Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[hex-os]

nevim esli to tady bylo, snad se nebudete zlobit:

[hex-os]

[hex-os]

i zpívat umí:

[waltare]

Muž umřel a dostal se do nebe.

Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.

„K čemu jsou ty hodiny?“ Zeptal se.

„To jsou hodiny lží.“ Řekl sv. Petr. „Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou.“

„Wow..“ Řekl ten muž. „Čí jsou tyto hodiny?

 

„Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala.“…„A čí jsou tyto?“

„Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě.“

„Aha.. A kde jsou Kalouskovy hodiny?“ Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.

Sv. Petr odpověděl: „Mám je v pracovně, používám je jako větrák.

[Kanár (NIHIL)]

http://www.stream.cz/video/773237-tata-postavil-synkovi-tank

[paramel]

Taky vás zajímalo jak mohl vzniknout styl jako je Dubstep?

 

http://www.youtube.com/watch?v=4g2Sj6yTXi8

[Mantavirus]

Dva kluci si povídají na lavičce v parku.

 

1. povídá: Kdyby měl bejt za 10 minut konec světa, co by si dělal?

2. povídá: No, popravdě bych oš***l všechno co by se hejbalo. Co by si dělal ty?

1. Já? Já bych se vůbec, ale vůbec nehnul

[hocan]

In WG someone said, WHY NOT ?

( Here a amazing rare version of the Pershing called "fireball" ! Really rare but was still used on the last days of 2. WW on the western front, here the one which was knocked out by a Tiger 1 )

[kubo4747]

V obci Horný Vadičov hlásia v rozhlase:

-"Majú k nám prísť mimozemšťania. Budú mali, zalení s vypleštenými očami. A musí sa s nimi pomaly hovoriť..."

Jedného dňa orie Jano na poli. Zahľadí sa a v kríku uvidí niečo malé zelené s vypleštenými očami. Príde k tomu a pomaly hovorí:

-"Ja som Jano, ja tu oriem."

Ticho, nič sa neozýva. Tak to povie ešte pomalšie:

-"Ja som Jano, ja tu oriem."

A z kríka sa mu ozve:

-"Ja som horár, je tu seriem."

 

Dežo je v autoškole a inštruktor sa ho počas jazdy pýta:

"Dežo, čo je to za značku?"

"Hliníková, otočíme sa?"

 

V škole sa pani učiteľka pýta žiakov, aké zvuky vydávajú zvieratká. Tak ako robí psík, Anička? Hav, hav! Výborne! Dežko,ako robí sviňa? Dobrý deň, pán vodič. Cestná kontrola, vaše doklady, prosím?

 

Poslanci v parlamente sa rozhodli, že počas Vianoc urobia v NR SR živý Betlehem. Narazili však na vážne problémy:

V celom parlamente nenašli ani jedinú pannu, a ani troch mudrcov. Naopak, bol veľký prebytok volov a somárov.

 

Aký je rozdiel medzi našou vládou a obilím?

Žiadny. Oboje sa musí vymlátiť, inak pomrieme od hladu.

 

Malý chlapček sa márne pokúša dočiahnuť na zvonček pri dverách.

-"Počkaj, pomôžem ti...", povie mu okoloidúci starý pán a stisne zvonček.

-"Fajn dedo a teraz zdrháme!"

 

:Smile_veryhappy: :Smile_veryhappy: :Smile_veryhappy: :Smile_veryhappy:

[Kiblyk (BAGO)]

In WG someone said, WHY NOT ?

( Here a amazing rare version of the Pershing called "fireball" ! Really rare but was still used on the last days of 2. WW on the western front, here the one which was knocked out by a Tiger 1 )

To už fakt můžou rovnou přidat Calliope a Kaťuši :D

[mobilis]

Arabský synek se ptá svého otce:

"Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?"

"Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem."

Chvíle ticha. Poté opět:

"Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?"

"Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná."

"Tati, a proč pořád nosíš sandály?"

"Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype."

"Tati?"

"Ano, synu?"

"A proč to všechno doprdele pořád nosíš, když od narození bydlíš v Paříži a poušť znáš akorát z televize?"

[hocan]

trošku postarší, ale pěkný: http://byznys.lidovky.cz/vyprodej-hoven-jsme-si-neohlidali-rika-sef-ikea-flw-/firmy-trhy.asp?c=A111018_134500_firmy-trhy_apa

[George352]

HTP- Hori Tri Pisty

HTP – lejno To Pojede

HTP – lejno To Pohrabe

HTP – Hoši To Posrali

HTP – Hrnek To Postrádá

HTP – Hádam To Pojede

HTP – Hijó Ty Potvora

HTP – Honem To Prodat

HTP – Honím Tři Písty

HTP – Hromada Technickejch Problémů

HTP – Hrozně Trapná Potvora

HTP – HIGHT POWER TURBO

HTP – lejno To Prdí

HTP – High Tuning Performance

HTP – Hodně Tupej Plyn

HTP – Hodně Trapnej Pohon

HTP – je skratka od PTH

HTP – Pocujes To Hucanie?

HTP – Hyba Ti Piest!

HTP – Hluboce Tlacis Pedal

HTP – Huci To Poradne

HTP – Houby To Pridava

HTP – Hlemyzd Te Predbehne

HTP – Hrozně Tě Podvedli

HTP – Holt To Posrali

HTP – Husi To Predjedou

HTP – Hybaj Ty P**o

HTP – Hlemýžď Troubí Přidej

HTP – High Temperature when Performing

HTP – Hard Test Plan

HTP – Hack The Planet

HTP – Hard Target Penetrator

HTP – Hroch To Předběhne

HTP – Hezky To Předražili

HTP – Hromská To Příšera

HTP – Horko Těžko Přidávám

HTP – Honim To P**o

HTP – Hodne To Pozere

HTP – Hodne To Posere

HTP – Horko Tezko Pomalu

HTP – Hatá Titlá Power

HTP – Hrozně Těžko Pádím

HTP – Hodně To Papá

HTP – Hejbni Tou Prdelí

HTP – Hanba Ted Pláču

HTP – Hodně Tragická Past

[Kiblyk (BAGO)]

Pepíček jde po ulici a táhne za s sebou traverzu. Dojdou k přechodu a Pepíček povídá: "Tlavelzo stůj!"

Rozsvítí se zelená a Pepíček: "Tlavelzo pojď!"

Přijde k němu stará pani a povídá: "Takovej velkej kluk a neumí říkat -R-"

Pepíček: "Polib si ***** krávo stará a ty tlavelzo, pojď!"

[George352]

Ten jede lool

 

[Zoltar]

Ten jede lool

 

dobrý

[Kiblyk (BAGO)]

Kluci mají doma mejdan a když jsou v podnapilém stavu tak jeden dostal nápad opít jejich psa.

Jak vymysleli, tak se stalo, ale pes dělal doma nepořádek tak ho vyhnali ven.

Ráno když se probudili pes ležel na schodech před domem a v tlamě měl sousedovic psa. Kluci neváhali vzali mrtvého psa a šli ho sousedovi uvázat k boudě, jakože umřel u boudy.

Za dva dny po té si soused stěžuje co jsou lidi za hajzli: “Tak mě umře pes, já ho zakopu na zahradu a nějaký šmejd ho vykope a uváže mi ho ještě k boudě!”

[bob6810]

teď je to ještě pro pobavení, jen doufám,že nás ta legrace v lednu nepřejde

[paramel]

[Tydyt007]

Pár o Francouzech

Víte jak utopíte Francouzskou ponorku?

Spustíte ji na vodu!

 

Proč mají Francouzské tanky zpětná zrcátka?

Aby vyděli co se děje na bojišti!

 

Kolik rychlostí mají francouzské tanky?

5 - 4 vzad a 1 vpřed, kdyby je někdo přepadl v týlu

 

Jak se dělí Francouzští vojáci? Útočníci, válečníci a bojovníci!

Útočníci utíkají

Válečníci se válí

Bojovníci se bojí..

[sonorek AF]

Parameli, málem jsem se ******)))

[George352]

Přijde pán k veterináři se psem a žádá, aby psovi kupíroval ocas úplně u kořene.

Veterinář to odmítne s odůvodněním, že pes je na zákrok příliš starý a kromě toho se u daného plemene ocas nekupíruje. Zeptá se proto majitele na důvod.

"Víte, má k nám přijet na návštěvu tchýně a já chci hned v zárodku potlačit jakýkoliv projev radosti nad jejím příjezdem."

 

 

 

"Včera mě tak nasrala tchýně, že jsem se neovládl."

"A co jsi ji udělal?"

"Schoval jsem jí zuby."

 

 

 

Kanibal manželce:

"Tvoje matka přijde jen na návštěvu? Já jsem si myslel, že přijde jako oběd!"

 

 

 

Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům.

Manželka se ho ptá: "Hodně práce?"

"Ne, pochovávali jsme jen jednu tchýni. Ale pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout."

 

 

 

"Můžete nám vysvětlit, jak k tomu došlo?"

"Loupal jsem si jablko a kousek slupky mi spadl na zem. Šla okolo tchyně, uklouzla na ní, padla mi na nůž a to se stalo osmkrát!"

 

 

 

"Obžalovaný, proč jste shodil tchýni z balkónu?"

"Chtěl jsem se jen přesvědčit, jestli v té pohádce je pravda, že saň umí létat!"

 

 

 

Přijde pán do elektra:

"Prosil bych žehličku."

"Vyberte si, máme tu široký výběr."

"Víte, to bude dáreček pro tchýni."

"Samozřejmě, pane, mám vám hned odpojit nulák?"

 

 

 

Přijde pán do obchodu a ptá se:

"Máte reprodukci Vřískotu?"

Prodavač odpoví: "Bohužel nemáme."

"A nějaké jiné laciné zrcadlo pro tchýni?˝

 

 

 

"Jak je možné, pane řidiči, že vy jste tu paní na přechodu neviděl?"

"Proboha, jakou paní? Vždyť to byla moje tchýně."

[Konias]

Moje nová thajská přítelkyně říkala, že mít malý penis by nemělo být ve vztahu překážkou. Stejně bych si ale pořád přál, aby neměla vůbec žádný.....

[George352]

[paramel]