Přejít na obsah

Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.


Rej3ct

Recommended Posts

Potkajú sa dvě kámošky - Jiřka Verbíková a Mirka Pižová v Hradišťu. Jiřka má na sobě samé luxusní oblečéní. Mirka, ohozená do ázijského textilu sa jí závistivě ptá, kde vzala tak drahé obléčení.

"Ále, to je takový trik na starého: Projdeš kolem něho nahá směrem ke dveřám, on sa ťa optá, kam ideš, no a ty řekneš, že na nákup. Dyž sa optá, proč ideš nahá, řekneš mu, že nemáš co na sebe. A on mě dal 50 000."
Mirka si řekla, že to taky vyzkúšá. Projde doma nahá kolem svojého, sedícího před televizú a ten sa optá:

"Kam ideš?"

"Nakúpit."

"Nahá?"

"Jo, nemám nic na sebe."

"Tož si umyj řiť, ať neděláš ostudu."!!!

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

 Utajený recept od Ládi Hrušky.....


Potřebujeme: 50 g cibule, 2 dl octa, 10 dl vařící vody.

Postup: Cibuli pokrájíme a přidáme ocet a vařící vodu. Všechno vlejeme
do lavóru a sedneme si do toho holou prdelí:...

Takto získáme dvě teplé šunky, dvě vejce na tvrdo, utopence s cibulí a
octem...
 

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

 Utajený recept od Ládi Hrušky.....

 

 

Potřebujeme: 50 g cibule, 2 dl octa, 10 dl vařící vody.

 

Postup: Cibuli pokrájíme a přidáme ocet a vařící vodu. Všechno vlejeme

do lavóru a sedneme si do toho holou prdelí:...

 

Takto získáme dvě teplé šunky, dvě vejce na tvrdo, utopence s cibulí a

octem...

 

a kdo má rád hořčici, může si do toho ******...

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Povídka o odstraňování chloupků.

Můj večer začal jako každý jiný večer - přijít domů, připravit večeři, pohrát si s dětmi…pak mě napadla myšlenka, kterou jsem si -hořkou vypila v příštích pár hodinách až do dna…

“Možná bych si dneska mohla voskem odstranit chloupky” a tak jsem se odebrala ke koupelně. Vytáhla jsem inkriminovaný vosk - byl to jeden z těch vosků používajících se za studena, žádný horký vosk, jen umístíte pruhy vosku mezi své dlaně, nahřejete je a oddělíte od sebe. Po té si je přiložíte na nohu (nebo kamkoli jinam) a rychle je strhnete. Takže žádný štráchy, přece to nemůže být tak těžké! Já tedy sice nejsem žádný génius, ale přece tohle hravě zvládnu. (Hmmm, HAHA)

Takže s nadšením vytahuji první proužek, dokonce se projevuji jako genius a místo zdlouhavého nahřívání dlaněmi, použiji fén. Ten jej nahřeje na 1000 stupňů a já jsem připravena přikládat. Přiložím proužek přes stehno a rychle strhnu. Funguje to! OK, nebyl to právě nejkrásnější pocit, ale dalo se to vydržet. Tak tohle zvládnu. Odstraňování chloupků voskem mě už neděsí. Připadám si jako královna vosků, bojovnice proti nechtěným chloupkům a tvořitelka krásné hladké pleti. Příštím proužkem se budu soustředit na poněkud severnější oblasti mého těla… Než se do toho s vervou vrhnu, jdu zkontrolovat již spící děti.

A zpátky do koupelny do dalšího kola mého boje proti chloupkům. Sundám si kalhotky a s jednou nohou na kraji toaletní mísy zaujímám pozici. Stejným způsobem si přiložím proužek nahřátého vosku podél “bikinové linie”, přikrývající část mé “krasotinky” až k vnitřní části mé hýždě (ano, hýždě, ten proužek je děsně dlouhý), zhluboka se nadechnu a …TRH!!!!!!

JSEM SLEPÁ!!!! Oslepla jsem bolestí!!! Do pr….!!!

S navracejícím se zrakem si povšimnu, že se mi podařilo strhnout pouze půlku proužku. Do háje. Další hluboký nádech a TRH!! Všechno se točí a vidím malé tečky. Myslím, že se složím…nesmím omdlít, nesmím omdlít! Zdálky se ozývají bubny. Dýchej, dýchej….OK vracím se zpět k normálu.

Podívám se toužebně na svou trofej - povoskovaný proužek, který mi způsobil tolik bolesti, s mými chloupky pevně přilepenými. Chci si své vítězství vychutnat a tak pozvednu svou trofej a…nevidím žádné chlupy! Kde jsou ty chloupky? A vosk? KDE JE VOSK??? Pomalu se podívám na inkriminovanou oblast, s jednou nohou stále na porcelánové míse. Vidím chloupky, které měly být na proužku s voskem.Nejsou! Dotknu se a cítím VOSK! Moje nejcitlivější místo těla je pokryto voskem tvořícím z mých chloupků lepivou hmotu. Pak udělám další ohromnou chybu…vzpomínáte, že má noha je stále na záchodové míse? Já v tomto momentě pokládám nohu na zem.

Slepil se! Můj zadek je slepený! Zalepil se!

Batolím se po koupelně jako tučňák a přemýšlím jak rozpustit ten vosk. Doufám, že nezačnu potřebovat kakat, to by pravděpodobně explodovalo hlavou.

Horká voda! Horká voda přece rozpouští vosk.Napustím si horkou vodu, kterou budu schopna snést, do vany, ponořím voskem pokryté části, vosk se rozpustí a já jej mohu lehce setřít, že? OMYL!!! Vlezu do vany - voda je o trochu víc horká než teplota vody, kterou používají na mučení válečných zajatců, nebo sterilizaci skalpelů - a posadím se.

Velmi záhy zjistím, že ještě horší než slepené dolní regiony jsou slepené dolní regiony přilepené ke dni vany ve vroucí vodě, která NEROZPOUŠTÍ vosk.Takže nyní pevně přicementována ke dni vany v duchu děkuju svému manželovi, který nechal instalovat před měsícem do koupelny telefon a rozhodnu se zavolat kamarádce. Ta jistě zažila podobnou věc a ví nějaké triky, které mne dostanou z této lapálie. Musím přiznat, že začít telefonát větou:Takže moje …. a zadek jsou slepený a přilepený ke dni vany” je poněkud netradiční…

Nedozvídám se od ní žádné triky nebo rady, ale slyším na druhém konci drátu špatně přidušovaný záchvat smíchu. Pak ji napadne, abych zavolala zákaznické centrum, jehož číslo je na straně krabičky s navoskovanými pruhy.

No jistě! Ještě budu pro srandu operátorům.

Zatímco spolu vymýšlíme různé varianty řešení, začínám seškrabovat své slepené chlupy žiletkou. Neexistuje lepší pocit než sedět ve vroucí vodě slepená až na záda a nasucho si holit citlivé chloupky.

Teď s již nefungujícím mozkem a silně porušenou hrdostí začínám nabývat jistoty, že budu potřebovat psychiatrickou pomoc kvůli posttraumatickému stresu. Má přítelkyně se mnou stále mluví po telefonu, když můj zrak padne na mou záchranu. Krém, který se používá na odstranění zbylých chloupků… co tím můžu ztratit? Namažu se s ním a do prčic to bolí!!!!

Můj zvířecí řev dozajista probudil děti a způsobil u mé kamarádky dočasnou hluchotu, ale je mi to jedno, protože to jde dolů!! Funguje to, jsem zachráněná!!!!!

Kamarádka mi hlučně gratuluje k vítězství a zavěsí.

Úspěšně odstraním zbytek vosku a ve svém bezbřehém zoufalství zjistím, že VŠECHNY chloupky jsou na svém místě. Žádný nechybí! Neopatrně to všechno oholím, no a co, stejně jsou všechny mé kožní buňky umrtvené a nic necítím. Klidně bych si sama mohla úspěšně amputovat celou nohu a necítit bolest…

Příští týden se chystám na barvení vlasů.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

 Manžel každou noc strašlivě chrápe.
> Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá:
> "Marie, spíš?"
> "Ne, nespím."
> "Tak se přikryj!"

 

Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátileté babičky: Chceš se se mnou pomilovat?"

> A babička na to: Jó, ale jenom s kondomem!"
> Dědek: "Vždyť už stejně nemůžeš mít děti?"
> Bába: "To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

ad americká videogamesková rodina: no já nevím, to dopadne špatně. Na jednu stranu ho vychovávali tak, že měl naprosto všechno co chtěl. Pak si (velmi pozdě) uvědomili, že ve svých 22 letech asi pracovat nebude a v okamžiku, kdy se stal gameskovým závislákem, mu to začali demonstrativně a s velkou pompou rozbíjet (videohry, xbox, jeho auto (sic!), …). On se z toho vždycky málem zvencnul a oni z těch jeho hysterických křečí měli srandu, nahrávají si to a dělají si z toho na youtube celý kanál.

Takže pokud to není fake, nejspíš to dopadne tak, že si ten magor koupí od nějakýho čmouda (nelegální) pistoli a v tom lepším případě postřílí tu celou svou povedenou rodinu a ten jeho brácha asi natočí poslední rodinné video svého života. V horším případě ten magor postřílí i sousedy a popřípadě dokud mu budou stačit náboje, tak bude pokračovat dál. Pak ho možná zastřelí při zásahu a nebo zavřou do blázince a nebo za 20 let posadí na elektrický křeslo.

No a nositel nobelovy ceny míru Barack Muhammad Obama zase bude mít v senátu blbý kecy, jak se musí vlastnictví (legálních) zbraní v USA zakázat…

 

 

 

 

Je to jenom nahrané, nic víc.

Je vidět, jak dokážete uvěřit čemukoli o kdekom... Jen proto, že je to z Ameriky a váš pohled na Američany přesně odpovídá tomu, co se tam odehrává. Spíš to vypovídá o vás, když si myslíte, že tohle je vlastně nějaký standard, byť jinde... :-)

 

 

Rodiče, babičky, dědečkové pozor na vánoční sazby !

 

1) Slibovat, že přijde Ježíšek - šíření poplašné zprávy

§ 357 Trestního zákona (dále jen TZ) - až 2 roky.

 

2) Když nebudeš poslouchat, nedostaneš nic - vydírání

§ 175 TZ - 6 měsíců až 4 roky.

 

3) Když budeš hodný, Ježíšek ti přinese ... - podplácení

§ 332 TZ - sazba až 2 roky.

 

4) Lití olova - činnost, která může způsobit újmu na zdraví -

§148 TZ - odnětí svobody až na 1 rok.

 

5) Otevření dopisu pro Ježíška - porušení listovního tajemství -

§182 TZ - až 2 roky.

 

6) Když vydržíš až do večera "nepapat", uvidíš zlaté prasátko -

§ 207 TZ - zanedbání povinné péče - trestní sazba až 2 roky.

 

 

To je pěkné. :-)

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Návštěvník
Odpovědět na toto téma...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Načítání
×
×
  • Vytvořit...