Přejít na obsah

Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.


Rej3ct

Recommended Posts

Guest DinDin_snr

ad Kyjev

lolek z diskuse pod „žhavým“ článkem na Burešově iHeute:

 

„Teď jsem se pobavil při sledování ČT24. Náš pan ministr zahraničí tam plameně hovořil o situaci na Ukrajině, že proto apeluje na představitele Ukrajiny, aby se zasadili o uklidnění situace a ustoupili od užití násíli. Na to mu reportérka položila smrtící otázku. Jakou formou toto své stanovisko sdělil ukrajinské straně. Zda přes velvyslanectví, diplomatickou poštu…? Zaorálek zakroutil hlavou, pousmál se a říká: „ničím takovým, já na ně apeluji prostřednictvím obrazovky ČT.“

Opravdu přístup profesionála a člověka na svém místě. smile8.gif Zaorálku seš 1.“

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

 

ad Kyjev

lolek z diskuse pod „žhavým“ článkem na Burešově iHeute:

 

„Teď jsem se pobavil při sledování ČT24. Náš pan ministr zahraničí tam plameně hovořil o situaci na Ukrajině, že proto apeluje na představitele Ukrajiny, aby se zasadili o uklidnění situace a ustoupili od užití násíli. Na to mu reportérka položila smrtící otázku. Jakou formou toto své stanovisko sdělil ukrajinské straně. Zda přes velvyslanectví, diplomatickou poštu…? Zaorálek zakroutil hlavou, pousmál se a říká: „ničím takovým, já na ně apeluji prostřednictvím obrazovky ČT.“

Opravdu přístup profesionála a člověka na svém místě. smile8.gif Zaorálku seš 1.“

 

Neuveritelne, to je borec, jsem se fakt zasmal (ne moc vesele).

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

21 vět, kterými rozhodíte Amíka na mantinelu

Milý Jaromíre. Je nám jasné, že když se člověk srazí s Američanem, nenapadne ho v tý rychlosti, co hned říct. Tak jsme ti připravili pár větiček, které zaberou stoprocentně. Čti a bojuj!
  1. Víš, že vás objevili omylem cestou do Indie?"

  2. "Elvis je mrtvej, gott nesmrtelnej. Se s tym smiř!"

  3. "Nejslavnější Indián je Němec. A hrál ho Francouz."

  4. "I ten nejtlustší Evropan se v klidu vejde do americkýho eska."

  5. "Dáme země-město, hvězdo? Evropa neni stát! Asie taky ne…"

  6. "Beztak Všechny pornokočky, co sis nad nima leštil hokejku, jsou z Česka nebo z Ruska!"

  7. "To nejhnusnější kafe se jmenuje americano i u nás!"

  8. "Váš nejlepší hokejovej hráč jsem já!"

  9. "Jseš pyšnej na Route 66? A už jsi jel po D1, pašáku?"

  10. "Chlastat z pytlíku je jako dělat to s gumou…"

  11. "Máte sice Hollywood, ale filmy pořád točíte na Barrandově!"

  12. "Vy máte klause vymyšlenýho, My ho měli dokonce na Hradě. a starou klausovou jsme mohli poslat na slovensko!"

  13. "Chlápci, co vám ve Vietnamu natrhli zadek, u nás prodávaj tepláky PLIMA."

  14. "Socha Svobody je z Francie, kašpárku."

  15. "Buřt je buřt! Nikdo normální si na ohni bonbóny neopejká."

  16. "Vážně máte na vlajce 51 infantilních hvězdiček a ještě na ní kombinujete dva módní vzory?"

  17. "Největší americkej superhrdina nosí slipy přes kalhoty, mám ti to taky udělat, ty hrdino?"

  18. "Hamburger a hranolky? Dyť je to jenom příloha s přílohou…"

  19. "Všechny zeměpisný názvy máte od Indiánů, nebo od nás. Zbytek číslujete."

  20. "Stejně jste všichni převlečení Kanaďani!"

a Podpásovka na konec

21. "Máte podprůměrně malý pinďoury, a to vám ještě průměr zvyšujou černoši. A ty hokej nehrajou…"

 

 

http://cilichili.cz/blog/21-vet-ktere-rozhodi-americana-na-mantinelu/

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

 

ad Kyjev

lolek z diskuse pod „žhavým“ článkem na Burešově iHeute:

 

„Teď jsem se pobavil při sledování ČT24. Náš pan ministr zahraničí tam plameně hovořil o situaci na Ukrajině, že proto apeluje na představitele Ukrajiny, aby se zasadili o uklidnění situace a ustoupili od užití násíli. Na to mu reportérka položila smrtící otázku. Jakou formou toto své stanovisko sdělil ukrajinské straně. Zda přes velvyslanectví, diplomatickou poštu…? Zaorálek zakroutil hlavou, pousmál se a říká: „ničím takovým, já na ně apeluji prostřednictvím obrazovky ČT.“

Opravdu přístup profesionála a člověka na svém místě. smile8.gif Zaorálku seš 1.“

 

A víte, za co se dostal Lubomír do vlády? No Zaorálek.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

nemělo to být No, za Orálek?? :)

No asi jo, ale já to nikdy napsaný neviděl, jen mluvený a v v mluveným vtipu se ta mezera neříká, tak jsem jí vynechal i tady. Koneckonců, lidi s efrem jako kráva, co sem choděj přece musí být chytrý, když všichni ty co sem nepřispívaj jsou hovada na publicu, Tak ti to musí pochopit i takhle, né? Čím vyšší efr, tím chytřejší člověk, to je jasný :-)

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Záznamy z O2 linky

Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak
vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.

Zákazník: Už mě tam všichni serete, v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.

Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidím.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.

Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosím vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...

Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor, jak si myslíte!

Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika, co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte?
No byl to von!

Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu.
Už jenom volám.

Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi..

 

 

 

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Návštěvník
Odpovědět na toto téma...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Načítání
×
×
  • Vytvořit...