Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Micka_Shangri la_Min]

[hocan]

[Kiblyk (BAGO)]

[Kiblyk (BAGO)]

[Kiblyk (BAGO)]

[George352]

Stretnú sa dvaja:

- Nazdar. Potreboval by som

poradiť, ako sa mám zbaviť svojej

starej.

- Skús ju zastreliť.

- To som už spravil. Ja sa ťa

pýtam, ako sa jej mám zbaviť.

 

Povinne citat az do konca !!!

 

Dedko na svojej muzealnej Š100

sa vracia z okresnej posty s

dochodkom v priehradke na

rukavice. pod jednym kopcom,

ktory skodovecku dobr rozohnal

ho zastavi policajt:

"Takze, dedko, svetla nic, pas

nic, rychlost prekrocena o 4km/

h, lekarnicka chyba, vidim to na

dobrych 250€."

Dedko na to ze je stary,

chudobny, nema ani prd, tak mu

policajt vravi:

"Dobre, tak ak mi spravne

odpoviete na aspon jedn

u z 2 kontrolnych otazkok,

pokutu vam odpustim. Takze, ma

to 4 kolesa a ide to po ceste. co

je to?"

Dedko ze

"To je auto."

"No dobre dedko ale konkretne!

ake? Skoda, audi, co to je?"

"Tak asi skoda?"

"No zle dedo, audi to bolo. Tak

dame druhu. Ma to 2 kolesa a

ide to po ceste co je to?"

"No motorka."

"Dobre dedo, ale konkretne!

aka? Jawa, babeta, kawasaki,

honda?"

"Babeta?"

"Nie dedko, honda to bola."

Tak dedko vyberie dochodok z

priehradky, a podava ho

policajtovi so slovami: "Mozem aj

ja jednu otazku?"Ked ju

neuhadnete tak Vam nic

nezaplatim...

"No mozte dedko"

"Takze, ma to dlhe vlasy, vysoke

topanky, stoji to pri ceste a kruti

to cervenou kabelkou. co je to?"

Policajt pozrie na druheho,

kyvnu si hlavou a vravi:

"Sak predsa ku*va to je, dedo."

"No dobre, ale konkretne! Tvoja

mama, sestra,

zena alebo

dcera?!

[strakapoud]

Reklamština:

XXL

Tlustý - řečeno slušně.

 

Actimel

Syrovátka. Mimochodem dobrý nápad prodávat draze a po malých dávkách odpad, který se dříve vyléval do kanálu.

 

Šampón

Tekutina sloužící k umytí vlasů. Polovina komické dvojice "šampón a kondicionér". Aby se mohly prodávat stále nové druhy šampónů, vymýšlejí výrobci stále nové druhy vlasů (zdravé, narušené, s roztřepenými konečky, s matným leskem, atd), které dříve neexistovaly.

 

Úvěr

Vždy výhodný. Dokonce i tehdy, když kvůli němu přijdete postupně o dům, auto i děti.

 

Prostata

Ubohý orgán, o kterém všichni muži v reklamě neradi mluví, protože jim způsobuje problémy s močením. Naštěstí se vždy objeví zkušený kamarád, který prostatu přečurá a díky správným práškům močí tři metry na všechny strany.

 

Zdarma

Zdálo by se, že zdarma je opravdu zdarma, ale tak to v reklamštině nechodí. Abyste dostali něco zdarma, musíte koupit něco, co vůbec nepotřebujete, ale třikrát dráž.

 

Vrásky

Mizí do čtrnácti dnů. Není to žádný problém, pokud to předvádějí devatenáctileté modelky, které ještě žádné vrásky nemají.

 

Bílá

Barva, která se neustále vyvíjí. Nikdo nedokáže říci, kdy bude bílá nejbělejší, ale každým rokem je objeven ještě bělejší odstín, než byly všechny předchozí. Podobně se vyvíjí i barva černá, která je rok od roku černější. Zvláštní je, že nikdo nevylepšuje modrou, červenou nebo hnědou.

 

Obranyschopnost

Tajemná vlastnost, kterou je třeba neustále posilovat. Není třeba vědět, proti čemu se bránit, což reklamě pomáhá dělat z nás paranoiky, kteří se bojí všeho. Ve skutečnosti potřebuje posílit obranyschopnost jen národní hokejový tým.

 

Bakterie

Zákeřný tvor, v reklamách zobrazovaný ve velikosti cca 50 cm. Obvykle žije v záchodové míse a když se objeví nový čisticí prostředek, bakterie se nechá teatrálně a pateticky spláchnout do záchodu.

 

Menstruace

Snad nejpříjemnější období v životě ženy, spojené s bezstarostným mazlením s partnerem, radostným pobíháním po pláži, nebo oblékáním těsně přiléhavých kalhot, ovšem za podmínky, že použijete tu jedinou správnou hygienickou pomůcku.

[Tydyt007]

Pilot k věži: "Prosím o sdělení času, stačí jen přibližně." Věž: "Je úterý, prosím!"

 

Na některých základnách je vojenská rozletová dráha, civilní dráha, a mezi tím věž, co to řídí. A jednou dostane věž rádiem otázku: "Kolik je hodin?" Věž: "Kdo se ptá?" - "To je fuk, jaký je v tom rozdíl?" - "Rozdíl je docela podstatný. Jestli je to let American Airlines, jsou tři hodiny. Jestli je to let USAF, je patnáct hodin. Jestli je to let vojenského námořnictva, je šest zvonů. Jestli je to let armádního letectva, velká ručička je na dvanáctce a malá na trojce. Ale jestli je to let námořní pěchoty, je čtvrtek odpoledne a 120 minut do otevření baru."

 

Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici. Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese: "To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!" Matka se rozpláče. Plačící ženu uvidí letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct: "Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu nebo mléko a banán pro opičku?

[kubo4747]

Tie prvé 2 nechápem

[strakapoud]

Tie prvé 2 nechápem

To proběhlo před časem po mailu hlášení, co se objevují na letištích. Teda jestli se nepletu. Pomatuju si z toho, jak psali piloti servisákům: "Pneumatiky už by skoro chtěli vyměnit" a servisáci jim na to odepsali: "Pneumatiky byli skoro vyměněny". Si myslím, že Tydyt z toho jenom vytáhnul dva co se mu líbili, ale kdyby to tu bylo všechno, tak by ses tomu zasmál.

[Kiblyk (BAGO)]

[Danny202]

Nejlepší film vůbec

[George352]

http://www.youtube.com/watch?v=Syd_pqJ0LTo&feature=colike

[vrahoun97]

Od roku 1945 se v Británii všechny tanky dělají s koutkem, kde si lze uvařit čaj

 

to ste nevěděli co ?

[paramel]

Epic moments WoT

 

 

 

 

 

[Kiblyk (BAGO)]

Dlouho jsem uvažoval jestli T-50-2 koupit... Po shlédnutí posledního videa je to myslím jasné

[hocan]

Hooodně starý, ale málem sjems e udusil smíchy, hold parodie je parodie :

[George352]

Syn sa pyta mamy:

- mami da sa svetlo zjest?

- nie preco?

- lebo vcera vecer v spalni si

povedala ockovi: ''zhasni svetlo a

daj mi ho do huby!'

-------------------------

Miluje sa indian z indiankou­ 2 dni.

Po 2 dnoch sa zastavi a vravi : teraz ma 3 dni neuvidis!!­!

Indianka­ : Prečo? Ideš loviť?

Inian : Nieee!!!­ Idem ta je*ať od zadu.

------------------------

Opitý muž dôjde domov - žena na neho kričí: Ty ožran,zase si všetko prepil?

-Muž pozerá na ňu však som ti doniesol slona. Vyvrátil vrecká tak toto sú uši a chobot si vytiahni.

-------------------------

Príde babka do spovednice a hovorí:

"Do pi*i, tu je ale tma..."

Farár sa ozve: "Babka, ako to rozprávate?"

"Jaj, ty ko*ot, ale som sa ľakla!"

[hocan]

Chytlavý song : a vcelku sranda

Česky:

http://www.videacesk...usoby-jak-umrit

Originál:

 

https://www.youtube.com/watch?v=xq2DOVu7KK4

 

ASDF:

1.

2.

3.

4.-Vystřižené scény

 

..jedno z nej co znám

[George352]

http://www.youtube.com/watch?v=yKWoPlL2B8I&feature=colike

[kubo4747]

Dobré video, to ako chytil tú loptičku, to bola dobrá náhoda

[Tydyt007]

To proběhlo před časem po mailu hlášení, co se objevují na letištích. Teda jestli se nepletu. Pomatuju si z toho, jak psali piloti servisákům: "Pneumatiky už by skoro chtěli vyměnit" a servisáci jim na to odepsali: "Pneumatiky byli skoro vyměněny". Si myslím, že Tydyt z toho jenom vytáhnul dva co se mu líbili, ale kdyby to tu bylo všechno, tak by ses tomu zasmál.

 

Věž: "Abychom zabránili hluku, uhněte prosím 45 stupňů doprava."

>> # Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"

>> # Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

>> #

>> # Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"

>> # Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".

>> # Věž: " V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty

> dva další motory."

>> #

>> # Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"

>> # Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"

>> # Pilot: "Chystáme se na přistání Bratislavo."

>> # Věž: "Tady je opravdu Vídeň"

>> # Pilot: "Vídeň?"

>> # Věž: "Ano Vídeň!"

>> # Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."

>> # Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a točte doleva."

>> #

>> # Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "No jo,

> přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už

> jsou dole."

>> # Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."

>> #

>> # Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku

> kokpitu:

>> # "Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic

> neukazuje ..."

>> # Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu

> a zemři jako chlap!"

>> #

>> # Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.

>> # Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."

>> # Pilot: "Stojíme na stojánce 2 a čekáme už věčnost na cisternu."

>> #

>> # Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,

> Delta 1 a Oskar 2"

>> # Pilot: "Kde to je? My se tady vůbec nevyznáme!"

>> # Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

>> #

>> # Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."

>> # Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"

>> # Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"

>> # Věž: "Dneska je úterý"

>> # Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

>> #

>> # Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"

>> # Věž: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!"

>> #

>> # Věž: "Vaše výška a pozice?"

>> # Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

>> #

>> # Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"

>> # Pilot: "Ano".

>> # Věž: "Ano co?"

>> # Pilot: "Ano pane".

>> #

>> # Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."

>> # Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

>> #

>> # Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip a tam

> napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které

> zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Mechanici si to

> přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo

> opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala

> knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém

> a řešení.

>> #

>> # Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.

>> # Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

>> #

>> # Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo

>> velice drsné.

>> # Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není #

>> nainstalováno.

>> #

>> # Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.

>> # Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

>> #

>> # Poznámka pilota: mrtvý brouci na předním skle.

>> # Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.

>> #

>> # Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m

>

>> za minutu.

>> # Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

>> #

>> # Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.

>> # Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

>> #

>> # Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka

> zastaví.

>> # Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

>> #

>> # Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.

>> # Mechanik: podezření je správné.

>> #

>> # Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!

>> # Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

>> #

>> # Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.

>> # Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

>> #

>> # Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.

>> # Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových

> textů.

>> #

>> # Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.

>> # Mechanik: byla namontována kočka.

>> #Zapsaný problém: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to

>> # zvuky jako by # trpaslík bouchal na něco kladívkem.

>> # Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

 

Snad je to skoro vše..

[Thebigrolf]

http://www.youtube.com/watch?v=yKWoPlL2B8I&feature=colike

excelentni +1

[miky37]

 

 

 

no ty woe, z tohodle sem dostal záchvat smíchu, že se na mě všichni v kanclu koukali jak na deb... . neuvěřitelný hlášky, hlavně ty komentáře mechaniků ....

[ivanivanovic]

Pre tych skor narodenych :) ktory si este pamataju Motorista Vychodneho bloku