Guest DinDin_snr Odesláno Leden 1, 2013 Share Odesláno Leden 1, 2013 Mam pre vas priklad ktory nevysiel mne ani googlu Zevraj: (6+5+14) x 3 z ? Neviem co je to z mozno >_ ci ako je ten znak A v tv dajto im to vyslo 43 VIE TO NIEKTO VYRIESIT??? Pokud to „z“ je trapný pokus o „=“, pak výsledek je 75 a v TV neumí počítat (což neudivuje). Pokud je „z“ ještě trapnějším pokusem o „>_“, pak to zadání nedává žádný smysl… A nebo se mýlím a je to zcela jinak… Aaron Goldstein 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
biggpete Odesláno Leden 1, 2013 Share Odesláno Leden 1, 2013 Mam pre vas priklad ktory nevysiel mne ani googlu Zevraj: (6+5+14) x 3 z ? Neviem co je to to z mozno >_ ci ako je ten znak A v tv dajto im to vyslo 43 VIE TO NIEKTO VYRIESIT??? máš to blbě :)), tam bylo sečíst všechny čísla na obrázku a něco ti tam ještě chybí :)))) Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Deadliest_Catch Odesláno Leden 1, 2013 Share Odesláno Leden 1, 2013 Ne mne vyslo 75 jednemu chlapikovi 53 tak ze dal 14 x 3 tj 42 + 11 ale v tom pripade je chybne zatvorka moderatorka ze 53 je dobry sposob uvazovania... Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
George352 Odesláno Leden 1, 2013 Share Odesláno Leden 1, 2013 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
DB_77 Odesláno Leden 1, 2013 Share Odesláno Leden 1, 2013 Asi mám v peněžence cibuli...Otevřu jí a pláču... kulomet333 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Tydyt007 Odesláno Leden 2, 2013 Share Odesláno Leden 2, 2013 Asi mám v peněžence cibuli...Otevřu jí a pláču... To já mám erotickou peněženku, otevřu ji a vidím pič.. Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Guest DinDin_snr Odesláno Leden 2, 2013 Share Odesláno Leden 2, 2013 Ne mne vyslo 75 jednemu chlapikovi 53 tak ze dal 14 x 3 tj 42 + 11 ale v tom pripade je chybne zatvorka moderatorka ze 53 je dobry sposob uvazovania... Je to nesmysl a moderátorka zjevně neumí počítat… Pokud „z“ má být „=“ (a nic jiného by nedávalo smysl) a pokud „x“ má být „ד (opět nic jiného by nedávalo smysl), pak jediná správná odpověď má být 75. Aaron Goldstein 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Deadliest_Catch Odesláno Leden 2, 2013 Share Odesláno Leden 2, 2013 To je markiza a spol... Ojebavat ludi (nevolal som tam) Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Guest DinDin_snr Odesláno Leden 2, 2013 Share Odesláno Leden 2, 2013 To je markiza a spol... Ojebavat ludi (nevolal som tam) Aha, neřešil bych to… Aaron Goldstein 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
hocan Odesláno Leden 2, 2013 Share Odesláno Leden 2, 2013 Kiblyk (BAGO), waltare, kulomet333 a 1 other 4 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
George352 Odesláno Leden 2, 2013 Share Odesláno Leden 2, 2013 Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu. Soudce: To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu. Muž: Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít. Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení. Nato se muž rozhovořil Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu.. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.". Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové." "Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment." "Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To je pergamen!" "Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...." Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment,sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec.Tedy moje žena. "Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká:"Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15." Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV." "Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře." Já říkám: "Ty myslíš lektora." "Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina." Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje." "Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar." "Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů." Já říkám: "To je nektar". "Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu." Já říkám: "To je Neckar." Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru,kterou jsme nedávno zpívali jako duo." Já říkám: "To se jmenuje duet." "Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí." Já říkám: "To je duel." "Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak." A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil..." Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora..." Jednou vecer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a cekal, jestli po zaviracce chytne nekoho pro alkohol za volantem. Když zacali z baru vychazet lidi, hned si vsiml jednoho, ktery se doslova vypotacel a zacal se motat mezi auty. Vyzkousel klicky u peti z nich, nez nasel svoje. Pak sedel pet minut na prednim sedadle ohnuty pod volant a zapasil s klicky. Tou dobou uz vsichni ostatni hoste vysli z baru a odjeli. Kdyz konecne motor naskocil, policista nevahal a vyrazil kupredu. Postavil se pred rozjizdejici auto. Nechal muze vystoupit a fouknout do balonku. A nic! Policajt udivene rika: Sakra, jak je tohle mozne? A chlapek mu povida: No, dneska sem byl jako volavka urcenej ja. Nagelko, Stingray, Tygrous a 6 others 9 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
George352 Odesláno Leden 3, 2013 Share Odesláno Leden 3, 2013 V Americe se dávají dárky do ponožek.. V Česku jsou ponožky dárkem hocan 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
hocan Odesláno Leden 3, 2013 Share Odesláno Leden 3, 2013 George352 a Prospektor 2 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
jurra81 Odesláno Leden 3, 2013 Share Odesláno Leden 3, 2013 Sedí Ježížek nad spoustou dopisů a čte: Milý Ježíšku, přál bych si pušku s optikou, abych mohl zastřelit Kalouska. Ježíšek se zaraduje: "To je krása, to je poprvé, kdy jediným dárkem splním přání 10 milionům lidí..." kvetule a DtX 1 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
jurra81 Odesláno Leden 3, 2013 Share Odesláno Leden 3, 2013 Paměti ošklivého chlapce: Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii. Měl jsem hodně beďarů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl moji tvář. Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu bojoval můj skvělý strýc za Západ. Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho jak krade propisky. Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: "Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven." Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele. Když mne donesli ke křtu, farář se optal: "Pokřtít nebo obětovat?" Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem. Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu. Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát propagující antikoncepci. Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce víc důkazů. Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář. Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle. Deadliest_Catch, Kiblyk (BAGO) a George352 3 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
hocan Odesláno Leden 3, 2013 Share Odesláno Leden 3, 2013 Náš kamaráth demokrath udělal si doktoráth. Kolikráth si musel přáth o národ se postarath, až byrokrath na kvadráth začal lidi nasírath. V hlavě měl zkrath, státu krath, i EU chtěl odírath, ovčany by mileráth poslal na dlažbu žebrath. Když šel prachy provětrath, troufli si ho vyšťourath. Zbývá už jen zapirath, nevědomost předstírath, kňourath, kárath, vydírath, šance vidět umírath, a dřív než přijde slunovrath mříže budou zavírath. Hlavně to však tentokráth zase celý neposrath. Stínový ministr zdravotnictví David Rath varuje: "Pití krabicového vína poškozuje imunitu!" Víte, kdy měl naposledy ministr Kalousek montérky? Když pokládal u Rathů v baráku podlahu. Peníze vybrané v charitativní sbírce na pomoc lidem zasaženým vlnou metanolových otrav byly zpronevěřeny. Jak řekli samotní postižení, neviděli z peněz ani korunu. V ČR prudce klesá spotřeba tvrdého alkoholu. Podle vyjádření prodejců jsou spotřebitelé pitím alkoholu již otráveni. Proč chce vláda tak rychle zrušit prohibici? Již nechce déle riskovat. Mnoho Čechů by totiž stihnlo vystřízlivět a mohli by třeba začít i myslet. //from Idnes George352 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
George352 Odesláno Leden 4, 2013 Share Odesláno Leden 4, 2013 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
George352 Odesláno Leden 4, 2013 Share Odesláno Leden 4, 2013 "Name?" "Abu Muhamad Dalah al Sarafi." "Sex?" "Four times a week." "Not count - male or female?" "Male, female ... sometimes camel." "Holy cow!" "Yes, cows and dogs too. " "Man,........ isn't it hostile?" ... "Horse style, dog style, any style." "Oh dear!" "Deer? No deer, they run too fast!" bob6810 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
waisik Odesláno Leden 4, 2013 Share Odesláno Leden 4, 2013 bob6810 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
kvetule Odesláno Leden 5, 2013 Share Odesláno Leden 5, 2013 http://www.youtube.com/watch?v=8wrNMPRriwc A pak, že arty jsou zlo Doran {SV_V} a Vojta_A 2 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
hocan Odesláno Leden 5, 2013 Share Odesláno Leden 5, 2013 http://www.youtube.com/watch?v=vYOnIXPZpsk&list=LLe6Llo6mhtXGBmR-HKq6PeA Prospektor 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Zoltar Odesláno Leden 5, 2013 Share Odesláno Leden 5, 2013 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Zoltar Odesláno Leden 5, 2013 Share Odesláno Leden 5, 2013 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Zoltar Odesláno Leden 5, 2013 Share Odesláno Leden 5, 2013 kulomet333 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Zoltar Odesláno Leden 5, 2013 Share Odesláno Leden 5, 2013 Vojta_A 1 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.