Přejít na obsah

Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.


Rej3ct

Recommended Posts

Jo tohle je stary, peknej clanek z Rudase. Jsem si jistej, ze si nejaky mlady redaktor ze zamestnavatele pekne vystrelil, snad neskoncil v base. (nejspis ne, komancove Tolkiena asi necetli)

Zvláštní je, že Tolkienův pán prstenů kompletně vyšel (včetně Hobita) ještě v době hluboké totality. Takže pokud by to bylo tak „reakční a protikomunistické“, tak by to rozhodně nevydali…

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Zvláštní je, že Tolkienův pán prstenů kompletně vyšel (včetně Hobita) ještě v době hluboké totality. Takže pokud by to bylo tak „reakční a protikomunistické“, tak by to rozhodně nevydali…

 

Pán prstenů za komančů nevyšel. Šířil se jako strojopis, ještě ho mám doma. Nemystifikuj lidi. Vyšel poprvé v češtině až v devadesátém roce ve vydavatelství Mladá fronta.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

arkulka

V pohledném stavení na konci vesnice,
bydlela sedmkrát trestaná světice,
od mládí fandila procházkám v šeru,
na jejich památku vlastnila dceru.

Křehounká dívenka s nosem jak okurka,
červeným od rumu - no prostě Karkulka.

Ráno, když maminka dcerušku spatřila,
dala jí facku a potichu pravila:
"Rychle si oblékni červenou sukénku,
babička za lesem dostala žloutenku."

Karkulka:

"Nač je mi maminko červená suknice,
ta jenom přiláká vilného myslivce!
Jestli mě znásilní, tak jako včera,
nebudu už tvoje nevinná dcera!?!"

Matka:
"Nedávej bázlivým myšlenkám průchod,
než bába za léky utratí důchod!
Dones jí guláše aspoň půl hrnka
a bába vyskočí zas jako srnka!"

Popadla Karkulka aktovku s jídlem,
běžela lesem, jak píchnutá šídlem.
Navzdory vábivé červené sukýnce,
nestřetla na cestě vilného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitní pohorky,
brzy jí donesly do známé chaloupky.

Karkulka:
"Co je to za fóry, tak brzo po ránu,
vlk se tu placatí v bábině županu!"

Vlk:
"Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří,
s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři!
Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá,
zato tvá bába byla dost tuhá!!

Karkulka:

"Tak to sis vybral kvalitní potravu!
nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!?
Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou,
sežral jsi babičku s infekční žloutenkou!!!"

Lesem se ozývá zoufalé vytí,
jak se vlk pokouší vyvolat blití.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Pri obedu v jedné restauraci si jeden z hostu všiml, že všichni cíšníci mají v náprsní kapsicce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který je obsluhoval, se na tuto zvláštnost zeptal. "Víte pane," odpovedel mucíšník, "majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po pulrocním zkoumání zjistila, že nejcasteji hostovi upadne na zem polévková lžíce, a pokud ji obsluhující cíšník má po ruce, ušetrí 10 % casu, který jinak venuje na cestu do kuchyne a zpet ke stolu hosta." Host se s vysvetlením spokojí, ale po další dobe si všimne, že každému cíšníkovi visí z rozporku kalhot malý provázek. Nedá mu to a opet se cíšníka zeptá. "Víte pane, jste velmi všímavý," ztiší cíšník hlas, "jste v podstate první, kdo si toho všiml. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si pri príchodu do práce uvážeme na penis provázek, pri návšteve WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama, a nemusíme si tedy mýt ruce, a ušetríme 40 % casu, který trávíme na záchode." "No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpet do kalhot?" nedá to prece jen hostovi. Cíšník ztiší hlas ješte víc a dodá, "Nevím, jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící..."

 

 

- Idem po ulici a vidím ako traja bijú jedného, tak mi nedalo sa do toho nezamiešať.
- A ako to dopadlo?
- Jój, dobili sme ho jak koňa.

 

 

Jednou, jedou policajti na hlídku a uviděj chlapa v příkopu.
Jeden vystoupí a řekne: "Co tam deláte pane." Pán: "Já jsem basník." "
No to by moch říct každý, tak nám to ňák dokažte. On se zamyslí a řekne: "
Podemnou je země,
nademnou jsou mraky,
ty táhni do prdele
a ten v autě taky."

 

 

Čech, Rus a Němec se bavěj, jak má kdo vyspělé hospodářství.
Rus říká: "No, já jsem vyšlechtil krávu, která dojí rovnou máslo."
Němec na to: "To nic není. Já jsem vyšlechtil krávu, ta dojí máslo přímo v kostkách."
No a Čech se tomu všemu směje a říká: "Hoši, to já jsem vyšlechtil krávu, která vaří, pere, uklízí..."

 

Člověk hovořící třemi světovými jazyky je trilinguální. Člověk hovořící dvěma světovými jazyky je bilinguální. Člověk hovořící jediným světovým jazykem je Američan.... Nebo Francouz.

 

Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svýho traboše, třískne za sebou dveřmi. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede. ˝Jo, už ti věřím, je to auto˝, povídá Američan, ˝ale co měly znamenat ty manévry na začátku?˝ ˝Ále...˝ povídá Čech, ˝zabouch jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit.˝

 

 

Doktore, se ženou se milujeme 9x za noc, to je dobře nebo špatně?
- To je blbost!!

 

Chlap sedí na baru a najednou zpoza esspresa vyběhne malinkej panáček a tydlitydlitydli přeběhne pult na druhej konec a hup do skříňky. Za chvíli zase tydlitydli na druhou stranu. Chlap je z toho celej divej, říká si, že takovej notář snad není, a kdyby jo, tak spíš bílý myšky, ale když panáček tydlitydli přeběhne ještě jednou, povídá barmanovi: Helejte, zdálo se mi to, nebo tady opravdu běhá takovej pajduláček? A barman zaťuká na skříňku a povídá: Pane inženýre, pojďte ven a řekněte tady pánovi, jak jste byl na montáži v Africe a poslal toho šamana do prdele.

 

 

Když si tenhle chlápek prvně všimnul, že se mu zvětšuje penis, docela ho to potěšilo. Ale o pár týdnů a centimetrů později začal mít starosti a tak zašel k doktorovi. S manželkou v čekárně pak v napětí vyčkávali, až jim doktor přijde oznámit výsledky testů. Konečně doktor přišel a povídá:
"Je to sice velmi nezvyklá diagnóza, ale řešením bude poměrně jednoduchá operace."
Na to se manželka ptá:
"A jak dlouho bude o berlích?"
"O berlích?!?"
"No, přece mu budete prodlužovat nohy, ne?"

 

 

Ordinačné hodiny gynekológa:
Po – Pia: do druhej
So – Ne: do svojej.

 

 

Manžel se vrací domu a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.

Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane?
On: - mužu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane?
On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?
On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin....
Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?
On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda a ...
Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ješte ti mám věřit, supermane?
On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... A vůbec, proč mi pořád říkáš supermane???
Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!

 

 

Na křižovatce nabourá žena do muže...
Muž: Kam čumíš, slepice blbá !
Žena: Ko ko ko komu tykáš ??!

 

 

Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak že nesrazí ředitele.
Ten ho chytí za límec a dává mu lekci: "Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak,
jak to dělá tvůj tatínek, když se potká se svými známými."
Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle
spadnou na zem a na celou školu zařve:
Nazdar čuráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě nechcíp, kurevníku jeden ?"

 

 

Rýchly telefonát manželke:
„Žena, rýchlo si zober taxík a okamžite uháňaj ku mne do práce! Budeme jebať na mojom pracovnom stole!“
„Však tam máš sekretárku.“
„ ... Hej ??? Môžem ??? Tak ahoj !"

 

 

Fero sa vráti predčasne zo služobnej cesty. Vojde do spálne, tam nahá Mara v posteli a vedľa postele stoji nahý chlap s baranicou na hlave a usmieva sa. Fero k nemu:
- A ty si kto?
- Ja som chuj. Včera som si za 20 tisíc kupil baranicu neviditeľnosti...

 

 

Proč je lepší být mužem

- Muži jsou prostě stastnejsí lidé - co byste také očekávali od tak jednoduchých tvoru?
- Celý život ti zůstane jedno příjmení.
- Garáž máš celou pro sebe.
- Svatební přípravy se dějí samy od sebe.
- Můžeš být prezident.
- Nikdy nemůžeš otehotnet.
- Můžeš si vzít bílé tričko do vodního zábavního parku.
- Nemusíš si brát ŽÁDNÉ tričko do vodního zábavního parku.
- Automechanici ti říkají pravdu.
- Svět je jeden velký pisoár.
- Nikdy se nemusis zastavit a přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje maticka na šroubku.
- Stejná práce, lepsí plat.
- Vrásky přidávají na charakteru.
- Svatební šaty 10 000. Pronájem smokingu 1 000.
- Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluvíš.
- Nové boty tě netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.
- Pořád stejná nálada.
- Telefonní hovory jsou komplet vyřízeny za 30 sekund.
- Víš jak natankovat.
- Na pětidenní dovolenou stačí jeden kufr.
- V pohodě si otevreš všechny sklenice, které potrebuješ.
- Dostane se ti velkého ocenení jen za trošku ohleduplnosti.
- Spodní prádlo tě stojí 60 korun za 3 kusy.
- Tři páry bot je víc než dost.
- Nikdy ti na veřejnosti nepadá ramínko.
- Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
- Stejný účes ti vydrží roky, ne-li desetiletí.
- Holit si musíš jen obličej a krk.
- Celý život si můžeš hrát s hračkami.
- Břicho ti většinou schová široké boky.
- Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
- Můžeš nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy.
- Můžeš si "upravovat" nehty zavíracím nožem.
- Můžeš si vybrat, jestli chceš, nebo nechceš, knír.
- Dárky pro 25 príbuzných muzes nakoupit za 25 minut 24. prosince.

Proč je lepší být ženou

- Ve třiceti ti nezačnou padat vlasy.
- Máš víc než jen jednu erotogenní zónu.
- Z nosu a uší ti nerostou chlupy.
- Ušetříš stovku měsíčně. Za Playboy.
- Nejenom, že máš pocity, ty o nich dokážeš i mluvit.
- Je jedno, kolik vypiješ. Pivní mozol ti nikdy nenaroste.
- Máš vrozený talent k tomu, dávat vhodné dárky.
- Těžké bedny s pitím nemusíš sama tahat do 6. patra.
- Nemusíš se bát, že si někdo v bazénu všimne tvého vzrušení.
- Podle statistik budeš žít o sedm let déle než tvůj manžel.
- Nemusíš umět vyměnit kolo.
- Soboty dokážeš trávit i jinak než s Rosickým, Kollerem a Bergerem.
- Nemusíš se stydět, když se v kině rozbrečíš.
- V životě si ušetříš nejméně 2600 hodin, které nemusíš trávit v koupelně holením.
- Nemusíš se bát, že v posteli selžeš.
- Při čůrání na veřejné toaletě na tebe nikdo nemůže koukat .
- I v plné hospodě se pro tebe najde stůl za předpokladu, že víš, jak využít svých zbraní.
- Špatnou náladu a záchvaty žravosti můžeš svést na menstruaci.
- Můžeš mít nekonečně mnoho orgasmů za sebou.
- Nemusíš se bát, že tvoje dítě vůbec není tvoje.
- Když se aspoň trošičku zajímáš o fotbal, leží ti všichni muži u nohou.
- Když je v létě vedro, můžeš přijít do kanceláře v krátkých kalhotách.
- Nemusíš mít strach, že se při jízdě na kole vykastruješ o rám.
- Máš prsa a umíš toho využít.
- Cítíš první krok svého dítěte.
- Špatnou náladu si umíš vylepšit párem nových bot.
- V podzemních garážích jsou v jistých případech místa rezervovaná jen pro tebe.
- Dokážeš vykouzlit menu o pěti chodech, aniž bys pak musela renovovat celou kuchyň.
- Stopy po prohýřené noci můžeš zamaskovat make-upem.
- Nejsi bezmocně vydána napospas svému loveckému instinktu.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Pán prstenů za komančů nevyšel. Šířil se jako strojopis, ještě ho mám doma. Nemystifikuj lidi. Vyšel poprvé v češtině až v devadesátém roce ve vydavatelství Mladá fronta.

 

Pán prstenů za komanče vyšel!

A to postupně někdy okolo roku 1987–88. Vím to přesně, protože jsem to četl ve třeťáku a ve čtvrťáku na gymplu a tu frontu v knihkupectví jsem si pokaždé poctivě odstál. Celá trilogie nevyšla najednou, ale postupně asi v půlročních intervalech…

 

 

Podobnou knihou byl také Já Claudius, na to jsem stál taky frontu (na oba díly), stejně tak Jméno růže, … Těch knih bylo více, co kupodivu a navzdory svému obsahu tehdy vyšly (a s vysoce kvalitním překladem!!!). Dnes se přesných dat již nedohledáš, protože některá vydavatelství těsně po revoluci skončila, takže není kdo by to všechno zpětně zaevidoval.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Pán prstenů za komanče vyšel!

 

Obávám se, že o pravdivosti tvého tvrzení lze s úspěchem pochybovat... Vyšel pouze Hobit v roce 1979... 

 

(Jméno růže vyšlo v roce 1985 a 1988... Já, Claudius vyšel v roce 1964 a to navíc ve slovenštině... Česky vyšel v roce 1971 a 1984... Přesná data dohledáš protože se ty knihy nacházejí v různých knihovnách (Národní knihovna, Knihovna AV a pod... A nebo v různých antikvariátech... )

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Obávám se, že o pravdivosti tvého tvrzení lze s úspěchem pochybovat... Vyšel pouze Hobit v roce 1979... 

 

(Jméno růže vyšlo v roce 1985 a 1988... Já, Claudius vyšel v roce 1964 a to navíc ve slovenštině... Česky vyšel v roce 1971 a 1984... Přesná data dohledáš protože se ty knihy nacházejí v různých knihovnách (Národní knihovna, Knihovna AV a pod... A nebo v různých antikvariátech... )

Safraporte včil jsi mě nahlodal. Asi sednu do auta a pojedu k rodičům ty knihy vyhledat někde v bednách…

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Zrovna dnes jsem o Tolkienovi četl na idnes, kde psali i tohle:

 

 

 Čím je Tolkien nepřekonatelný?
Vytvořil první komplexní fantasy svět, do kterého unikají celé generace čtenářů. Nikdy nezestárnul a nezevšedněl. V Československu navíc způsobily jeho knihy v 80. letech i jinou explozi, šířily se samizdatově, nic takového nikdy nikdo neviděl.

Zdroj: http://kultura.idnes.cz/tolkien-rozhovor-richard-klicnik-dl1-/literatura.aspx?c=A141212_114823_literatura_vdr

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Tak jsem prolezl kde co... A dohledal jsem, že před rokem 1989 vyšlo u nás pouze:
 
V roce 1973 v Bratislavě v nakladatelství Mladá léta ( v edici Dobré slovo ) vyšlo: Hobbiti / J.R.R. Tolkien ; Z anglického originálu Hobbit přeložil Viktor Krupa, verše přebásnila Jana Šimulčíková, ilustrovala Naďa Rappensbergerová-Jankovičová

 

1973.jpg
 
V roce 1979 v Praze v nakladatelství Odeon vyšlo: Hobit aneb Cesta tam a zase zpátky / John Ronald Reuel Tolkien ; Z anglického originálu The Hobbit or There and Back Again přeložil a doslov Pohádkový svět pana profesora Tolkiena napsal Lubomír Dorůžka, Barevné ilustrace Jiří Šalamoun

 

1979.jpg
 
Pán prstenů poprvé u nás vyšel
 
V roce 1990 v Praze v nakladatelství Mladá fronta (v edici 13): Pán prstenů, Svazek 1, Společenstvo Prstenu / J.R.R. Tolkien ; přeložila Stanislava Pošustová

 

1990.png

a pak postupně ve stejném nakladatelství (a stejné edici) v roce 1991: Pán prstenů, Svazek 2, Dvě věže / J.R.R. Tolkien ; přeložila Stanislava Pošustová

 

1991.jpg

a v roce 1992: Pán prstenů, Svazek 3, Návrat krále / J.R.R. Tolkien ; přeložila Stanislava Pošustová

 

1993.jpg
 
Nic víc dřívějšího jsem nikde nenalezl... (V roce 1992 ještě vyšel Silmarillion, ale o tom není řeč)

 

Edit: Nahodil jsem sem i přebaly... Třeba si někdo na něco vzpomene... 

Edit 2: Nalezen rozhovor s překladatelkou Stanislavou Pošustovou... Článek de facto potvrzuje, že přestože u nás existoval překlad (cca od roku 1980), který se šířil jako samizdat, tak kniha byla vydána až v roce 1990 (v roce 1989 bylo rozhodnuto o vydání)...

http://magazin.aktualne.cz/prekladatelka-posustova-pana-prstenu-sirila-charta-77/r~ce788efe37fe11e494d7002590604f2e/

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Škoda Al'kesh-
Krasný a zachovalý Al'kesh. Nalítáno 285 světelných let. V plné výbavě + 1 Jaffa.
Po prvním majiteli rok výroby 2012.
CZ doklady, lehký tuning. Pravidelný servis.
Přidám náhradní generátor gravitace.
Servisní kniha.
Více informací na emailu nebo tel.

Jméno:
Telefon:
  Adam Balala
722684199
  Lokalita: map.gif273 06 Kladno
Cena:
60 000 Kč

 

41689946.jpg

 

http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache%3ASyRLWW0XTbQJ%3Aauto.bazos.cz%2Finzerat%2F41689946%2FSkoda-Alkesh.php+&cd=1&hl=cs&ct=clnk&gl=cz

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Tak jsem prolezl kde co... A dohledal jsem, že před rokem 1989 vyšlo u nás pouze:

 

 

 

Mé původní tvrzení o tom, že trilogie PP vyšla ještě za komančů je evidentně nepravdivé.

Našel jsem to stejné. Tak máš nakonec pravdu, předsedo. Popletnul jsem to krapet. Takže sirky, benzín a jdu se slavnostně upálit… :sweat:

 

 

 

Safraporte — ale dalo to práci svou chybu takto veřejně přiznat, tó jo!

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Návštěvník
Odpovědět na toto téma...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Načítání
×
×
  • Vytvořit...