Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Micka_Shangri la_Min]

Hodně kruté.  

 

A PROTO!!! .............. Zlatej STEAM

[hocan]

[Aaron Goldstein]

 

Na dnešní nákup u Vietnamců jsem se opravdu těšil, protože mne jeden Vietnamec v tržnici konečně naučil pozdravit a poděkovat. Není to tak těžké, ale stejně to dalo práci zapamatovat si úplně jinak znějící jazyk. Vešel jsem do prodejny, lehce se uklonil a nahlas řekl, jak jsem si zapamatoval: “Toj sí hej.”, což znamená “Dobrý den”. Přepis není přesný, ale tak nějak to zní. Nikdo mi bohužel na pozdrav neodpověděl, slečna za pokladnou jen trochu sklonila hlavu a tři Vietnamci mezi regály se za ně začali schovávat. Začal jsem se obávat, že jsem to nějak nevyslovil správně. Koupil jsem pár věcí, šel k pokladně, nechal si nákup namarkovat a pak řekl: “Toj kásun.” - což znamená “Děkuji.” Pokladní jen pokývala hlavou a neřekla nic. Skoro jsem si začal myslet, že asijské národy nejsou tak zdvořilé, jak se o nich říká. Nebo u nás nějak zvlčili. Nakonec jsem použil i poslední slovíčka, která jsem znal: “Daj qen ňů”, což je prostě “Nashledanou.” Slečna jen vyprskla smíchy a česky řekla: “To je mi líto.” Zarazil jsem se: “Co?”
“Že máte plíseň. Promiňte, možná jsem dobře nerozuměla, ale tak to znělo.” “To mělo být nashledanou.” “Aha. Nashledanou je tam biet.” “A já řekl…” - zděsil jsem se. “Že vás svědí rozkrok, protože máte plíseň.” Nějak jsem zrudl. “Ehm.” - odkašlal jsem si nervózně, ale musel jsem se zeptat: “Děkuji se tedy asi neřekne toj kásun.” “Ne, děkuji je kchá mun. Vy jste místo toho řekl, že máte plíseň.” Musel jsem se chytit pultu. “A jak je dobrý den? Asi to nebude toj sí hej.” Rozesmála se, až se také musela chytit pultu. “”Dobrý den je xin čáo.” “A já řekl?” “Že jste si prdnul. Kdo vás to učil?” To už se řehtal celý krám. Tedy, všichni Vietnamské národnosti. Před očima se mi začaly dělat mžitky. Tak já vešel do obchodu a na celý krám s úklonou a úsměvem nadšeně oznámil, že jsem si právě u nich prdnul. Potom, jsem se svěřil, že mám plíseň a ještě si postěžoval, že mne svědí rozkrok. To už jsem rovnou mohl říct, že mám ptáka ohniváka. Když jsem odcházel, slečna mi zamávala a zavolala “Ať se brzy uzdravíte!” Otočil jsem se a vrazil do první značky. 
Takže… Pokud se chcete naučit cizí jazyk, využijte certifikované učitele. A pokud potkáte někde v tržnici postaršího Vitnamce s bílo-modro pruhovaným trikem, kožené bundě a fedorou na hlavě… Dejte mu za mne přes hubu. Kchá mun.
(přepis frází je jen podle toho, jak jsem je slyšel, pokud poradíte lepší, opravím to. Doufám, že ten debil nemá internet. A zhyne nějakou hnusnou smrtí. Třeba na plíseň v rozkroku.)

http://www.databook.cz/muj-pes-superhrdina-predobjednavka-4-unikatnich-tistenych-knih-m-m-cabicara-2541

(se svolením autora)

[hocan]

[Kozlus]

[Kozlus]

[bigdragonAF]

ta svíčka v zrcadle nebyl by překlad?

[super_jerk]

Věděli jste, že když budete držet svíčku před zrcadlem a řeknete jméno vaší milenky/milence, budete vypadat přesně jako retard.

[bigdragonAF]

děkuji

[Mubwezo]

[George352]

 

http://www.mojevideo.sk/video/9761/partizani.html

[George352]

PiraňoGodzilla.

 

[Sorrines]

Pomluvy vytvářejí ZÁVISTIVCI, BLBCI je roznášejí a IDIOTI jim věří.

ale zase se rika: na každém šprochu pravdy trochu  :wink:

[George352]

prej nebezpečné kozy.

 

http://www.mojevideo.sk/video/19b0b/nebezpecne_kozy.html

[Aaron Goldstein]

Na Čukotce sedí na břehu děda a chytá ryby... Najednou se u břehu vynoří americká ponorka... Z věže ponorky vyleze kapitán a ptá se dědy:

- Kterým směrem je Aljaška?

Děda mávne rukou. Kapitán zavelí "Plnou parou směr severovýchod" zaleze do věže a ponorka zmizí pod hladinou... Po chvíli se u břehu vynoří ruská ponorka... Z věže vyleze kapitán a ptá se:

- Americká ponorka tady nebyla?

- Byla

- A kam odplula?

- Na severovýchod

- Nemachruj a ukaž!!!

[hocan]

[Sorrines]

[Sorrines]

Nikdo Tě nemá rád, nikdo Tě nepolíbí, neobejme, nikdo Tě nepochová? My Tě pochováme...Tvůj pohřební ústav!

[Sorrines]

[Sorrines]

Rozprávajú sa lekári z USA, Nemecka a Slovenska ako rýchlo napreduje medicína v ich štáte.
Američan: u nás na stavbe na robotníka padol veľký panel a od tej bolesti mu vystrelilo oči. Tak sme mu dali drevené a dnes normálne chodí a perfektne vidí.
Nemec: u nás reprezentant v tenise počas šoférovania vyhadzoval niečo z okna a išiel oproti kamión a utrhol mu celú ruku. Ruku sme našli až o 3 dni, prišili sme mu ju a dnes normálne hrá tenis a dokonca stále reprezentuje Nemecko.
Slovák: u nás v mäsokombináte chlapík tlačil mäso do stroja, najprv mu to stiahlo ruku, potom trup, nakoniec celého.... stroj ho pomlel a vyhodil v plechovkách.... Otvorili sme plechovky, poskladali sme ho a dnes normálne žije. Američan na to: A to kto kedy videl takúto pičovinu.
Slovák: No ten tvoj ***** s drevenými očami!!!!

[Sorrines]

[Sorrines]

[HeavyBoyJoe]

 

Viděl jsem hodně vtipů s touhle fotkou ale ví z vás vůbec někdo kdo je ten pán?

[HeavyBoyJoe]

http://cs.wikipedia.org/wiki/Morihei_Ue%C5%A1iba

 

[Zdeněk]

Chlap se o víkendu probudí, ví, že manželka bude těžce remcat, bude ho čekat společné nakupování, uklízení a navíc i návštěva tchyně.

Tak si tak dumá, jak se z toho vyvléknout.

Brzko ráno se v manželské posteli přitulí, dá jí pusu, šáhne na ňadro a zadek a povídá: „Sex nebo ryby?“

Manželka na to: „Nezapomeň se teple obléct!“