Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[waltare]

 

Co byla válka ve Vietnamu? ..To bílí poslali černé do země žlutých, bojovat za zájmy země, kterou ukradli červeným.

 

Sedí čtyři přítelkyně u kávy a rozmlouvají, která má důležitějšího syna.

První povídá: "Můj syn je kněz, a když vejde do místnosti, lidé ho zdraví – Dobrý den, velebnosti."

Druhá povídá: "Můj syn je biskup. Ten když vejde do místnosti, lidé ho zdraví – Dobrý den, vaše svátosti."

Třetí na to: "To můj syn, ten je kardinál a lidé ho zdraví – Dobrý den, vaše eminence."

Ta čtvrtá se napije kávy a říká: "No nechci se nějak chlubit, ale můj syn je krásný, svalnatý, metr devadesát vysoký striptér, a ten když vejde do místnosti, lidé volají – ó můj bože!"

 

Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve:

"Všichni na zem! A pokladní ke mě!"

Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepnul zip, vytáhl ptáka a řekl: "Kuř!"

Pokladní začala usilovně a dobře kouřit…

V tom lupič strhl masku a říká:

"Aháá! Tak přece to jde! A doma my nemůžeme, doma je nám to protivný!!!"

[Kozlus]

[Kozlus]

 

 

 

[waltare]

LOL

 

Jak jsem skončil v nemocnici

 

Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil..

Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto, fotbal, internet, rybaření, kamarádi, hospoda...něco, co bylo pro mne mnohem důležitější.

Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere. Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách  jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy: "Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr".

 

A víc už si nepamatuji....

 

 

Britský džentlmen a francouzská dáma s pudlíkem na klíně sdíleji kupé ve vlaku s americkým vojákem. Voják vstane, aby otevřel okno a vrazí přitom do dámy. Začne se omlouvat, ale dáma ho ani nenechá domluvit a vyplísní ho za to, jak je nemotorný, neohrabaný a nevychovaný. Pár minut sedí všichni v hrobovém tichu. Pak voják vstane, beze slova vezme dámě pudla a vyhodí ho z okna. Dáma je bez sebe vzteky a žádá britského džentlmena, aby se jí zastal. "Jistě, madam." odpoví Brit. "Laskavě prosím o vaše prominutí, pane" říká vojákovi, "ale nemohu se zbavit dojmu, ze jste vyhodil z okna nesprávnou čubku!"

 

 

* Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: "Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

[nexro]

https://www.youtube.com/watch?v=figmduuewKQ

[hocan]

[Kanár (NIHIL)]

Některé jsou ale pěkné nestydy! Je jim vidět celé čelo !!!

[ctvrtek]

Zvířátka si chtějí postavit dům, ale potřebují k tomu 35 razítek. I vyšlou na úřady lišku, protože je ze všech zvířátek nejmazanější. Liška se dlouho nevrací. Když po měsíci dorazí, všichni se dychtivě ptají, jak dopadla.  

„Ále… Sehnala jsem třicet čtyři razítek, ale třicáté páté se sehnat nedá.“

I vyšlou zvířátka na úřady medvěda, neb má velkou sílu. Medvěd se zase dlouho nevrací. Když dorazí, vzdychá: „Liška měla pravdu, třicáté páté razítko se sehnat nedá.“

V tom se ozve vůl: „Já to zařídím!“

„A jak asi, když mazaná liška neuspěla? Ani silný medvěd!“, diví se zvířátka. Nicméně nechají ho jít. Už druhý den se vůl žene se všemi razítky, za ním bagr a buldozer.

„Jak jsi to zařídil?“, žasnou všichni.

„Jednoduše. Přijdu na první úřad, tam spolužák, přijdu na druhý úřad, tam zase spolužák… a tak pořád dokola.“

[Sorrines]

on: Ahojky, máš chuť na seznámení s fajn klukem? Chybí ti doteky? Máš chuť na tulení a mazlení třeba v pěkném autíčku? Chceš se přitulit a být hýčkána? Napiš... Brno.... 
ona: Brno

[hocan]

Některé jsou ale pěkné nestydy! Je jim vidět celé čelo !!!

Teď jsi to připoměl a budou za to, že si nechali okukovat čeko ukamenovány, fakt díky ..... ( Jop, kéžby to byl vtip, i když humor jako humor že....)

 

[Zdeněk]

"když o tom tak zpětně přemýšlí, asi byla chyba škrtat tou sirkou. Ale chtěl jsem zachránit toho křečka," řekl Eric Tomaszewski šokovaným lékařům na oddělení těžkých popálenin nemocnice v Salt Lake City. Tomaszewski a jeho homosexuální partner Andrew Farnum, přezdívaný Kiki, byli do nemocnice převezeni na pohotovost s těžkými zraněnímipoté, co se jim jedna milostná seance vymkla z rukou." Strčil jsem mu prázdnou roličku od toaletního papíru do konečníku a zasunul do ní našeho křečka Knedlíčka," vysvětloval Tomaszewski.

 

"Jako obvykle Kiki vykřikl"Armagedon", čímž mi dával na jevo, že dosáhl nirvány. Pokusil jsem se Knedlíčka vytáhnout, ale on nechtěl vylézt, tak jsem nakoukl do trubičky a rozškrtl sirku, protože jsem si myslel, že ho světlo přiláká". Na tiskové konferenci pak mluvčí nemocnice popsal k čemu následně došlo.

 

"Sirka zapálila kapsu střevního plynu v Kikiho tračníku. Plameny vystřelili z rourky, a zapálili panu Tomaszewskému vlasy a způsobily mu těžké popáleniny na obličeji.Zažehly také křečkovi srst a vousky, takže ten se ve strachu pokusil zalést Kikimu ještě hlouběji do konečníku. To zažehlo ještě větší plynovou kapsu dále ve střevě, která vystřelila hlodavce z kartonové trubičky jako dělovou kouli." Pan Tomaszewski utrpěl popáleniny druhého stupně a zlomeninu nosní přepážky způsobenou nárazem křečka, zatím co pan Farnum utrpěl popáleniny prvního a druhého stupně konečníku a dolním střevním traktu.

Křeček Knedlíček bohužel nehodu nepřežil ... 

[Kozlus]

[Zvedak (9-TD2)]

Jak vypadá Hamburger na obrázku a jak vypadá doopravdy. Aneb jde to i jinak. Vážně zajímavé video, asi někdy zkusím :)

http://www.videacesky.cz/ostatni-zabavna-videa/jidlo-z-fast-foodu-a-z-reklamy

[hocan]

[Panzergranade]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5/3970/3970473_sprite198.swf

[Sorrines]

Věděli jste, že se Slovensko bude přejmenovávat na MaRoKo ? 




Protože tam žijou maďaři, romové a ****** 

[Panzergranade]

Byl sem se v noci vychcat. Teda řeknu vám, že lžička ve dřezu je horší než protivítr...

 

S tou kosatkou je něco špatně. Já jí mam přes celou obrazovku...

[Sorrines]

[strakapoud]

Jó, nad alkoholem ještě žádnej národ nezvítězil, jenom moraváci dvakrát remizovali

[Panzergranade]

 

Last man standing...

[sonorek AF]

[Guest DinDin_snr]

Jó, nad alkoholem ještě žádnej národ nezvítězil, jenom moraváci dvakrát remizovali

No fakt je ten, že si pamatuji ze studentských let (v dobách těžké totality), jak jsem jel do školy šalinou (v Brně, samozřejmě) a v ní byl nalepen agitační plakátek s hlavním nápisem:

„alkohol je největší nepřítel lidstva!“

No a nějaká dobrá duše pod tím krasopisně a stejně velkým písmem dopsala:

„nepřátel se nelekejme a na množství nehleďme!“

[George352]

Do města akorát :biggrin:

 

[hocan]

No neber to, za ty prachy

[waltare]