Přejít na obsah

Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.


Rej3ct

Recommended Posts

„Kolik let byste mi hádal?” zeptala se spolucestujícího.

„No,” odvětil rozvážně, „obličej 25, nohy 30, ruce na 18 a poprsí na 16 let.”

„I vy lichotníku!” zarděla se dáma v letech.

„Moment,” zarazil ji galantní pán, „ještě to musím sečíst!”

 

Přijde unavený a rozzlobený programátor do práce. Kolegové se ho ptají: „Proč jsi tak naštvaný?”

„Ále, dělal jsem jeden program.”

„A co, nefungoval?”

„Ne, fungoval perfektně...”

„Tak co se stalo?”

„Usnul jsem na Backspace...”

 

Ježíšek je v nemocnici

zašívaj mu ***** aby se na vas nevysral!

 

Nová vědecká studie zabývající se etnickým původem Ježíška přinesla šokující zjištění:

Ježíšek - pracuje stěží jen jeden den v roce

- vloupává se potichu lidem do domů

- zřejmě neumí číst, protože z napsaného seznamu nikdy nepřinese všechno.

Výsledky studie jsou jednoznačné - Ježíšek je romského původu

 

Nějaké ty objevy :

Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny, na co je potom pytlíkový čaj?

 

Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?

 

Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak je to potom s dětským olejíčkem?

 

Když super-lepidlo lepí všechno, proč ne vnitřek tuby?

 

Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?

 

Pro? se citrónová limonáda skládá v?tšinou z příměsí, zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?

 

Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je zima?

 

Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?

 

Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící injekcí sterilní jehly a stříkačky?

 

Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?

 

Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo nestaví z tohoto materiálu?

 

Otázka: Je dobré s manželkou prohodit pár slov po milování?

Odpověď: Doporučuje se to. Však na co jsou mobilní telefony.

 

A NEJLEPŠÍ OBJEV NAKONEC:

 

Ruští neurologové objevili nerv evidentně spojující lidské oko a lidsky zadek.

Důkazem pro tento unikátní objev byl pokus s pacientem. Dotyčný byl nejprve bodnut jehlou do zadku a okamžitě se rozplakal, následně byl toutéž jehlou bodnut do oka a hned nato se ******.

 

"Včera jsem se svého čarovného zrcadla zeptala, jestli je někdo hezčí nežli já...

Ještě stále diktuje jména ... hajzl jeden ..."

 

A pak Bůh pravil: "Noe, udělej zálohu, budu formátovat."

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Povídají si Američan, Rus a Čech. Američan povídá: „Vidíte to červený Ferrari?”

Ostatní: „Hmm, dobrý.”

„No, tak takový jsem dostal k Vánocům.”

Rus povídá: „A vidíte to zelený Porsche?”

Ostatní: „Taky dobrý.”

Rus: „Tak takový jsem pro změnu dostal k Vánocům já.”

A Čech: „Vidíte to Infiniti G35 GTO?”

Ostatní: „Nádhera!”

„Tak takový barvy jsem dostal manžestráky.”

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Chytré hádanky biggrin.png

 

Co se stane když:

a) Zkřížíte grep a pomeranč?

b ) Zkřížíte jablko s hruškou?

c) Zkřížíte granát s jablkem?

 

Odpovědi

a) Pomelo

b ) Avokádo

c) Dynamit :P

 

---

Poznámka ve škole:

- Inteligence vaší dcery se rovná nule, proto aby postoupila do dalšího ročníku je nutné aby svou inteligenci nejméně zdvojnásobila.

- Leze do pětimetrové výšky na třímetrový strom.

- Vaše dcera vytáhla bez dovolení, o hodině tělesné výchovy, kozu a celá třída přes ní začala skákat.

- Běhá po třídě a zvrací židličky.

Merry X-mas and Happy New year for everybody smile.png

 

 

 

 

Ředitel velkého úřadu si všiml, že vedoucí jednoho z oddělení zaměstnal nového člověka. Nechal si jej tedy zavolat do své kanceláře na krátký pohovor.Jak se jmenujete? ptá se ředitel. Roman, odpovídá muž. Ředitel se zamračí: Tak podívejte se. Nevím, kde jste pracoval dřív, ale já zásadně nikoho neoslovuji jeho křestním jménem. Tak se totiž líhne přílišná familiárnost, která vede k oslabení autority. To znamená, že své podřízené oslovuji jen jejich příjmením - Nováku, Černý, Procházko - to je vše. A mě ostatní oslovují jenom pane Dvořáku. Tak teď, když jsme si to ujasnili, řekněte mi ještě vaše příjmení. Nováček povzdychne a řekne: Miláček. Roman Miláček. Ředitel: Dobře, Romane. Dále bych vám chtěl...

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Návštěvník
Odpovědět na toto téma...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Načítání
×
×
  • Vytvořit...