Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[RaoPavlas{-Z-}]

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny.

Všechny tři mají svatbu krátce po sobě.

Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.

První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů.

Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ.

... Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně,

Vza

la¨NESCAFÉ a četla:

DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY.

Trochu se začervenala, ale byla spokojená.

Přišel druhý pohled z Miami.

Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES.

Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte:

EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE.

Opět se začervenala, a byla spokojená.

Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery.

Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.

Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte: TŘIKRÁT

DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!

[bigdragonAF]

co má společného Václav Klaus a JFK?

 

 

no zatím nic.

[Lowi]

> V ČR se usadili noví věrozvěstové - Etanol a Metanol.

>

> Již se jim daří rozšířit Braillovo písmo.

 

___________________________________________________________________________________

 

[Lowi]

[Czergus]

Nevim, zda li to tu uz bylo, ale tento mne fakt pobavil ;)

 

[paramel]

Nevim, zda li to tu uz bylo, ale tento mne fakt pobavil ;)

 

Dával jsem je snad všechny do videí.

 

Knize Schwarzenberg prisel po smrti k nebeske brane a smal se a smal.

Svaty Petr to chvili sledoval a pak se zeptal: "Proc se smejete?"

"Vis, svaty Petre, dole je zasedani vlady a oni si mysli, ze jsem zase usnul."

[Thebigrolf]

Američan, Němec a Čech sedí u jednoho stolu a špičkují se.

Američan:

„U nás v Amerika je lékařská věda tak daleko, že když my v parku našla tělo bez hlavy, my přišít hlavu náhradní a dnes on učit na univerzita.“

Němec:

„U nás f Německu být věda tak daleko, še kdyš ja našla v parku tělo bes rukou a nochou, dochtor přišila nahrádni a on dnes vyhravala zlata metaile.“

Čech:

„To nic není pánové! U nás v Čechách jsme našli v parku uříznutýho čuráka. Doktoři k němu přišili tělo, hlavu, ruce a nohy a on nám dnes dělá premiéra!“

[Stingray]

http://www.worldofwa...-za-2500-goldu/

 

Ovšem,nevím zda se smát.. :P

[hocan]

David VS. Goliath :D :D :D :D :D :D

[RaoPavlas{-Z-}]

[ElSadistico]

*Som z východu = I’m from exit.

*Je mazaná ako líška = She is lubricated like a fox

*Tvé oči září = Your eyes September

*Vrhnul na ní dlouhej pohled = He vomitted a long postcard on her

*Necítim se dnes ve své kuži = I´m not smelling myself in my leather today

*Škoda mluvit = Damage to speak

*Nebuď labuť = Don´t wake up a swan

*Odpočívej v pokoji = Relax in the livingroom

*Mala nemiestne poznamky = She had no local comments.

*Muj drahý příteli = My expensive friend

*Kde se vzala, tu se vzala = Where she married herself, here she married herself

[Dom156]

V pohřebním ústavu:: "Mohl byste mě informovat, kolik u vás stojí jeden diskrétní pohřeb?" "No záleží na tom, jakou rakev si vyberete." "Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou, to víte, tchýně není ještě tak úplně po smrti.""

[Szepy_CZ]

Učitel se ptá dětí ve třídě:

"Čím chceš být až vyrosteš?"

- Pepíčku?

"Chci být miliardář, budu členem

najdražších klubů, budu mít

nejkrásnější kurvu, dám jí BWM,

milión dolarů, byt na

Manhattanu, sídlo v Paríži,

zlatou Visa kartu, a milovat se s ní

budu třikrát denně."

Učitel, nevěděl co má dělat, ale

potom pokračuje v lekci:

- A ty, Mařenko?

Ja chci být Pepíčkova *****....

[paramel]

Známe, ne? :)

 

[paramel]

http://e621.net/data/25/d6/25d672b6811a36959a3f33c0552a74e4.swf

[WolframCZ]

Teď jsem slyšel v rádiu :))

 

U doktora :

 

Doktor :PANE KROPÁČEK! BUDETE MUSET PŘESTAT ONANOVAT!!!!

 

Kropáček: Co? Proč?

 

Doktor: ABYCH VÁS MOHL VYŠETŘIT!!!

 

[paramel]

[Szepy_CZ]

[paramel]

Novodobej Assassins creed :D Flašky, bojte se!

 

[paramel]

Pro milovníky kvalitního rocku :D

 

[aikonek]

Severní Korejci zkonstruují atomovou pumu, nasadí jí na raketu a odpálí na USA.V Americe potom píše tisk: Strašná tragédie! 500 000 mrtvých a nespočet raněných! Los Angeles je v rozvalinách! Sejde se vláda a prezident navrhne odvetu. Nechce se mu, ale vyvolat atomový konflikt, tak dá návrh: Pánové odpovíme jim jako humanisté! Vyšleme strategické bombardéry naplněné cvičnými gumovými pumami. Ukážeme jim tak svou převahu a nebude z toho válka! Druhý den vysypou letadla na Severní Koreu stovky gumových bomb.Týden se nic neděje. Pak, ale zachytí CIA tajné hlášení z Koreje. Máme desítky milionů ztrát. Celá města přestala existovat. Venkov jako by už ani nebyl. A bomby skáčou a skáčou.

[cvrk_CZ]

Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.

Bača: „No, ráno vstanu a hned si dám slivovicu.“

Reportérka: „Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!! Tak řekněte, že čtete knihu.“

Bača tedy začne znovu: „Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu.

Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny. A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu…“

 

==============================================================================

 

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. „Na co máš ten gong?“ Zeptá se zvídavě. „To není gong, to jsou mluvící hodiny!“ „Mluvící hodiny?“ Diví se kamarád. „A jak fungujou?“ „Tak sleduj!“ Vezme palici a vší silou práskne do gongu. Ten se hlasitě rozezvučí přes celý panelák. Na to se ze sousedního bytu ozve: „Ty ses asi ******, ty debile, jsou tři hodiny ráno!!!“

 

=========================================================================

 

 

Můj nejoblíbenější

 

 

Stupně zimy:

 

+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.

+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové začínají pěstovat kytičky.

+2°C Italská auta nejdou nastartovat.

0°C Destilovaná voda zamrzá.

-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.

-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.

-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.

-10°C Francouzská auta přestávají startovat.

-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.

-15°C Americká auta nejdou nastartovat.

-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.

-20°C Dech se stává slyšitelným.

-21°C Pokud vùbec dostaneš psa na venčení ven, musíš ho potom ukopnout.

-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.

-24°C Německá auta nejdou nastartovat.

-27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.

-29°C Švédské automobily přestávají startovat.

-32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.

-33°C Žádné normální auto nejde nastartovat, jenom ruské.

-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.

-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.

-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.

-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštìjí Grónsko a stěhují se na jih.

-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.

-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.

-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.

-268°C Hélium zkapalnělo.

-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic.Rus,žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

[FanToM]

http://wotportal.cz/nekolik-videi-od-hrace-plagasrz-funny/

[Micka_Shangri la_Min]

Novodobej Assassins creed Flašky, bojte se!

 

já myslím, že sousedi se můžou bát oprávněně :D

p.s.- se divím, že si tam neusekl kozu

[hocan]

Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika.

 

"Jak bych ti to vysvětlil," přemýšlí otec.

 

"Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?"

 

Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou."

 

V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.

 

Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?"

 

A chlapec smutně odpoví:

 

"Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera."

 

"A jak, prosím tě?"

 

"No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách."