Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Skilleran1]

mladší muž se ptá staršího, jak je to vlastně s tou logikou, starší muž se zamyslí a pak povídá:

"máš doma akvrko?" ptá se starší.

"mám" říká mladší

"máš rád zvířata?"

"mám"

"to je logické, máš rybičky takže máš rád i zvířata"

"máš rád lidi?"

"mám"

"vidíš i to je logické, máš rád zvířata, takže máš rád i lidi""

"máš rád ženy?"

"mám" říká mladší

"vidíš jsi muž, máš rád lidi, a proto máš rád ženy, to je logické"

mladší to pochopí a jde za kamrádem a vykládá mu jak je to s tou logikou, "máš akrávrko?"

kamarád "ne nemam"

mladší "tak to jsi ********"

HAHA moc dobrej

[hocan]

[paramel]

 

[Lowi]

Vzkaz kamarádům na Moravu

 

:.:.... ::..::...:.. :. :.: .:. : : ...: .... ::...::.: :::: . :::.:

::.:.::.:..

...:..:. ::.:

[paramel]

Tak co? Kdo se poznává?

 

[paramel]

Žába polkne čolka, ten se ovšem nevzdává Čolek je jedovatý.

 

 

Na konci videa mě napadla hláška: "Sakra, zase mi to chcíplo" (žába - taxik)

[paramel]

Menší lekce angličtiny:

 

Jsem z východu. = I´m from exit.

Je mazaná jako liška. = She is lubricated like a fox.

Tvé oči září. = Your eyes September.

Vrhnul na ní dlouhý pohled. = He vomitted a long postcard on her.

Necítim se dnes ve své kůži. = I´m not smelling myself in my leather today.

Škoda mluvit. = Damage to speak.

Nebuď labuť. = Don´t wake up a swan.

Odpočívej v pokoji. = Relax in the livingroom.

Měla nemístné poznámky. = She had no local comments.

Můj drahý příteli. = My expensive friend.

Kde se vzala, tu se vzala. = Where she married herself, here she married herself.

Máš po ptákách. = You have after birds.?

Ulétly mu včely. = His bees flew away.

Párek milenců. = Sausage of lovers.

Pro mne za mne. = For me, behind me.

Mistr světa v tancích na ledě. = World champion in tanks on ice.

Seděla na mezi. = She was sitting in between.

Dej mi na sebe telefon. = Give me your phone on yourself.

Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic = Christopher the Bastard from Afterspoons and Withoutsatellites

[paramel]

Fotbal trošku jinak

 

[RedDragon78]

Tvé očí září = Your eyes September

Prekladané zemiaky = translated potatoes

Cítím se pod psa = I am feeling under dog

[hocan]

Sloučena obě témata ( Vtipy - Autor Rej3ct s tématem Vtipný obrázek, video - Autor Rej3ct ) myslím si že obě témata měla stejný smysl, a obsah, bude jednodužší se pobavit v jednom, Díky za pozornost, přispívejte

[George352]

Čo je to maximálni rasizmus? Piť whisky Black and White v oddelených pohároch.

 

Letí komár a stretne kolegu. Kolega je celý obviazaný a tak sa ho prvý pýta, čo sa mu stalo.

Ale, včera som si tak letel a naraz vidím v tráve svetielko. Pomyslel som si, že to je svetluška že si troška zašpásujem, tak som na ňu skočil a on to bol špak!!!

 

Hlási hliadka VB svojmu nadriadenému :

- Stretli sme v noci podnapitú ženu.

šéf odpovedá :

- Dúfam že ste ju ignorovali

Policajt na to :

- Samozrejme, ja trikrát a Pišta dvakrát.

 

Ruský parašutista vyskočí z lietadla a nevie si otvoriť padák. Náhodou podobný človek letí okolo neho, ale zo zeme a pýta sa:

- Ty neznáješ kak éta odkryvájetsja ?

- Ja neznáju. Ja pyrotechnik.

 

Janko a Marienka sa hrajú v pieskovisku a zrazu Janko siahne Marienke pod sukňu a zhrozene sa pýta:

- Marienka ! A ty si chlapček ?

- Nie Janko. Seriem...

[Zoltar]

http://www.youtube.com/watch?v=Ba7VHUHpmTs

 

:D

[Kanár (NIHIL)]

Tohle je frajer!

 

[hocan]

[Lowi]

> V Sovietskom Zväze umiera babička. Dedko navštívi každého lekára, o

> kom predpokladá, že dokáže babičku vyliečiť.Nakoniec sa dostane k

> alternatívnemu liečiteľovi, ktorý mu poradil, aby babičku čím skôr

uspokojil sexuálne.

> Dedko sa vyhovára : " Ale, veď som už na to starý, dávno už to

> nerobím, v mojich rukách umrel aj súdruh Lenin, už to nie je pre

mňa...! "

> Liečiteľ bol neúprosný a trval na svojom. Nakoniec dedko súhlasil...

> Išiel domov a umierajúcu babičku riadne pretiahol, potom zaspal.

> Keď sa ráno zobudil, vidí, že babička nie je na posteli, ale v kuchyni

> pečie palačinky, usmieva sa, veselo si spieva, len - len, že netancuje.

> Dedko znechutene bije hlavu do steny: "Aký som ja len somár !

> Mohol som zachrániť aj súdruha Lenina...!

[paramel]

Jak řekne Ostravák větu: "Právě mě opustila přítelkyně."?

"Piča v piči pičo."

[pepemikula]

Nevím jestli sem patří i vtipné hlášky ve hře...

 

Před startem bitvy..... hráč A efr 450, hráč B efr 1550

A : What I should upgrade on KV1S first ?

B : Yourself !

A : You are NOOB and IDIOT

[paramel]

Staré čínské přísloví praví:

 

"Pokud tě večer svrbí *****, ráno ti budou smrdět prsty."

 

Life is like a penis: simple, soft, straight, relaxed and hanging freely. Than women make it hard.

[Zoltar]

[hocan]

Jde vlk po lese a najednou vidí chaloupku a v ní pěknou lišku. I vlezl do chaloupky a s liškou si tak trochu proti její vůli pořádně užil.

Když bylo po všem, liška se na něj s takovym záhadnym úsměvem podívá a zeptá se ho:“Hele, vlku. Máš ty vůbec potvrzení, že nemáš AIDS?“

Vlk hrdě odvětí „No jasně“.

A liška na to: „Tak ho můžes roztrhat“ …

 

„Paní doktorko, jak na tom jsem? Co srdce?“

„Je v pořádku, s tim se klidne dožijete šedesátky,“ uklidnuje doktorka Koubková.

„Ale mně je šedesát zitra!“

„No vidíte, neříkala jsem vám to?“

 

Chlap si koupí detektor lži – robota, který tě při lhaní udeří.

A hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.

Otec: No synu můj, kde jsi byl během vyučování?

Syn: Ve škole přece. PRÁSK! Robot udeří syna!

Syn: Ok byl jsem v kině na filmu.

Otec: Jaký film?

Syn: Toy story. PRÁSK!

Syn: OK bylo to porno.

Otec: Cože? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je! PRÁSK!

Máma: Haha přece je to tvůj syn! PRÁSK!

 

Policista na hřbitově přehazuje rakve přes zeď: „Máme anonym, že tu je někde bomba a náčelník nařídil, že mám všechny evakuovat!“

[Kozlus]

Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal.

 

Následují opisy bodovacích lístků:

 

#1: Mikova příšerná šílená pálivá strašná obluda:

 

Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.

Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.

FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší, co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.

 

 

#2: Arturův Plameňák:

 

Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.

Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně, by tam ale muselo být daleko více pepře.

FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud.

 

 

#3: Fredův Požár ve stáji:

 

Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.

Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.

FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky.

 

 

#4: Bubbova černá magie:

 

Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.

Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.

FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné, aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad, co tu musim žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum?

 

 

#5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:

 

Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.

Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.

FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

 

 

#6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace:

 

Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.

Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.

FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, ****** jsem se, a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor, než sem si myslel. Necejtim držku a ***** si budu muset rok utírat sněhem.

 

 

#7: Susanina Strašlivá Šílenost:

 

Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.

Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl

zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.

FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil.. Na jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

 

 

#8: Chili číslo 8:

 

Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.

Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?

[mobilis]

 

Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu. Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu." Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít."

 

Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu."

Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít."

 

Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, vám ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení."

 

Nato se muž rozhovořil:

"Odehrálo se to následovně. Bydlíme ve 13.poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten 12letý měří 80 cm a ten 19letý 90 cm.

 

Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká:

"V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.'.

Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."

"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy."

Já říkám: "To je pigment."

"Ne," říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané."

Já říkám: "To je pergamen!"

"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."

Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena:

"Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15."

Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je francouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."

"Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek).

"Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."

Já říkám: "Ty myslíš lektora."

"Ne," říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina."

Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."

"Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra."

Já říkám: "To je hektar."

"Ne," říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."

Já říkám: "To je nektar."

"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."

Já říkám: "To je Neckar."

Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo."

Já říkám: "To se jmenuje duet."

"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."

Já říkám: "To je duel."

"Ne," říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."

A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil....."

Nastala chvíle mlčení.

 

Poté soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..."

[mobilis]

Zedníkovi spadne lžíce, leze si z lešení pro novou.

Přihlížející holčička praví: "Můj tatínek je taky zedník, ale bere si vždycky dvě lžíce, když mu jedna spadne, vezme si druhou a nemusí lézt z lešení."

Zedník pracuje dál, spadne mu fanka, leze si z lešení pro novou.

Holčička opět komentuje: "Můj tatínek je taky zedník, ale bere si vždycky dvě fanky, když mu jedna spadne, vezme si druhou a nemusí lézt z lešení."

Zedník se zle zaškaredí, sleze z lešení, dá si pět piv, rozepne poklopec a jme se vykonávati malou potřebu.

Holčička povídá: "Můj tatínek je taky zedník, ale má dva pindíky, jeden jako máte vy a taky ho používá na čůrání, a jeden mnohem větší, kterým mamince čistí zuby."

 

Přijde pán do krámu, že chce žrádlo pro psa.

"A máte psa?" ptá se prodavač.

"Mám."

"Musíte mi ho ukázat, jinak vám to nemůžu prodat," říká prodavač, "to víte, směrnice EU."

Pán přinese psa, prodavač mu prodá plechovku.

Za pár dní tentýž pán přijde, že chce žrádlo pro kočku.

"A máte kočku?"

"Samozřejmě!"

"Musíte mi ji ukázat, jinak vám to nemůžu prodat," říká prodavač, "to víte, směrnice EU."

Pán přinese kočku, dostane pro ni žrádlo.

Za pár dnů přijde tentýž pán, v ruce má malou krabičku s dírkou. Položí krabičku na pultík a povídá: "Strčte dovnitř prst."

Po menším sporu prodavač nakonec couvne, strčí tam prst a pán povídá: "Co to je?"

"No," říká prodavač, "lejno."

"Výborně," říká pán. "Prodejte mi balíček hajzlpapíru."

 

Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do rozkroku. V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi.

Ptá se ho: "Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu příští týden na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna. Úplná panna."

Doktor povídí: "Bohužel, budu vám ho muset dát do dlahy, aby zůstal rovný a uzdravil se. Ale příští týden už budete v pořádku."

Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku, vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady ... přímo umělecké dílo.

Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu. Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná ňadra.

A řekne: "Jsi první, nikdo se jich nikdy nedotkl."

Na což on okamžitě shodí kalhoty a odpoví:

"A podívej na tohle ... pořád ještě nevybalený z bedny ..."

[jery]

Kozlus, tohle mi nedělej s tím chilli. Takhle jsem se už dlouho nenařechtal, teklo mi z očí i nosu a málem jsem šel ze židle. Díky za to , po dnešním ránu to bylo potřeba.

[Lowi]

Ako zaujať suseda v lietadle?

 

1. vytiahni si z tašky notebook

2. pomaly a kľudne ho otvor...

3. zapni ho .....

4. uisti sa, že sa ten idiot pozerá na tvoj monitor

5. zapni internetový prehliadač ......

6. nakloň hlavu smerom k nebu a zašepkaj Allah akbar

7. hlboko sa nadýchni a otvor tento odkaz: www.thecleverest.com/countdown.swf