Přejít na obsah

Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.


Rej3ct

Recommended Posts

Náčelník má s policajty hodinu fyziky a ptá se:
"Víte, proč vlak na kolejích drncá?". Následně pokračuje: "Rozebereme si problém: Vlak, to je vlastně lokomotiva a vagóny. Vagóny se jenom vezou, takže je zanedbáme. Zbývá nám lokomotiva to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbáme. Po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme. Kola si zjednodušíme na jedno kolo, a to je vlastně kruh, že? Kruh, to je Pí Er na druhou. Pí je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám Er na druhou, což je čtverec. A co dělá čtverec, když se otáčí? Drncá!

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Taky tenhle topic používáte jako úložnu vtipů, když ste líný otevíradt Word?

 

březen - za kamna vlezem

duben - ještě tam budem

květen - topím jak kretén

 

 

<a> včera jsem byl u <c> doma
<a> je vidět že jsou tam teď tři chlapi bez ženské ruky
<a> takový bordel a chaos jsem ještě neviděl!
<a> překvapilo proto jak krásnou a čistou koupelnu mají, když jsem tam vlezl!
<b> zvláštní :-D
<c> to bude tím že tam nechodíme od doby co matka odjela :-D

 

 

<a> mojí mladší ségře umřel křeček
<a> a furt za mnou chodila že chce abych mu udělal řádný pohřeb
<a> ale já už neměl čas, tak jsem v rychlosti čapnul křečka a povídám - hele, dívej Peťko, beru Tondu (tak se jmenoval) a dávám si ho tady do té taštičky (do té jak v ní nosím většinou tužky a tak... Ta jak se tváří jako větší peněženka)
<a> rychle sem to hodil do batohu a vyrazil jsem k vlaku
<a> naštěstí měl zpoždění, tak jsem ještě chvilku stál a čekal
<a> najednou se kolem mě udělal hlouček z cikánů, zaslechl jsem slabý zvuk zipu, ale nechtělo se mi otáčet a obviňovat některého z krádeže, když jich bylo tolik
<a> když odešli, tak jsem prohlédnul batoh, a zjistil jsem že mi ukradli toho křečka
<a> natolik mě to pobavilo, že jsem nad tím mávl rukou a s úsměvem na tváři jsem vyrazil k právě přijíždějícímu vlaku
<a> když už jsem byl téměř uvnitř, tak mi najednou někdo poklepal na rameno
<a> otočím se, a za mnou takový ošklivý bubák s mou taškopeněženkou nesoucí ostatky křečka a se slovy "promiňte pane, nevypadlo vám to z batohu?"
<a> měli jste vidět jeho výraz když jsem řekl "ne, to určitě nemůže být moje" a nastupoval jsem dál :-D
<b> hehe
<c> dobrý :-D
<a> no ale proč vám to píšu
<a> sestra přemluvila mámu aby za mnou dojely s tím že se chce účastnit pohřbu
<a> takže <b> ty musíš sehnat nového mrtvého křečka světle hnědé barvy
<a> a ty <c> máš za úkol sehnat co nejvíc lidí kteří se budou pár minut účastnit pohřebního ceremoniálu ať má sestra radost
<a> a ještě než se rozhodnete nějak reagovat - upozorňuju vás že mám ještě pořád to video z doby kdy jste se opilí vrátili na pokoj a já vás pak chytil jak se líbáte! Takže očekávám i pohřební hudbu a skutečné slzy!

 

 

 

<A> Píšu o víkendu článek a najednou BAM! Vypadl proud. Tak se jdu podívat na pojistky a tam stojí sousedka a šíleně cvaká ty moje.
<A> Tak se ji ptám, co to dělá. Prý hledá, které jsou ty její!
<B> :D :D :D
<A> Když jsem ji řekl, že jsem kvůli ní přišel o celou práci na počítači, tak mi řekla, že to není možný. Že ona cvaká rychle!

 

 

<A> dostal jsem zápich s odřenýma ušima, a to jsem poctivě výzkumničil :/
<B> Já si vzala standardní zadání a v pohodě, 35 bodů.
<A> bonusový body navíc??? to mi vysvětli!
<B> Přišla jsem tam, všechno mu pečlivě ukázala a <C> byl spokojen.
<A> :D:D:D to věřím
<B> Semestrálku a dokumentaci, ty úchyláku! :P

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Stojí chlapík pred nebeskou bránou a Svätý Peter mu vraví: - Ak mi povieš jeden skutočne dobrý skutok, ktorý si vykonal, tak ťa pustím do neba. Chlapík sa zamyslí a povie: - Žiadny problém. Raz som videl ako motokársky gang obťažuje mladú ženu. Prišiel som k ním a vravím asi dvojmetrovému, 150 kilovému chlapíkovi, aby prestal. Potom som mu dal jednu po papuli, vytrhol mu piercing z nosa a kopol do vajec. Svätý Peter pozerá do chlapíkovej knihy života a vraví: - Takú príhodu tu nemôžem nájsť, kedy sa to stalo? - Asi pred piatimi minútami... 

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Přijde papež Jan Pavel II k nebeské bráně a chce dál. Svatý Petr ho ale nemůže v kartotéce najít.
Pod P jako Papež žádný záznam.
Pod J jako Jan Pavel II. taky žádný záznam.
Pod W jak Wojtyla taky nic.
"Ale vy mě musíte pustit," rozčiluje se papež, "já jsem hlava Katolické církve."
"Co? To vůbec nevím co je...nějaká církev... To jsem nikdy neslyšel..."
Tak se běžte zeptat Boha, prosím vás..." prosí papež.
Ale Bůh taky nic neví ale poradí: "Zeptejte Ježíše, ten toho ví taky spoustu."
Tak si jde Ježíš promluvit s tím papežem a za chvíli dojde za Bohem a hrozně se směje: "Tati, pamatuješ, jak jsem měl před 2000 lety ten rybářský klub? Tak si představ že ještě stále funguje ..."

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Do města má na prohlídku přijet císař pán. V rámci obvyklého divadla vypraví radní na nádraží malý uvítací výbor a nejlepšímu drožkaři ve městě nakáží, aby na císaře počkal před nádražím. Císař se ale chce podívat, jak to vypadá ve městě za jeho zády a tak vystoupí z vlaku na druhou stranu, navíc v přestrojení. Obejde celé nádraží až přijde k našemu drožkaři a chce, aby jej svezl do města.
"To nepůjde," povídá drožkař, "já zde musím počkat na císaře pána."
Císař se ale nevzdává, vytáhne z kapsy tři zlaté a dá je drožkaři.
Drožkař se podívá na peníze, práskne bičem a povídá: "Jedem, císař pán mi může políbit *****!"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Po dost nepříjemné rodinné hádce jsem se vydal do hospody, vyčistit si hlavu. Jeden starší muž na baru si všiml, že nevypadám moc šťastně a zeptal se, co se stalo.
"Ale, jen nějaké problémy doma", odpověděl jsem.
"Tohle znám", říká chlápek. "Vím, jak na to. Musíš jít domů, zatáhnout ji do ložnice, prostě jí strhnout kalhotky než vůbec stihne zareagovat, začít ji lízat jako nikdy předtím a nepřestat, dokud se nebude svíjet v orgazmu. Pak se vždy uklidní a zas s ní bude rozumná řeč."
Jak jsem to uslyšel, rychle jsem dopil pivo, poděkoval staršímu muži, utíkal domů a udělal přesně to, co mi poradil.

Teď už se mnou maminka nemluví vůbec.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

31 výroků u soudu-Ivo Jahelka


1. K RODINNÉ BITCE DOŠLO POTÉ, KDYŽ SYN PŘEDSTAVIL RODINĚ NEVĚSTU A BABIČKA UTROUSILA: „TO VÁS PÁNBŮH TRESTÁ, ŽE SE NEMODLÍTE.“

2. K NADMĚRNÉMU UŽÍVÁNÍ ANTIKONCEPČNÍCH PŘÍPRAVKŮ NUTIL SVOU MANŽELKU PROTO, ABY NEPŘIŠLA DO JINÉHO STAVU SE SOUSEDEM.

3. KDYŽ JSEM SOUSEDA U MANŽELKY PŘISTIHNUL, ŘEŠIL JSEM TO PO DOBRÉM TÍM, ŽE JSEM HO DVAKRÁT NAKOPNUL, A TO AKVÁRIUM JSEM PO NĚM HODIL, AŽ KDYŽ SE PO MNĚ SÁPAL.

4. ZMENŠILA SE MI PŘÍČETNOST VLIVEM ŠERA V TEN OKAMŽIK, KDY JSEM VIDĚL VYCHÁZET Z NAŠEHO DOMKU POŠKOZENÉHO, KTERÝ HLADIL NAŠEHO AZORA, NAČEŽ TEN HLASITĚ A RADOSTNĚ ZAŠTĚKAL, COŽ ČINÍ POUZE U PRAVIDELNÝCH NÁVŠTĚVNÍKŮ, TAKŽE JSEM JE SPRÁSKAL OBA.

5. KDYŽ JSEM DAL MANŽELCE NĚKOLIK POLÍČKŮ, OTOČIL JSEM SE OD NÍ, A PROTOŽE JSEM PŘEDPOKLÁDAL, ŽE TÍMTO NAŠE NEDOROZUMĚNÍ SKONČILO, CHTĚL JSEM SE VĚNOVAT SVÝM ZÁJMŮM. CO BYLO DÁLE, SI NEPAMATUJI. PROCITL JSEM AŽ V NEMOCNICI, KDE MÁ ZRANĚNÍ BYLA ODBORNĚ OŠETŘENA. ZA CELOU DOBU, CO S NÍ ŽIJU, JSEM JÍ VRAZIL TŘIKRÁT FACKU, A TO PROTO, ŽE MI BYLA NEVĚRNÁ SE SVÝM MANŽELEM.

6. MANŽEL MĚ DOMA TLOUKL. KDYŽ JSEM MU ŘEKLA, ŽE TO PŮJDU DÁT K SOUDU, ŘEKL, AŤ JDU TŘEBA DO PRDELE. A TAK JSEM TADY.

7. S PRŮBĚHEM MANŽELSTVÍ NEJSEM SPOKOJENA. ODPŮRCE JEN ZABÍRÁ MÍSTO V POSTELI NĚKOMU, KDO BY SI TO VÍCE ZASLOUŽIL.

8. POHLAVNÍ STYK MĚ BAVIL, ALE TO VYŠÍVÁNÍ MOC NE. A PROTO NÁŠ VZTAH NA TĚCH ZÁLIBÁCH ZTROSKOTAL.

9. POUČENÍ JSEM ROZUMĚL, ALE NE MOC.

10. NEZNÁM PARAGRAFY JAKO TŘEBA ADVOKÁT, PONĚVADŽ JSEM SLUŠNÝ A ČESTNÝ ČLOVĚK.

11. U STÁNKU SE ZDRAVOU VÝŽIVOU JSEM VYPIL ASI ČTYŘI VODKY.

12. OBVINĚNÝ DOZNÁVÁ, ŽE NAKUPOVAL DOLARY. NA SVOJI OBHAJOBU UVÁDÍ, ŽE CHTĚL SKOUPIT VŠECHNY DOLARY, ABY AMERIČANI NEMĚLI NA ZBROJENÍ.

13. SVĚDKYNĚ SDĚLUJE, ŽE VÍ, JAK VYPADÁ PÁNSKÉ PŘIROZENÍ, NEBOŤ V PRÁCI HO VÍDÁ VELMI ČASTO.

14. VYZÝVÁM VÁS, ABYSTE VAŠE PRIMITIVNÍ LHANÍ ZASTAVIL!

15. MŮJ SYN JE SICE VELKEJ DAREBÁK, ALE NE ZAS TAKOVEJ, ABY SE MUSEL BAVIT S VÁMA, PANE PROKURÁTORE.

16. SOUD NEMOHL ODSOUDIT J.K. ZA ZNÁSILNĚNÍ, NEBOŤ V MÍSTĚ PRO TOTO URČENÉM NENÍ PRO TAKOVÝ ČIN DOSTATEK MÍSTA, COŽ JE SOUDU Z VLASTNÍ ZKUŠENOSTI ZNÁMO.

17. ŠLA JSEM DO PRODEJNY SI NAKOUPIT. PŘI NAKUPOVÁNÍ JSEM SI USCHOVALA DO KAPSY BUNDY LÁHEV ALPY Z DŮVODU, JELIKOŽ TAM BYLA PRODAVAČKA, KTERÁ MĚ UŽ JEDNOU CHYTILA, A JÁ JÍ CHTĚLA UDĚLAT RADOST.

18. TAK JSEM RŮZNĚ MĚNIL ZAMĚSTNÁNÍ, AŽ JSEM SE DOSTAL DO VĚZENÍ.

19. SNAŽIL JSEM SE HLÍDCE VYSVĚTLIT, ŽE JSEM TOHO MOC NEVYPIL, ALE ASI MI PRO PODNAPILOST NEROZUMĚLI.

20. STÁL NA CHLÍVKU A DÍVAL SE OKNEM NA ŽENY, JAK SE SPRCHUJÍ. V TOM JEDNA Z NICH NÁHLE VYKŘIKLA A ON SE PROPADL MEZI KOZY PANÍ J. S.

21. PACIENT JEL VE SVÉM LUXUSNÍM VOZE ŠKODA 1000 MB Z LITVÍNOVA DO HORNÍHO LOMU. V ZATÁČCE PŘED LOMEM SE VYŘÍTILA OSOBA NEZODPOVĚDNÁ Z PROTISMĚRU, NEZVLÁDLA SVŮJ STROJ ZN. ŠKODA FAVORIT A NAPRALA TO DO POŠKOZENÉHO. NA NEHODU SE PŘIŠLA PODÍVAT MIMO JINÉ I POLICIE ČR.

22. ADRESA NAPSANÁ PŘÍSLUŠNÍKEM VB VE ZPRÁVĚ PRO SOUD: U SYNA GOGY Č. 10 NEBYDLÍ. (SKUTEČNÁ ADRESA: U SYNAGOGY Č. 10.)

23. POŠKOZENÝ LEŽEL NA ZÁDECH, CHROPTĚL A BYL EVIDENTNĚ MRTVÝ.

24. U JMENOVANÉHO BYLO NALEZENO VĚTŠÍ MNOŽSTVÍ PORNOGRAFICKÝCH MATERIÁLŮ, JEJICH ČÁST BYLA PONECHÁNA NA STANICI PRO DALŠÍ VYUŽITÍ.

25. HASEBNÍ ZÁSAH BYL PROVEDEN DOBŘE. JEDINOU ZÁVADOU ZDE BYLO, ŽE DOBROVOLNÝ POŽÁRNÍ SBOR NEMĚL STROJNÍKA K PPS 8 A NIKDO JINÝ NEUMĚL UVÉST STROJ DO CHODU. VYHOŘENÍ STODOLY BYLO PROTO ÚČELNĚJŠÍ.

26. DO MÍSTNOSTI VBĚHL NEBOŽTÍK A ZAČAL SE PRÁT S OBŽALOVANÝM

27. JMENOVANÝ BYL TAKOVÝ KRKOUN, ŽE PO PRODEJI DOMKU SI PŘIŠEL I PRO FEKÁLIE Z ŽUMPY. STRČIL JSEM DO NĚJ, AŽ TAM SPADNUL, ALE O ŽÁDNÉM NAŽRÁNÍ JSEM NEHOVOŘIL, NEBOŤ JSEM HYGIENIK.

28. S POSTUPEM SVÉHO PSA ZCELA SOUHLASÍM. NEJPRVE ZAŠTĚKAL, PAK UTRHL NOHAVICI, A I KDYŽ ANI POTÉ SE SOUSED NEMĚL K ODCHODU, ZPŮSOBIL MU TEPRVE ZRANĚNÍ, PRO KTERÉ SE TEĎ NEMŮŽE POSADIT.

29. ČISTOKREVNÉHO PSA MI ODCIZILI A UPRAVENÉHO NA ČESNEKU SNĚDLI. ALE KDYŽ JSEM NA NICH POŽADOVAL DVA TISÍCE KORUN, KŘIČELI, ŽE TAKOVOU DRAHOTU NEMAJÍ ANI V INTERCONTINENTALU, A VYHODILI MĚ I S RODOKMENEM.

30. ŽE SE OBJEVIL U MĚ V LOŽNICI, MĚ ANI TAK NEPŘEKVAPILO, JAKO SPÍŠE TO, ŽE TAM VJEL NA TRAKTORU ZETOR.

31. PŘIKÝVL JSEM, KDYŽ SE SOUSED PTAL, ZDA MŮŽE POUŽÍT NÁŠ ZÁCHOD. POZDĚJI JSEM ZJISTIL, ŽE POUŽIL DVÍŘKA A NĚKOLIK PRKEN NA TÁBORÁK.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

"Príde hladný turista k bačovi Janovi na salaš a prosí:
- Bača, dajte mi niečo zajesť.
- Tu máte, dajte si cúvky - ponúkne ho bača.
- Čo sú to tie cúvky? - pýta sa turista hltajúc ponúknuté jedlo.
- Nó, nevydarené halušky! Zjedol som ich a oni zo mňa cúvli. Potom ich zjedol Dunčo a cúvli aj z neho. Ako vidím, už cúvajú aj z vás!"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Návštěvník
Odpovědět na toto téma...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Načítání
×
×
  • Vytvořit...