkami na nehty. Kromě toho je Amé expert ve výrobě výbušnin z věcí, které se vyskytují běžně v domácnostech. Proto prosím mějte pod kontrolou tyto věci, i když - podle Vašeho názoru - dejte pozor, abyste se tím snad nějak nedotkla či neurazila pana Amého.

Terorista se nebude s Vámi a s Vašimi dcerami chtít příliš bavit nebo nějak spojit (s výjimkou sexuálního spojení), jelikož on považuje ženy za prosté předměty. Toto je velmi citlivý aspekt, protože u něj byly pozorovány násilné tendence k ženám, které nedodržují islámská pravidla oblékání, takže věřím, že Vám nebude vadit nosit burku. Tím zvýšíte respekt ke kultuře a víře, který jste zmínila ve svém dopise.

Ještě jednou Vám děkuji za Váš zájem a obavu, vážíme si osob, jako jste Vy, a budeme informovat naše spoluobčany o Vaší spolupráci.

 

Hodně štěstí.

S úctou
Gordon O'Connor
Ministr obrany

 

http://www.goall.com/article/letter-from-gordon-oconnor-minister-of-national-defense-of-canada-to-libertarian.html

[Thebigrolf]

Dobré vědět pro příště, zabrání se tiché domácnosti. Když mi žena volala do práce a loučila se slovy „Přijď večer na kaši“, myslela tím povečeřet po delší době s dětmi.

[Kozlus]