Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[George352]

kufr-kdo pozna na co to je :biggrin:

 

[Hellweapon]

První parní vibrátor.

[Zoltar]

:D

[George352]

:biggrin:

 

[George352]

[George352]

[Guest B1gT0m]

 

[Guest B1gT0m]

Mladý a poněkud namyšlený pilot v F-15 doprovází B-52, pilotovanou starým, zkušeným mazákem. A jak se tak v doprovodu pomalejšího stroje nudí, vymyslí sázku: „Cokoli s tou B-52 uděláte, tak já udělám to samé – a líp!“

 

Pilot B-52 sázku přijme. Pilot F-15 chvíli čeká, ale když B-52 klidně letí dál, ozve se: „No, tak co je? Co jste udělal?“

 

„Vypnul jsem dva motory.“

[Guest B1gT0m]

Dialog mezi velmi vstřícnými dispečery řídící věže letiště ve Frankfurtu nad Mohanem a pilotem letadla British Airways:
206: "Věži, tady Speedbird 206, mimo hlavní ranvej."
Věž: "Guten Morgen, pojíždějte k vaší bráně."
Letadlo najede na hlavní pojezdovou dráhu a zastaví.
Věž: "Speedbirde, vy nevíte, kam máte jet?"
206: "Vydržte, hledám bránu."
Věž: "Speedbirde, vy jste ještě nikdy neletěl do Frankfurtu?"
206: "Jo, ve čtyřicátém čtvrtém, ale to jsme jen něco shazovali a nezastavovali jsme..." 

[George352]

Přijde pán domů z práce, vejde do koupelny a tam vidí ženu, jak dává prádlo do pračky, stáhne ji kalhotky a udělá co ho napadne. Pak se oblékne, jde do obýváku a manželka tam skládá prádlo, říká ji "kdo to je v koupelně?" manželka odpoví "matka" muž odpoví "tvoje?" žena odpoví "ne tvoje" 

[George352]

Učitelka před hodinou přírodopisu donese do třídy vycpanou sovu a odejde. Pepíček využije situace, vezme sovu a straší s ní děvčata ve třídě. Paní učitelka se vrátí, Pepíčka pokárá a do žákovské knížky mu napíše poznámku:
"Pepíček honil po třídě děvčata s ptákem v ruce....."
Pak jí dojde, že to napsala hloupě a chce zápis vygumovat. Pepíček ale gumu nemá a tak učitelka dopsala....
" ...a gumu nemá!!!"

[George352]

[George352]

 

[George352]

 

já bych tohle defnout nešel

[George352]

 

 

[George352]

[George352]

:biggrin:

http://www.mojevideo.sk/video/1d1b/cenzurovane_porno.html

[Guest B1gT0m]

[Sorrines]

[Guest B1gT0m]

[Guest B1gT0m]

 

 

 

 

 

Náčelník má s policajty hodinu fyziky a ptá se:
"Víte, proč vlak na kolejích drncá?". Následně pokračuje: "Rozebereme si problém: Vlak, to je vlastně lokomotiva a vagóny. Vagóny se jenom vezou, takže je zanedbáme. Zbývá nám lokomotiva to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbáme. Po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme. Kola si zjednodušíme na jedno kolo, a to je vlastně kruh, že? Kruh, to je Pí Er na druhou. Pí je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám Er na druhou, což je čtverec. A co dělá čtverec, když se otáčí? Drncá!

[Guest B1gT0m]

[Jasson Smith]

Nu což, tak jsem debil  :tongue:

[MattLama]

[Guest B1gT0m]

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.

V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.

Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.

Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.

Máme 10 přikázání, ne 12.

Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.

Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".

Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.

Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".

David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal, ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl"

Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".

Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".

Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.

Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.

Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.

Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.

Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.

Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.

Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do

vlny.

Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.

DŮLEŽITÉ:

Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.

Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.

S pozdravem, Arcibiskup