Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[waisik]

[Tesin]

[mamlass]

Legrácka a la WG... s trošku hořkou příchutí :-/ začíná mě stále více napadat, že to jsou opravdu KOMICI...

 

http://worldoftanks.eu/cs/news/46/jinx-razer-bundle/

[George352]

 

https://v.cdn.vine.co/r/videos/F8A632B33F1035165808810184704_138d8d57c89.4.7.5190086362346915128_1NuM8Hkrz9FYoY.O04ju3k.vjaHZ3DMaAw8LpLiD0xSfLiCQ2ek8XhSjWmaGudm9.mp4?versionId=uS7qB1bm3ecZb..t_bOxveDp889oGHRD

[George352]

Tak tohle je slusnej WG epic fail
Doporucuji schlednout cele

 

[Sorrines]

[Koepke]

[George352]

Kočka loví kočku. :biggrin:

 

http://www.youtube.com/watch?v=vEyUL3QSrWQ

[George352]

[Zdeněk]

Proč ženy v průběhu let ještě nevymřely?

 

- Protože v čase evoluce zákeřně přirostly k vagíně!

[Zoltar]

:biggrin:

 

[Kozlus]

<ona> prvy krat idem domov stopom. ideme spolu s kamoskou, ale aj tak sa trochu obavam
<on> coho? vsak co najhorsie sa ti moze stat?
<ona> ze by nas prepadli, kamosku by znasilnili a mna by nechceli. to by bolo najviac ponizujuce

[Kozlus]

<A> Jaký je váš pohled na lesbičky ?
<B> Noooó většinou Full HD

[Kanár (NIHIL)]

  "Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá.
Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na
něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl:
"Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s Tvojí ségrou !!!"

Tatínek se ptá svého osmiletého synka:
"Co bys letos chtěl k narozeninám?"
"Menstruační tampóny." "Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšel, že se s tím dá dobře
hrát tenis, plavat, jezdit na kole i skákat padákem."

Představ si, povídá Pepík Frantovi,tak se mnou ta moje už přes
měsíc nemluví. A proč?
Ále, před svatým Valentýnem jí říkám tak co bys chtěla k tomu
svátku?
Ona, že prej něco co do tří vteřin udělá sto padesát. No a já
jí koupil osobní digitální váhu.


Dívka hovoří k otci:
"Tati, jeden chlapec ve škole mi řekl něco, čemu jsem tak docela nerozuměla.
Říkal, že mám pěkný čelní sklo, překrásný kufr, super
karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné..."
Otec na to:
"Vyřiď mu, že jsi ještě v záruce a jestli se opováží zvednout
kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu vejfuk...!"


Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze
tmy náhle ozve: "Stát!" Žena se zastaví.
"Lehni!" Žena si lehne. "Plazit se"! Žena je strašně ustrašená, a
tak se začne plazit.
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá:
"Paní, je vám špatně?
Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora!"

"Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou
tchyni, jak vede na provázku krokodýla.
A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči,
zelenkavou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!"
Doktor zvolá: "To je strašné, vždyť i já jsem se vyděsil!"
"Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho
krokodýla!"

O'Brien žil na venkově sám, jen se svým psem. Ten mu však jednoho pošel.
O'Brien se vydal na farnost za knězem:
"Otče, pošel mi pes, bytost, která mi byla nejbližší. Bylo by
možno za to ubohé stvoření odsloužit mši?"
Kněz byl laskavý, leč neoblomný: "Obávám se, že to nejde.
Nemůžeme sloužit mše za zvířata. Ale, jestli mohu poradit, dole v
údolí je jakási podivná církev,
nikdo pořádně neví, v co věří a co vyznávají. Třeba by mohli něco udělat
pro to ubohé stvoření."
O'Brien se zaradoval. Ještě se na odchodu zeptal: "Myslíte, otče,
že 1000 dolarů bude na ten obřad stačit?"
Kněz ho rychle vtáhl zpátky na faru: "Matko sedmibolestná, člověče zlatý!
Proč jste neřekl hned, že ten pes byl katolík?"

"Modlíte se doma vždy před jídlem?" ptá se policista kolegy.
"Ne, proč? Moje žena vaří výborně!"

Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat.
Nevím, co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody.
Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži, tak vypnu
motor, pak světla a zajedu tam setrvačností.
Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně
se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele,
ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji
přitáhnout domů zase tak pozdě!"
"Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím,
až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně,
skočím do postele, plácnu ji přes zadek a zeptám se:
"Jsi taky tak nadržená jako já?"
A ona předstírá, že je v hlubokém spánku."

Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

Pozvánka:
Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Vondráčková.
Dneska nemůžu, dneska hraje Novák.
Potkají se opět za měsíc.
Nazdar Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Lucka Bílá.
Dneska nemůžu, dneska hraje Novák.
Opět se potkají za půl roku.
Nazdar Pepo, mám dva lístky na koncert Gotta, pojď se mnou.
Dneska nemůžu, dneska hraje Novák.
Pepíku, prosím Tě copak hraje ten Novák.
To já nevím, ale když hraje, tak já mu píchám starou!

Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?"
"A co dveře u ledničky?
Nedovírají." "Cože? Mam tam snad napsáno - pracovník Calexu?"
"Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude aspoň klid."
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází.
Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě: " Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se proč
brečím? Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď
vyspím, a nebo mu upeču buchty.
A jaké jsi mu upekla? Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?

[Kanár (NIHIL)]

http://www.grapheine.com/bombaytv/illustration-en-174a2557495ed1e57993de73c8346361.html

[oresprut]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=VtI5HM7GVGY

 

moc drsny half life dohranej za 21 minut   

[George352]

Veselého zajíčka, ať je svižná metlička, hodně pestrých vajíček, zmalovaných zadniček, pro krásu a pro zdraví, jak tradice vypráví. Šťastné Velikonoce!

 

            

[George352]

Hody hody doprovody dejte lahev jen ne vody, jestli mi ji nedáte vaší dceru nevdáte. Dali jste jen frťana tak si vezme cigána.

[hocan]

[hocan]

[hocan]

nejnovější historické foto odhaluje jka to tedy bylo !:

[George352]

http://www.youtube.com/watch?v=CtW9-abb1Os

[HeavyBoyJoe]

To by člověk neřekl, jak jsou ti vidláci vynalézaví.

[Kozlus]

Aj biliiiv Aj ken flaaaaj :)

 

[Kozlus]

Uz chapu, proc tady nekdo pouzival zelvu na obranu plaze