Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[hocan]

Kdo zná, :http://www.youtube.com/watch?v=SiUz_akTmcY tak ho tohle asi nepřekvapí, jinak super stránky : http://milujipraci.cz/

[kubo4747]

Kto pozná?

:Smile_teethhappy: :Smile_teethhappy:

[paramel]

"Tati, tati, jak vypadá pipinka před sexem?" "Jako růžové poupátko synku..." "Tati a jak vypadá po sexu?" "Noo ... už jsi někdy viděl buldoka žrát tatarku?"

[Hellweapon]

Nevím jestli tu už něco podobného nešlo. Při startu hry v chatu hláška : World of MasterCard

[vrahoun97]

Je vědecky dokázáno že kouření zkracuje vaši cigaretu.

[Mantavirus]

Todle je maso.

[Mantavirus]

Sakra proč se nehraje takovej fotbal, no neříkejte, nebylo by to úspěšnější? Třeba místo Messi Tigrssi

[hocan]

[George352]

Dvaja parašutisti vo voľnom páde, držia sa za ruky. Jeden si dáva jablko, núka aj druhému.

Keď dojedli, vytiahne ďalšie a zase ponúka. Stále vo voľnom páde. Pri treťom jablku ten druhý už nevydrží:

- A kde berieš toľko jabĺk?

- Mna sa pytas, ty ich máš plný ruksak....

[hocan]

Hapalooooooooooo

[Micka_Shangri la_Min]

Hapalooooooooooo

velmi pěkná fotka.

[kubo4747]

Co hledá jednoruký ve městě? ... Seconhand

 

Tatínek se synkem jsou na balkóně a synek se ptá:

"Tatínku, proč maminka tak utíká a kličkuje?"

Tatínek na to: "Nevyptávej se pořád a podej další zásobník."

 

Miláčik, čo by si urobila, keby som vyhral na športke? Zobrala by som ti polovicu a zdrhla od teba.

Výborne, vyhral som 2 eurá. Zober si euro a pál do piče

 

V bare sedia dvaja napitý chlapi a jeden hovorí: "Keď vypiješ pol deci tohoto alkoholu, tak môžeš vyskočiť s piateho poschodia a nič sa ti nestane, šťuk".

"Tomu neverím, není som až tak ožratý".

"Tak sa pozeraj. Vypil pol deci, vyskočil z 5. poschodia, oprášil sa, prišiel do baru a vraví, že to funguje".

"To je nemožné, ono to funguje, vypije pol deci, vyskočí a zabije sa".

"V tom sa pozrie barman a vraví: Superman, ty keď sa ožerieš, tak si strašný *****".

 

:Smile_veryhappy: :Smile_veryhappy: :Smile_veryhappy:

[Aaron Goldstein]

Zemře černoch a dostane se do nebe ke sv. Petrovi.

Ten se ho ptá: "Jak se jmenuješ?"

Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisté, řekne: "Leonardo Di Caprio".

Sv. Peter se na něj ještě jednou koukne, zamyslí se a ještě jednou se ho zeptá jak se jmenuje.

Černoch znova odpovídá, že je Leonardo Di Caprio.

Sv. Peter vytáhne mobil a volá Ježíšovi:

"Šéfe, ten Titanic se potopil anebo shořel?"

[Thebigrolf]

[vrahoun97]

Víte proč mají francouzské tanky zpětná zrcátka?

.

.

.

.

Aby viděli, co se děje na bojišti

[kubo4747]

Chlapec ide na bicykli, zastaví ho policajt na koni a pýta sa ho:

"Pekný bicykel, to máš od ježiška"?

Áno.

"Nabudúce si popros aj o svetlá, zvonček a prilbu"

Chlapec sa usmeje a opýta sa policajta: Ten kôň máte od ježiška?

"Policajt sa usmeje: Áno, od ježiška"

Tak nabudúce mu povedz, aby ***** mal dole a nie aby bol hore.

 

Za WW II príde nemecký vojak za svojím veliteľom a vraví: Herr Oberst, chcel by som vyznamenanie, zastrelil som 30 sovietských strelcov, pochváli sa.

Ja, das ist gut, to si zaslúži vyznamenanie, ale ako ste spoznali, že to boli sovietský strelci?

No, na prilbách mali napísané SS.

 

:Smile_veryhappy: :Smile_veryhappy: :Smile_veryhappy: :Smile_veryhappy:

[Mantavirus]

Voják se ptá: Máte pohlednice s nápisem: Mé jediné?

Máme.

Dejte mi jich šestnáct.

 

Vězeň se ptá dozorce: Proč jsou v oknech mříže?

Kvůli bezpečnosti.

Nesmysl, Vždyť tady není co ukrást.

 

Domácí povídá návštěvníkovi: Hrozná bouřka! Jsem neklidný, protože manželka šla do města!

Určitě se schová v nějakém obchodě, povídá druhý.

domácí: To mě zneklidňuje ještě víc.

[hocan]

Jede v noci řidic kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Kamionista zastaví a trpaslík křičí:

"Já jsem malý, červený, ********, teplý trpaslík a chci jíst."

Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí:

"Já jsem malý, modrý, ********, teplý trpaslík a chci pít."

Kamionista mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Kamionista se ho ptá:

"Co chceš ty malý, zelený, ********, teplý

trpaslíku?"

"Vaše doklady!

[kubo4747]

Tak ten je dobrý :Smile_teethhappy: :Smile_teethhappy:

[hocan]

[hocan]

[BlackR0se]

Synček ide s oteckom po meste a vidia eroticky salon a pýta sa:

- Ocko, aký je to dom?

- To je dom radosti, synček.

- Poďme tam, ocko!

- Nevymýšľaj, ešte si malý.

Synček využil prvú príležitosť, keď bol s ockom doma a ušiel do domu radosti. Keď tam prišiel, prvá ho zbadala kuchárka a pýta sa:

- A ty tu čo robíš?

- Ocko mi povedal, že tu je dom radosti, tak mi nejakú urobte.

Kuchárka mu urobila tri palacinky s čokoládou, a keď neskôr prišiel domov, otec sa ho pýta:

- Kde si toľko bol?

- V dome radosti.

Otec vyvalí oči a pýta sa:

- A čo si tam preboha robil?

- Ani sa nepýtaj. Prvú som zmákol, len taký fukot. Druhá mi už robila problémy, a tretiu som už iba roztiahol a vylízal

[Kiblyk (BAGO)]

Říká cikáně dítěti:

"Že nevíš co dostanu k vánocům?"

"No to nevím.."

"Tvoje kolo!!"

[Micka_Shangri la_Min]

[Micka_Shangri la_Min]