Mubwezo Odesláno Listopad 16, 2014 Share Odesláno Listopad 16, 2014 http://tukabel.net/ Fraghunter 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Panzergranade Odesláno Listopad 17, 2014 Share Odesláno Listopad 17, 2014 Pan Kohn se rozhodl, že vstoupí do katolické církve.„Ovšem než někam vlezu, zjistím si, kam vlastně lezu,“ řekl si. A tak si zašel do kostela na mši.Druhý den ho potkal pan Finkelstein: “Nu, Kohn, jaká byla ta mše?”“To jim povím,” odpověděl Kohn, “zajímavý to bylo. Oni jim mají takovou stavbu, je to ohromný, celý zděný, střecha se leskne, na zdech samý ornamenty. Tak jdu dovnitř, a tam mají barevný okna s nejrůznějšíma výjevama, sametový závěsy, vepředu jeviště se sochama, kultura, prostě kultura! Tak jsem si sednul, a to jim musím říct, sezení není dvakrát pohodlný.Najednou přijde chlap v takovým hábitu, nejspíš hippie, a za ním jde druhej a ten nese přes ruce takovej ubrus, zlatem vyšívanej, no, handarbeit, handarbeit, já nevím, něco jako šábesdeka. Přijdou dopředu, ten s tou šábesdekou s ní zamával, aby to ukázal publiku, a pak vypadnul. I s tou šábesdekou.Tomu druhýmu, tomu hipíkovi, to přišlo kách. Pochopitelně. Tak chodí doleva, chodí doprava, chodí dopředu, chodí dozadu, zvedá věci, pokládá věci, otevírá skříňky, zavírá skříňky, furt při tom něco povídá, prostě, hledá tu šábesdeku. No, a nemůže ji najít, selbstverständlich.Tak vezme nějaký jídlo a flašku s vínem a jde mezi lidi, dává jim najíst a napít - představěj si, chlast! A v chrámu Páně!No, hledá tu šábesdeku mezi lidma. A furt ji ne a ne a ne najít! To už je na blázinec. Tak zavolá dalšího, a ten jde mezi lidi s kasičkou, jako mají šlepeři, a začne vybírat peníze. Na novou šábesdeku. Já ho chápu. Má to platit ze svýho? To by přece byl mešuge, taková šábesdeka, to nemohla být žádná mecíje z druhý ruky.Dobrá. Chlápek vybere peníze na novou šábesdeku - a vypadne s nima. A hned potom se vrátí ten chlápek, co odnesl šábesdeku - s tou šábesdekou! A myslej, že těm lidem ty prachy vrátili? NE! Tak tomu JÁ říkám židárna!” „Vážení cestující, věnujte mi, prosím, chvilku pozornosti. Hovoří k vám kapitán. V současné době kroužíme nad Kennedyho letištěm v New Yorku a čekáme na povolení zahájit sestup na přistání. Upřímně se vám za zdržení omlouváme.Řízení letového provozu na Kennedyho letišti nás informovalo, že naše odhadovaná čekací doba na přistání bude asi třicet minut. Ale tohle pochopitelně oni říkají vždycky, protože kdyby nám řekli pravdu – že to bude trvat spíš dvě až tři hodiny – pak by všichni v letadle, včetně posádky, byli naštvaní už teď, a nezačali se rozčilovat až za hodinu.Jako projev díků za vaše pochopení budeme všem cestujícím nabízet zdarma skleničku toho mizerného vína, co tu na palubě máme. Osobně vám doporučuju raději bílé než červené. Bílé má alespoň trošku chuť vína.Cestujícím, na které čeká na Kennedyho letišti následný letecký spoj a kteří se obávají, že let kvůli našemu zpoždění nestihnou, no tak těm chci jen říct, že se obáváte naprosto oprávněně. Vlastně jste úplně v loji. Naše aerolinie by vás chtěly ujistit, že učiní všechno pro to, aby vám co nejdřív zajistily náhradní spojení. Ale já jsem přesvědčený, že vy všichni sami dobře víte, že tohle je jen marná naděje.Jakmile přistaneme na Kennedyho letišti, navedou vás k naší “přepážce zákaznických služeb”, která je vhodně umístěna na zcela opačném konci letištní haly. Čeká vás jen dvacetiminutová chůze, ale já bych spíš doporučoval co nejsvižnější běh se snahou odstrčit ostatní cestující z cesty i za cenu, že sem tam někoho povalíte na zem, bude-li to nutné k tomu, abyste nedorazili jako poslední ze stovek lidí čekajících u naší přepážky ve frontě.Až si několik hodin postojíte ve frontě u naší přepážky zákaznických služeb, pracovnice naší letecké společnosti vám nabídne několik možností dalšího spojení, z nichž žádná vám nebude moc vyhovovat. Jednou z možností bude počkat si dalších pár hodin na let do některého jiného “klíčového” města našich aerolinií, které bude s největší pravděpodobností ležet úplně opačným směrem, než je skutečný cíl vaší cesty a kde budete znovu několik hodin čekat na další let. Nebo na další dva či tři, než se konečně dostanete domů.Další možností je, že vám nabídnou bezplatné ubytování v hotelu a letecký spoj následujícího dne. Možná, že vaší instinktivní reakcí bude pomyšlení: “Páni! Noc v newyorském hotelu zdarma!” Ovšem mějte se na pozoru, aby se příslušný hotel náhodou nenacházel ve čtvrtích, které turisté stále ještě běžně považují za “New York”. Hotel bývá obvykle nedaleko letiště v čtvrti zvané “Queens” – jejíž královsky znějící název snad nemůže být víc zavádějící.Pokud cestujete s malými dětmi, zkušenosti z Queensu vám poskytnou příležitost ukázat potomkům, jak vděční by měli být za to, že žijí tam, kde žijí. Je to také možnost ukázat jim, jak vypadá opravdový potkan a jaký zápach se linul v ulicích měst před vynálezem splachovacího záchodu.A ještě si uvědomte, že všechny vaše kufry již byly podány jako spoluzavazadla na celou cestu do vaší konečné destinace. Takže pokud jste si nedali do příručního zavazadla sebou na palubu čisté spodní prádlo, kartáček na zuby a pastu, holení, deodorant a další toaletní potřeby, budete se muset během svého hotelového pobytu bez těchto osobních předmětů obejít. Pokud cestujete se svou novou přítelkyní či přítelem, budete mít skvělou příležitost se skutečně důvěrně poznat.Tak pozor, přesně jak jsem očekával, právě mě řízení letového provozu na Kennedyho letišti informuje, že naše odhadovaná čekací doba na přistání je teď hodinu a tři čtvrtě. Budou to spíš dvě hodinky, ale “hodina a 45 minut” zní mnohem nadějněji, nemám pravdu?Myslím, že je na čase začít rozdávat cestujícím láhve toho mizerného vína, a zadara. Víno stojí pár šupů. Taky bych rád požádal letušky, jestli by mi mohly přinést pár lahviček sem do kabiny. Jsem si jistý, že i když to všechno vypijeme, budeme zase střízliví, než s tímhle zatraceným letadlem dneska konečně přistanu.Děkujeme vám, že jste letěli právě s naší společností!“ „Rebe,“ povídá kněz, „prosím vás, já pořád nedovedu pochopit, co to vlastně je ten talmud.“"To nemůžete pochopit,“ odpovídá rabín.“Hele, říká se o vás, že jste moudrej, rebe, že dovedete vysvětlit všechno. A teď mi tady říkáte, že to nemůžu pochopit, co to je, ten talmud. Vy to prostě nedovedete vysvětlit.“"Nu,“ povzdechne si rabín, „já to teda s vámi zkusím.Tak si představte: je komín. Velkej komín. Tím komínem proletí dva. Spadnou do místnosti. Jeden je čistej, druhej je špinavej. Kdo z nich se půjde umýt?“"No přece ten špinavej, to je jasný.“"Není. Ten špinavej nevidí, že je špinavej. Ten špinavej vidí toho čistýho, říká si, měli jsme kliku, jsme čistí. A zůstane špinavej.“"A to je talmud?“"Ne. Představte si komín. Velkej komín. Tím komínem proletí dva. Spadnou do místnosti. Jeden je čistej, druhej je špinavej. Kdo z nich se půjde umýt?“"No, vždyť jste to říkal, že žádnej.“"Říkal. Jenže: ten čistej vidí toho špinavýho, tak si říká, ojvej, já asi jsem taky tak strašně špinavej. A jde se umýt.“"A to je talmud?“"Ne. Představte si komín. Velkej komín. Tím komínem proletí dva. Spadnou do místnosti. Jeden je čistej, druhej je špinavej. Kdo z nich se půjde umýt?“"Ten špinavej, protože vidí, že se šel umýt ten čistej?“"Ne. Když je komín, velkej komín, a proletějí jím dva, jak může být jeden čistej a druhej špinavej?“"Hm. To nevím.“"Tak to viděj. Já jim říkal, že to nemůžou pochopit. A to je talmud.“ „Dobrý večer, paní řidičko, silniční kontrola. Víte, že vám nesvítí levý světlomet?“"Vím.“"Tak to bude za 1000 Kč.“"Hmm, když já to neumím vyměnit.“"Tak to bude za 1500 Kč.“Dáma vytáhne z kufru náhradní žárovky a sladce se zeptá: „A vy to umíte vyměnit?“Policajti se po sobě poněkud šokovaně podívají: „To nemyslíte vážně, že ne?!“"No, máte na autě napsáno POMÁHAT A CHRÁNIT, tak když to vyměníte, pomůžete mi a rovnou mě ochráníte, ne?“"Paní řidičko, dýchněte si a jeďte!! A řekněte manželovi, ať vám to vymění!“"No to teda jako ne... kvůli blbé žárovce si fakt manžela pořizovat nebudu!“"Proboha, jeďte!!!“ Poučení z loupežePři loupeži v bance lupič zakřičel:“Nehýbejte se! Peníze patří nám, vaše životy patří vám!“Všichni v bance si tiše lehli.[Tomu se říká: Koncept změny myšlení. Akceptace situace.]Když si jedna žena lehla provokativně na stůl, lupič na ni zakřičel:“Prosím, buďte civilizovaná! Toto je loupež, ne znásilnění!“[Tomu se říká: Být profesionální. Soustředit se jen na to, co máte dělat.]Po návratu domů mladší lupič (s maturitou) pověděl staršímu lupiči (který nedokončil základní školu):“Pojďme spočítat, kolik jsme to uloupili...“Ten mu ale odpověděl:“Seš blbej?! Je tu tolik peněz, že bychom to počítali hodně dlouho! Pustíme si zprávy a tam nám to nepochybně řeknou.“[Tomu se říká: Zkušenost. Častokrát je lepší jak kvalifikace na papíru.]Po tom, co lupiči odešli z banky, pokladník chtěl rychle volat policii a ředitele banky. Ale vedoucí mu sdělil:“Počkej! Nejprve si vezmeme z trezoru 15 miliónů, co nestihli sebrat, a přidáme je k těm 20, co nám ukradli...“[Tomu se říká: Plavat s proudem. Změnit nepříznivou situaci na svoji výhodu.]Pokladník potom řekl:“Bylo by fajn, kdyby nás vyloupili každý měsíc...“[Tomu se říká: Racionalita. Osobní štěstí je důležitější než tvoje práce.]Večer ve zprávách ředitel banky hovořil o 100 miliónech, které byly ukradeny. Lupičům to nedalo, ale napočítali jen 20 miliónů. Byli velmi nahněvaní a stěžovali si:“Riskovali jsme svoje životy a máme jen 20 miliónů! A ty svině z banky si sebrali 80 miliónů lusknutím prstů...“[Tomu se říká: Důležitost postavení. Být bankéřem je lepší než být obyčejným zlodějem.]Žil jednou jeden král a ten měl pěknou dceru. Jednoho dne se jim na zámku ucpala kanalizace, tak zavolali instalatéra. Když přišel, princezna mu nenápadně pošeptala:„Otec ti bude za práci nabízet ledacos. Zlato, stříbro, peníze, slivovici, ale ty nic neber, jen ho požádej o starou rezavou podkovu.“Instalatér pár hodin čistil kanály a když byl s prací hotov, nabízel mu otec zlato, šperky, peníze i slivovici, ale instalatér trval na tom, že chce jen rezavou podkovu. Král mu ji, se zjevnou nechutí, dal. Když instalatér odešel, povídá otec král dceři:„To jsme s ním ale vyjebali, co?“ Jistá žena letící v horkovzdušném balónu ztratila orientaci. Spustí se níž a na zemi zahlédne chlapa. Spustí se ještě níž a volá na něj:„Promiňte, nemohl byste mi prosím pomoci? Slíbila jsem příteli, že se před hodinou setkáme a teď nevím, kde jsem.“Muž dole odpoví:„Nacházíte se v balónu přibližně 10 metrů nad povrchem Země. Vaše konkrétní poloha je 49 stupňů, 28 minut a 11 vteřin severní šířky a 8 stupňů, 31 minut a 58 vteřin východní délky.“"Vy jste určitě inženýr,“ říká žena v balónu.„To je pravda,“ odpoví muž, „odkud to víte?“„Tedy,“ povídá žena v balónu, „všechno, co jste mi řekl, je z technického hlediska správně, ale nemám ponětí, co si s vašimi informacemi mám počít, neboť v konečném důsledku stále nevím, kde jsem. Popravdě řečeno, vůbec jste mi nepomohl. Nanejvýš jste můj let jen prodloužil.“Muž na to odpoví: „Vy musíte být určitě eurokomisařka.“„Ano,“ povídá žena v balónu, „ale odkud to víte?“„Tedy,“ povídá muž, „nevíte, kde jste, ani kam směřujete. Díky velkému množství cizí energie jste se dostala až na současnou pozici. Slíbila jste něco a nemáte ani páru, jak to dodržet. a od lidí pod sebou očekáváte, že vyřeší vaše problémy. Faktem zůstává, že se nacházíte v naprosto stejné situaci jako před našim setkáním, ale z neznámého důvodu jsem na vině já.“ Fraghunter, CenDr a sonorek AF 3 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Sorrines Odesláno Listopad 17, 2014 Share Odesláno Listopad 17, 2014 bigdragonAF 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Kanár (NIHIL) Odesláno Listopad 17, 2014 Share Odesláno Listopad 17, 2014 Tak to sedí jak ***** na hrnec A já si furt říkal, koho mi ten chlap připomíná!? Ó fretná chrochtobuznosti!Tvé mikturace jsou miCo zprudlé žvastopunksery na plzné včeleŠkvrrrk, já zapřísahám tě svými frůnícími kvrdlovrzyA krákorně zafras mě svými scvrknuvšími patlocarátynebo tě roztrhám na fidloprčičky svým frkodrťákem,tak bacha na to! Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Kanár (NIHIL) Odesláno Listopad 17, 2014 Share Odesláno Listopad 17, 2014 http://youtu.be/EgH37ztqI2w Doran {SV_V} a Fraghunter 2 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
hocan Odesláno Listopad 17, 2014 Share Odesláno Listopad 17, 2014 Tak když je toho 17týho... Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Guest DinDin_snr Odesláno Listopad 17, 2014 Share Odesláno Listopad 17, 2014 Tak to sedí jak ***** na hrnec A já si furt říkal, koho mi ten chlap připomíná!? Ó fretná chrochtobuznosti! Tvé mikturace jsou mi Co zprudlé žvastopunksery na plzné včele Škvrrrk, já zapřísahám tě svými frůnícími kvrdlovrzy A krákorně zafras mě svými scvrknuvšími patlocaráty nebo tě roztrhám na fidloprčičky svým frkodrťákem, tak bacha na to! Havla? Ten byl taky tak umělecky zaměřený (ale nikdo jeho „veledílům“ stejně nerozuměl)… super_jerk a sonorek AF 1 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Kanár (NIHIL) Odesláno Listopad 17, 2014 Share Odesláno Listopad 17, 2014 Havla? Ten byl taky tak umělecky zaměřený (ale nikdo jeho „veledílům“ stejně nerozuměl)… Nikoliv. To, že ty nerozumíš tomu co Havel napsal ještě neznamená, že tomu nerozumí nikdo. Mě připomíná tím projevem a vzhledem Zemana a nikoliv obsahem. A já nemůžu za to, že někdo volil sebestředné, ožralé hovado a teď se s tím neumí smířit super_jerk 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Guest DinDin_snr Odesláno Listopad 17, 2014 Share Odesláno Listopad 17, 2014 Nikoliv. To, že ty nerozumíš tomu co Havel napsal ještě neznamená, že tomu nerozumí nikdo. Mě připomíná tím projevem a vzhledem Zemana a nikoliv obsahem. A já nemůžu za to, že někdo volil sebestředné, ožralé hovado a teď se s tím neumí smířit Takže fajn, milý Kanáre. Co konkrétně jsi od Havla četl? Jinak opravdu na Havla to pěkně sedí, co jsi napsal. Ano, naprosto přesné — ožralé sebestředné hovado… PS: já Zemana nevolil. Já se dokonce volby neúčastnil, protože žádný z „předložených a schválených“ kandidátů mi nevyhovoval a ač jsem chápal Zemana jako nutné zlo (rozhodně menší zlo, než stejně ožralý kníže), nehodlal jsem participovat na volbě žádného zla… Nicméně musím respektovat to, že pan Zeman byl zvolen demokraticky většinou tohohle národa prezidentem ČR. Jenže na rozdíl od ostatních nemusím mít komplexy z toho, že nebyl zvolen můj „oblíbenec“ a tak nestranně vnímám tuhle cílenou kampaň proti Zemanovi s jediným cílem: dosadit dostatečně proamerického a proevropského prezidenta. Zeman splňuje jen tu druhou podmínku… Gabinator, sonorek AF, hocan a 3 others 4 2 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Mantavirus Odesláno Listopad 17, 2014 Share Odesláno Listopad 17, 2014 Tak né asi :D CenDr, Fraghunter, hocan a 1 other 4 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Kanár (NIHIL) Odesláno Listopad 17, 2014 Share Odesláno Listopad 17, 2014 Takže fajn, milý Kanáre. Co konkrétně jsi od Havla četl? Jinak opravdu na Havla to pěkně sedí, co jsi napsal. Ano, naprosto přesné — ožralé sebestředné hovado… PS: já Zemana nevolil. Já se dokonce volby neúčastnil, protože žádný z „předložených a schválených“ kandidátů mi nevyhovoval a ač jsem chápal Zemana jako nutné zlo (rozhodně menší zlo, než stejně ožralý kníže), nehodlal jsem participovat na volbě žádného zla… Nicméně musím respektovat to, že pan Zeman byl zvolen demokraticky většinou tohohle národa prezidentem ČR. Jenže na rozdíl od ostatních nemusím mít komplexy z toho, že nebyl zvolen můj „oblíbenec“ a tak nestranně vnímám tuhle cílenou kampaň proti Zemanovi s jediným cílem: dosadit dostatečně proamerického a proevropského prezidenta. Zeman splňuje jen tu druhou podmínku… Já také nevolil a už vůbec by mě nešlo o nějakého oblíbence. Oblíbence mezi politiky může mít leda tak idiot. A pokud byl Havel sebestředné hovado, tak co potom je Klaus a Zeman ? Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
hocan Odesláno Listopad 17, 2014 Share Odesláno Listopad 17, 2014 George352, Landreon, Sorrines a 1 other 4 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
hocan Odesláno Listopad 17, 2014 Share Odesláno Listopad 17, 2014 Já také nevolil a už vůbec by mě nešlo o nějakého oblíbence. Oblíbence mezi politiky může mít leda tak idiot. A pokud byl Havel sebestředné hovado, tak co potom je Klaus a Zeman ? Dvě sebestředná ho*vada ? Micka_Shangri la_Min, sonorek AF a George352 3 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Dritt Odesláno Listopad 17, 2014 Share Odesláno Listopad 17, 2014 Líbí se mi tam ta gramatická chyba. Dobře poukazuje na to, že Zemanovi příznivci se o nějaké základní zdělání moc nezajímají. Mantavirus 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
hocan Odesláno Listopad 17, 2014 Share Odesláno Listopad 17, 2014 Líbí se mi tam ta gramatická chyba. Dobře poukazuje na to, že Zemanovi příznivci se o nějaké základní zdělání moc nezajímají. Jo je hlavní někomu psát o gramatice a pak napsat ''zdělání'' :-D:-D Jen tak pro info, já Z-mana nevolil, ale baví mě jak ovce mečí a dělat chyby je lidské, a tady mi to fakt nevadí, a vadit nebude... A už je jasno, co to bylo, Open karta dobrá karta ! EDIT: Ještě něco přihodím: George352 a Gut 2 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Micka_Shangri la_Min Odesláno Listopad 17, 2014 Share Odesláno Listopad 17, 2014 Jo je hlavní někomu psát o gramatice a pak napsat ''zdělání'' :-D:-D Jen tak pro info, já Z-mana nevolil, ale baví mě jak ovce mečí a dělat chyby je lidské, a tady mi to fakt nevadí, a vadit nebude... njn takovej trolling a nepovedl se uživatel musí být snad naprosto retardovaný a volič Švajneberga (trololo Fraghunter, Mantavirus, PictusCZ a 1 other 2 2 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
PictusCZ Odesláno Listopad 17, 2014 Share Odesláno Listopad 17, 2014 Takže fajn, milý Kanáre. Co konkrétně jsi od Havla četl? Jinak opravdu na Havla to pěkně sedí, co jsi napsal. Ano, naprosto přesné — ožralé sebestředné hovado… Také by mě zajímala odpověď Zatím nějak nepřišla Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
hocan Odesláno Listopad 17, 2014 Share Odesláno Listopad 17, 2014 Podoba čistě náhodná ! aneb kouzlo okamžiku George352, Il mio nome è Nessuno a Gut 3 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Kathleen25 Odesláno Listopad 17, 2014 Share Odesláno Listopad 17, 2014 já tam teda gramatickou chybu nevidim, mě i mne je správně, možná by na začátku mohlo být lidé, ale nevím co myslíš Dritte :) každopádně tak i tak je to trochu detailismus, ne? George352 a hocan 2 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Panzergranade Odesláno Listopad 17, 2014 Share Odesláno Listopad 17, 2014 Proč černocha pálí pobličej při souloži s bílou dívkou?..............Pepřák. Perličky z 02 linky:Operátor: Kam je zapojený ten kabel?Zákazník: Jak to myslíte?Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, takvás upozorňuji, že to položím.Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!Operátor: To je možné, ale už ne na mě.Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte?Operátor: Na koho je ta linka psaná.Zákazník: Jako kdo tu je?Operátor: Hmm, dejme tomu.Zákazník: Já a můj pes.Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.Zákazník: Ťapina.Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!Operátor: Myslíte tím přímo mne?Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.Zákazník: Už mě tam všichni serete, v tý vaší ou tů sebrance!Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.Zákazník: To možná vy, ale já ne!!Zákazník: Já mám modem Aethra.Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?Zákazník: Svítí obě dvě.Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom síťový.Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.Zákazník: To nejde.Operátor: Jak to myslíte?Zákazník: Píšu a nic se neděje!Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?Zákazník: Jo, už ho vidím.Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?Zákazník: Nic nebliká.Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?Zákazník: Ehm..., cože?Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosím vás, vy tam jste sám?Operátor: Někdy mám ten pocit.Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor, jak si myslíte!Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika, co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte?No byl to von!Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu.Už jenom volám.Operátor: Do jména zadejte O2.Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.Zákazník: A kde jsem teď?Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?Operátor: Obávám se, že Madrid.Zákazník: Včera zase vypadla Prima!Operátor: A už to funguje?Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi... antifasatan, hocan, Kiblyk (BAGO) a 6 others 9 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Kozlus Odesláno Listopad 17, 2014 Share Odesláno Listopad 17, 2014 Ja bejt ta kocka, tak jsem asi celkem nervozni :) CenDr, Kinly, Konias a 1 other 4 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
George352 Odesláno Listopad 17, 2014 Share Odesláno Listopad 17, 2014 Miruno 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Ludwa Odesláno Listopad 17, 2014 Share Odesláno Listopad 17, 2014 njn takovej trolling a nepovedl se uživatel musí být snad naprosto retardovaný a volič Švajneberga (trololo A nebo mu jenom vypadlo "v", coz neni gramaticka chyba, nybrz preklep, respektive nedoklep. já tam teda gramatickou chybu nevidim, mě i mne je správně, možná by na začátku mohlo být lidé, ale nevím co myslíš Dritte :) každopádně tak i tak je to trochu detailismus, ne? To je tak, chybi tam jedna carka, tak, ktera musi na konci oddelit vetu, jez zacina na "ktera". To je ta hrubka. Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
hocan Odesláno Listopad 17, 2014 Share Odesláno Listopad 17, 2014 Ještěže tu máme, v naší sekci vtipů, odborníky Fraghunter, getPsy, vrahoun_ a 5 others 7 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Aaron Goldstein Odesláno Listopad 17, 2014 Share Odesláno Listopad 17, 2014 To je trochu jinak... Mojžíš putoval s Židy 40 let přes poušť z jednoduchého důvodu... Styděl se s nima jít přes město... vrahoun_, HeavyBoyJoe, Hysi a 2 others 5 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.