Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[hocan]

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze.

"Co si přeješ, dcero?" ptá se farář.

"Tebe, vem si mě!"

"Prosím?" ptá se otec.

"Chci to a už to nevydržím!!!"

"Ale dcero, jsi v domě božím!!"

"To je mi jedno", a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše:

"Pane, co mám dělat?"

A Ježíš odpoví: "Sundej mě z kříže, ty debile, sundej mě z kříže!!!"

[ElSadistico]

Učí velký žralok malého, jak má zaútočit na člověka v moři.

Plaveš kolem člověka, potom se potopíš a pod vodou kroužíš jednou,

potom se vynoříš a kroužíš 3x.

Potom se potopíš, zakroužíš, vynoříš se a zaútočíš.

Malý žralok ale oponuje: "A proč mám kroužit když můžu zaútočit hned?"

"To můžeš ale budeš ho žrát i s hovnama."

 

 

· Stretnú sa traja chirurgovia, Američan, Rus a Slovák - trnavák a rozprávajú sa, ktorý z nich mal vo svojom živote najťazší chirurgický zákrok.

· Američan hovorí: Mne raz priviezli chlapa s odpílenou hlavou. Rozmyšľam čo spraviť, tak zobral som ihlu niť a pozašíval som čo sa dalo, chlap dnes chodí, vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako keby sa mu nikdy v živote nič nestalo.

· Rus hovorí: To je nič! Mne raz priviezli chlapa bez očí. Ako som rozmýšľal, čo spraviť, tak som si uvedomil ze sedím na drevej stoličke, tak som zobral nohu zo stoličky a vystrúhal som oči. Chlapovi som ich nasadil,porobil čo sa dalo, chlap normálne vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako pred tým.

· Na to Slovák - trnavák: U nás v Trnave má pán Gašparík takú mäsovýrobu a tam ma veľký mlyn na mäso a jeden chlap tam raz celý padol, tak mi priniesli igelitku rozomletého mäsa. Reku čo s ním? Vytvaruval som z neho človeka, sestričku poslal pre kukuricu, z kukurice som vytrhal vlasy, nasadil som mu ich, hodil som ho do Trnávky, aby sa zavodnil.

Chlap normálne funguje, rozmyšľa, vidí všetko jak zdravý človek.

·Pobúrený Rus nahnevane kričí: Toto neni možné! Toto neni možné! Kto to kedy videl?

·Trnavák: Ten tvoj ***** s týma drevenýma očama!

Upraveno Říjen 18, 2012 uživatelem ElSadistico

[Kanár (NIHIL)]

nová várka na

 

http://www.zabil.cz

 

http://zabil.cz/article/378-kanus-se-nudil-a-sestrihal-svou-posahanou-snb-sezonu-11-12/

[fearpluaise]

tak a mám jeden aktuální: http://i47.tinypic.com/1h2k9v.png (viz http://worldoftanks.eu/) kdo pozná, co je na tom obrázku špatně? ........... áno, opravdu se nad "u" nepíše háček

[merkavamk4]

Hraní WoT na americký způsob

 

http://www.youtube.com/watch?v=kNwR9f0o1NM

[George352]

Dívka povídá otci: "Tati.. jeden kluk ve škole mi říkal něco čemu jsem nerozuměla.

Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásnej kufr, supr karoserii a moje nárazníky jsou bezchybný.."

Otec na to: "Řekni mu, že si ještě v záruce a jestli se opováží otevřít ti kapotu, aby

zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!"

 

 

Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz,

přisaje se mušličkou na parkety.Podtlak je tak veliký,

že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže,

aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to

nedaří. Muž přemyšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba,

zavoláme souseda, je domácí kutil, ten učitě něco

vymyslí..." Soused přijde, dá si panáka a po chvíli

říká: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu,

vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to

dolů..." Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele

vole, víš co? Parkety byly drahý stály dva litry za

metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a

až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně tam

je linoleum za dvě kila

 

 

Mišo - hašišák chytá na brehu rieky ryby. Zrazu chytí zlatú rybku a tá sa mu ponúkne splniť tri želania:

- "Aké je tvoje prvé želanie?", pýta sa rybka. -

"Ubaľ mi jointa!", vraví Mišo. Zlatá rybka želanie splní, Mišo si zafajčí. -

"Aké je tvoje druhé želanie?" - "Ešte mi ubaľ jointa!" Zlatá rybka želanie zase splní, Mišo vyfajčí jointa. -

"Aké je tvoje tretie želanie?", pýta sa rybka. - "Ubaľ jointa sebe aj mne a už konečne vypadni!"

Rybka želanie splní, spolu vyfajčia jointa a zlatá rybka odpláva.

Na druhý deň Mišo znovu príde na breh rieky, rozloží udice, k brehu pripláva zlatá rybka a vraví: -

"Nenahadzuj zbytočne, už som ubalila."

 

 

Synek se ptá otce: "Tati, co to je vlastně politika?"

Otec odpovídá: "Milý synu, to je velmi jednoduché. Podívej, já nosím domů peníze, takže jsem KAPITALISMUS. Tvá matka s penězi hospodaří, takže je ona VLÁDA. Dědeček dbá, aby zde bylo všechno v pořádku, takže je on ODBORY. Naše služebná je DĚLNICKÁ TŘÍDA. My všichni máme jen jeden cíl, a to aby ses měl dobře. Takže ty jsi LID. A tvůj malý bratr, který je ještě v plenkách, je BUDOUCNOST. Pochopil jsi to, synku?"

Malý přemýšlí a žádá svého otce, jestli se na to může ještě vyspat. V noci se chlapec probudí, protože si jeho malý bráška nadělal do plenek a strašně smrdí. Jelikož neví, co má dělat, jde do ložnice rodičů. Tam ale leží jen jeho matka a spí tak tvrdě, že jí nedokáže probudit. Takže jde do pokoje služebné, kde si jeho otec s ní zrovna užívá, mezitím co dědeček nenápadně přihlíží oknem.

Všichni jsou tak zaneprázdnění, že si nikdo nevšimne, že před postelí stojí malý chlapec. Takže se nakonec rozhodne, jít s nepořízenou zase spát.

Druhý den ráno se otec ptá svého syna, zda může vlastními slovy vysvětlit, co ta politika je.

Ano, odpoví synek. KAPITALISMUS zneužívá DĚLNICKOU TŘÍDU a ODBORY přihlížejí, mezitím co VLÁDA spí. LID je úplně ignorován a BUDOUCNOST se válí ve sračkách!

[George352]

[paramel]

"A ten sexuální život by stál taky za lejno, nebýt toho, že manželka spí s otevřenou pusou!"

[Czergus]

Zatluc tady --> [X] hrebik, pokud chces novy monitor.

[George352]

Slečno, vy máte krásné kozy!!.

"Člověče, chcete jednu do huby???"

"Ano, a tu druhou bych hladil.

 

> Ťuk Ťuk

> Kdo tam?

> Tvoje smrt

> Běž do prdele!

> Dobře, píšu si rakovina konečníku.

 

 

Rozhovor s boxerem po zápase:

„Jak by jste popsal své první kolo?“

„Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku“

 

 

 

Přijde malá smrtečka s malou kosičkou k pánovi:

- Pane, já si jdu pro vašeho křečka.

- Hele, malá, nezlob a běž pryč!

Za chvíli přijde malá smrtečka s malou kosičkou a vede s sebou velkou smrtku s velkou kosou. Ukazuje plačtivě na pána:

- To je on, mami!

 

 

Pepíček přijde k doktorovi a říká: Pane doktore, já bych chtěl bratříčka nebo sestřičku.

Doktor dá Pepíčkovi balíček s Viagrou a říka : Dej tatínkovi ráno do kafe jednu tabletu a za měsíc přijď.

Při odchodu si Pepíček říká, co když to nezabere radši tam dám všechno.

Za měsíc přijde a doktor se ptá: Tak co budeš mít sestřičku?

Pepíček odpovídá: Ano, ale máma je těhotná, teta je těhotná, mě bolí ***** a pes nemůže do schodů.

 

 

Ve vlaku jede mladá slečna a starý pán. Po chvíli ticha se děda zeptá slečny:

"Slečno, že vy pracujete v kanceláři?" "Ano dědo, jak jste to poznal?"

"Máte minisukni, nožku přes nožku a to chování." Jedou a zase je ticho.

Poté osloví slečna dědu: "Dědo, že vy pracujete v kravíně?"

"Ano slečno, jak jste to poznala?"

"Já jenom, že máte otevřený kravín a v něm chcíplé tele!"

[hocan]

[George352]

[hocan]

[hocan]

<A> jakej ma maximalni dosah BT? v idealnich podminkach

<A> resp projde mi skrz zed a jeste 15m na zahradu?

<uživatel> pokud BT znamena bitevni tank, pak ano

 

<a> Na TS mi nejde zvuk...

<b> A máš sluchátka ve správném jacku?

<a> Mě to tam strčil profík.

<b> To ti moc gratuluji. A máš sluchátka ve správném jacku?

 

<Trinity> Pavle, na help desk prave volala nejaka zmatena zenska, ze prej uz pred hodinou zavreli skolku a jestli si teda vyzvednes dceru?

<Pavel> dopr!

-!- Pavel has quit

-!- Jirka has quit

-!- Pepe has quit

-!- Kenny has quit

-!- Server has quit

-!- Big_boss has quit

-!- Jirka has joined #support

<Jirka> Trinity, prosim te posli nam sem sitare, Pavel se prerazil o kabel od switche a vytrhl zasuvku ze zdi

 

<a> Mám problém. Jmenuju se Josef Novák

<b> Omlouvám se s tímto problémem vám nepomohu

 

-!- Ana has joined #ttrip

<Ana> MARTINE!

<Ana> KDE BYL VČERA BRUNO??!!

<Martin> hmm taky te zdravim

<Ana> Nedělej chytrýho! KDE BYL!?

<Martin> u me

<Ana> Tak proč ani jeden z vás nebyl online na IRC??

<Martin> nejak nebyla chut

<Ana> Takže nebyla chuť ani na Skype, TS a ICQ??!?

<Martin> ...

<Martin> dobre

<Martin> byl u me abych mu pomoh dopsat a nahrat jednu pisnicku co ma pro tebe na valentina.

<Martin> doma nema zvukovku kombatibilni s klavesama tak sem mu rek at je prinese ze to nahrajem tady...

<Ana> euh ...

<Martin> dalsi otazky?

<Ana> Ne

<Ana> Možná...

<Ana> Nic

<Ana> Dík

-!- Ana has left #ttrip

-!- Bruno has joined #ttrip

<Bruno> Hoj!

<Martin> cus. hele chlape, umis zpivat?

 

<mluvící *****> Já jsem tě v ICQ přejmenovala na :*Sluníčko*:. A jak jsem pojmenovaná u tebe?

<Slighter> to je tajemství :)

 

<BalWan> ku.rva si nemam co pustit na dobrou noc

<Waldez> plyn

<Waldez> je to zabavne...

<Waldez> ...prvnich 5 minut...

<Waldez> ...pak uz je to otrava

[darinek]

Rusové a Američani jsou na lovu. Rusové vidí medvěda grizzlyho. Střelí ho a vítězně ho táhnou krajinou. Amíci na to koukají a volají na svoje ruské kolegy. "Grizzly grizzly?" A Rusové odpovídají "Niet!! My strielali!!"

[hocan]

07:23 <radek8> cuss, co delas?

07:24 <Boris> Diplomaticky, nebo upřímně?

07:26 <radek8> uprime

07:26 <Boris> Diplomaticky bych řekl, že konám co je nezbytné, upřímně Ti povím, že ****...

07:29 <radek8> Twl, nemuzes mi rict, ze si treba barvis omalovanky nebo si neco vymyslet?

21:38 <radek8> zdar, co delas, nepujdem ven?

21:39 <Boris> Diplomaticky, nebo upřímně?

21:42 <radek8> Twl, musis me zase ****** chut na jidlo?

21:44 <Boris> Já neřekl, že ****! :)

21:44 <radek8> A co teda delas, pod na cigo..

21:45 <Boris> Teď nemůžu barvím na záchodě omalovánky...

 

<a> lidská debilita vážně nezná mezí

<b> Ale ano - IQ 50–69

( trošku jako ve wot )

 

<a> mně je hrozně zle. ale zvracet mi bohužel nejde...

<b> jestli chceš zvracet, tak vypij vodu se solí

<a> no fuuuuj... to bych se asi poblila

<b> ...

 

<a> Víš jak jsem ti řikal o tom firemním programu v angličtině, kterej šéf nechával u nějakýho "profíka" přeložit do češtiny?

<b> no?

<a> Tak nám dneska nainstalovali tu přeloženou verzy a to je teda něco :D Ten kdo to překládal snad nikdy neviděl počítač :D

<b> jakto? :D

<a> No hned při spuštění - "Pokračujte zmáčknutím klávesy vesmír"

 

<a> tak jak dopadla akce? Dostanes to povyseni?

<b> ani lejno...

<a> jak pak to?

<b> Protoze tri mesice odposlouchavame particku, co se dohaduje jak pojedou "varit gulas"

<b> Proste naprosto jasny, vety jako: To bude jizda, honza prinese i cibuli, to si dame do nosu

<b> navic kterej blbec by se domlouval tri mesice na tom, jak pujdou nekam varit gulas

<b> no a kdyz tam dorazila zasahovka, tak tam najde skupinku lidi, co varej gulas

<b> jsem tu ted za totalniho dementa

 

<zákazník> Dobrý den, žádám o rezervaci čítárny 6 na 14.3.2012 od 15:00.

<obsluha> ‎5 je bohužel už rezervovaná, doporučuji 6.

<zákazník> dobře tak 6.

[Kiblyk (BAGO)]

Jezdci formule jedna sebastian Vettel a Mark Webber společně tráví dovolenou v Africe. Když se začne stmívat, postaví prostorný stan a jdou si lehnout.

Uprostřed noci se Mark probudí, kouká, ale Sebastian nikde. Po chvíli začne mít o svého týmového kolegu strach, v tom zvenčí uslyší podivné zvuky. Vykoukne tedy do temné noci a vidí Vettela, jak zběsile obíhá stan a v patách je mu obrovský rozzuřený lev.

Webber: "Sebe! Dělej, nebo tě ten lev chytí!!!"

Vettel: "Buď v klidu, vedu o tři kola."

[Kiblyk (BAGO)]

Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je nasraná.

Klaustrofobie je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno.

Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: Óóó dva!

Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut, i když víš, že tam nic není.

Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.

 

Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi...".

Nebýt Facebooku, nikdy bychom se nedozvěděli, jak vypadají zrcadla a koupelny našich přátel.

Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude chcát." "Jak to poznáš?" "Lidi na nás čumí."

To, že ti něco někdy nedojde, není chyba České pošty.

 

Proč stvořil bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.

Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.

Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.

Život není zlej, to lidi jsou kurvy.

*****... to je povolání. *****... to je nátura.

Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je udělat všechny a už vůbec ne na poprvý.

Nikdo není dokonalý, i lejno má své mouchy.

Tě nakopnu, že tě ani Google nenajde.

Život je krásnej, ale člověk musí být pořád trochu nalitej.

Život je tak rozmanitý. Každej den mě nasere někdo jinej.

Nevěřím ničemu co krvácí pět dní a neumře.

Život je jako žebřík do kurníku. Krátkej a ********.

Vždyť já to přeci nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy!

Začínal jsem z ničeho a většinu z toho pořád mám.

Strana zelených je uskupení lidí, které spojuje pouze obdiv k úsporné žárovce.

Předstírám, že pracuji, protože firma předstírá, že mě platí.

Když mají manželé problémy, tak za to můžou vždy obě strany. Jak manželka, tak i tchýně.

[George352]

Zastaví policista sexy blondýnku v červeným Porsche, a myslí si, že její auto je kradené, tak si to ověřuje vysílačkou ke kolegovy na stanici, a kolega na něj : "Tyvole, a nesedí náhodou v tom autě taková sexy blondýnka ?!", a on mu odpovídá : "Tyvole no jó, sedí, jak to sakra víš ?!", a ten mu řekne : "Tak hele, teď mě poslouchej. Běž k autu, otevři dveře, rozepni poklopec, a vyndej ho.", strážník mu říká : "Co vždyť jsem policista, to prece nemůžu udělat, a navíc sem ve šlužbe, to nepřichází v úvahu !", kolega ze stanice : "Líbí se Ti ne, tak udělěj co Ti říkám !", tak kolega jde k autu, otevře dveře, rozepne poklopec, vyndá ho, blondýnka se na něho podívá, povzdychne si, a řekne : "Ježiši marja už zase dechová zkouška !!!" :DDDDDDDDD

[Kiblyk (BAGO)]

Pepíčku, copak děláš?" "Papám vteřinové lepidýlko..." "Cože?!" "Mmm mmm mmm mmm..."

[hocan]

Dvě prodavačky se povídají za regálama. Přiběhne třetí a povídá:

"Holky, v obchodě jsou zákazníci!"

"Tak buďme potichu, oni zase odejdou!"

 

Baví se dva dělníci na stavbě: „Ty, vidíš tu mouchu na konci lešení?“ -

„Jakou mouchu?“ – „Chlapi, končíme, je špatná viditelnost!“

 

 

Koncem šestnáctého století se v italské Cremoně sešly tři známé rodiny, které vyráběly housle. Před obchodem Arnatiů stála velká cedule: "Nejlepší housle v Itálii!" Hned vedle, před domem Guarnierů, bylo na ceduli zlatým písmem: "Nejlepší housle na světě!" Na konci ulice byla dílna Antona Stradivariho, a na jejích dveřích malá cedulka: "Nejlepší housle v ulici."

 

Ptají se pana Nováka:

"Proč obelháváš ty, kteří ti věří?"

"Protože ti, co mi nevěří, se obelhat už nedají!"

 

Tak jak bylo na školním výletě? vyzvídá maminka od své dcery, která se vrátila domů. Senzačně, nejkrásnější výlet jásá dceruška. Hned ráno spadla paní učitelka do propasti a museli jsme na ní celý den házet kamení, než přestala křičet.

 

Dědo tady smrdí zdechlina... DĚDOOOOOOO ! !

 

Přijde na hřbitov paní s dvěmi dětmi.Stoupne si k jednomu z hrobů, odsune náhrobní kámen, děti hodí dovnitř opět ho vrátí zpět a odchází.pozoruje to pán a říká jí:Ježiši ženská co to děláte?A ona:No co, dnes je čtvrtek tak hlídají naši!

 

Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch novejch japonskejch motorek?

No, asi dvacet, proč?

Dvacet, jo? Tak to se nám ještě tři flakají někde po městě.

 

Po těžké autonehodě se na pooperačním probere chlap a zděšeně volá na doktora: „Pane doktore, pane doktore, nemůžu nahmatat nohy!“ „No nedivte se, pane Kadlec, vždyť jsme Vám uřízli obě ruce!“

[hocan]

[hocan]

[George352]

[miky37]

mladší muž se ptá staršího, jak je to vlastně s tou logikou, starší muž se zamyslí a pak povídá:

"máš doma akvárko?" ptá se starší.

"mám" říká mladší

"máš rád zvířata?"

"mám"

"to je logické, máš rybičky takže máš rád i zvířata"

"máš rád lidi?"

"mám"

"vidíš i to je logické, máš rád zvířata, takže máš rád i lidi""

"máš rád ženy?"

"mám" říká mladší

"vidíš jsi muž, máš rád lidi, a proto máš rád ženy, to je logické"

mladší to pochopí a jde za kamrádem a vykládá mu jak je to s tou logikou, "máš akrávrko?"

kamarád "ne nemam"

mladší "tak to jsi ********"