Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Deadliest_Catch]

http://www.google.sk...Q9QEwAA&dur=953

sorry za spam

[Deadliest_Catch]

nieco k wot a prezidenta hlasnejsie dajte! sorry za spam

[Doran {SV_V}]

Rotmistr řve: "Vojín Žemlička, vy jste si stěžoval, že máte v omáčce hlínu?! Víte, od čeho tu vlastně jste?"

"Ano, pane rotmistře - jsem tu proto, abych bránil vlast a ne proto, abych ji po kouskách užíral."

 

Velitel praporu před na nastoupeným útvarem: "Vojáci, úkol musíme splnit i kdybychom měli pracovat pětadvacet hodin denně! Má někdo nějaké připomínky?"

"Pane majore, vojín Valík, den má prosím jen 24 hodin."

"Správný postřeh, vojíne! Nevadí, vstaneme tedy o hodinu dřív!"

 

Velitel říká vojákům: "Vojáci, rozbila se nám tanková vysílačka. Kdo z vás ji umí opravit?"

"Pane majore, a je ta vysílačka elektronková nebo polovodičová?"

"Pro méně chápavé opakuji ještě jednou - vysílačka v tanku!"

 

Poručík velí vojákům: "Teď se budete plížit po rovné zemi."

"Ale země je kulatá," ozve se z mužstva.

"Kdo to řekl?"

"Koperník," ozve se opět z mužstva.

"Koperník, 10 kliků a plížením plazením vpřed!"

 

Koná se společné cvičení ruské a německé armády.

Desátník Ivan dostane za úkol sepsat prezenční listinu. Když zapíše všechny Rusy, přejde k prvnímu Němci a ptá se: "Kak ťebjá zavút?"

"Was?"

Ivan to považuje za jméno a tak si zapíše Was. Pak jde k dalšímu: "Kak ťebjá zavút?"

"Was?"

Teď už je mu to divné, ale říká si, že to jsou třeba bráchové, tak zase napíše Was. Pak přistoupí k třetímu: "Kak ťebjá zavút?"

"Was?"

Ivan se naštve a dá mu jednu čenichovku.

Němec se sbírá ze země a nechápavě se ptá: "Warum?"

A Ivan si v duchu říká: "No vida, ty parchante, já věděl, že se jmenuješ jinak!"

 

Povídá prostitutka vojákovi z povolání po sexu: "Ty darebáku! Okamžitě zaplať, já ti kašlu na nějakou pochvalu před nastoupenou jednotkou!"

[sonorek AF]

Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat. "Nevím, co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži, tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!" "Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím, až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes zadek a zeptám se: " Jsi taky tak nadržená jako já?" A ona předstírá, že je v hlubokým spánku.

 

Manžel každou noc strašlivě chrápe.

Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků.

Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá:

"Marie, spíš?"

"Ne, nespím."

"Tak se přikryj!"

[Panzergranade]

1+1=69

Všichni víme, že?

[kubo4747]

Keď tu už dávate paródie na Pád Tretej Ríše, tak najlepšie sú od peťana

 

[Thebigrolf]

Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, a se postaví." Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý ?" "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."

[Thebigrolf]

Turistka odchádza zo salaša a hovorí bačovi Janovi:- Bača tá dnešná noc s vami stála za to. Môžem prísť aj na budúci týždeň?

- Nech sa páči ale ja tu nebudem, bude tu iba môj brat Jožo. - odvetí bača.

- On je tiež taký dobrý ako vy?

- Neviem, ale tá medvedica čo ju tu vytrtkal minulý rok, mu doteraz nosí med.

[merkavamk4]

Lupič přepadne banku a vezme si dvě rukojmí,pristoupí k prvnímu a ptá se ho vyděl si mě loupit? a rukojmí odpoví ano

a pic lupič ho střelí mezi voči, pak přistoupí k druhýmu a ptá se ho vyděl si mě loupit?

a rukojmí odpoví já ne ale moje stárá s tchýní jo.

[Kiblyk (BAGO)]

Dvě etické otázky

 

Otázka č.1:

 

Kdybyste znali ženu, která je těhotná, která má už 8 dětí, ze kterých jsou:

* 3 hluché, 2 slepé, jedno je mentálně retardované a ona měla syfilis, doporučili byste jí potrat?

 

Než si nalistujete odpověď, odpovězte ještě na jednu otázku:

Je čas zvolit vůdce světa a váš hlas má rozhodnout. Tady jsou fakta o třech nejžhavějších kandidátech:

 

Kandidát A:

Spolčuje se s politiky kteří nehrají vždy čistou hru a svoje činy konzultuje s astrologem. Má dvě milenky. Kouří a pije 8 – 10 Martini denně.

 

Kandidát B:

Dvakrát ho vyhodili ze zaměstnání, spí do oběda, na Univerzitě bral opium a každý večer vypije čtvrt léhve Whisky.

 

Kandidat C:

Byl vyznamenaný jako válečný hrdina. Je vegetarián, nekouří, pije pouze příležitostně pivo a neměl žádné mimomanželské aféry.

 

Kterého z těchto kandidátů jste vybrali?

 

Nejdříve odpovězte na tyto otázky a teprve potom se podívejte dolů na řešení.

 

Nepodvádějte!!

 

Opravdu nepodvádíš?

 

Opravdu ne?

 

Už jsi opravdu odpověděl (-a) na všechny otázky?

 

Tak tady najdeš skutečnou pravdu:

 

Kandidát A je Franclin D. Roosevelt

 

Kandidát B je Winston Churchill

 

Kandidát C je Adolf Hitler

 

Jen mimochodem:

Pokud jste na potratovou otázku odpovědeli ANO, tak jste právě zabili Beethovena.

[Kiblyk (BAGO)]

Vážení spolupracovníci,

 

jiz nekolikrat jsme byli upozorneni na to, ze rada z vas pouziva "nepeknych" vyrazu pri komunikaci s kolegy. Nekterym z nich to dokonce vadilo, citi se pokoreni a take si stezovali. Proto vas zadame, abyste si ode dneska davali pozor, jak se vyjadrujete a nabizime nekolik frazi, ktere nahradi ty, vami bezne pouzivane. V pripade neuposlechnuti tohoto naopomenuti bude zminka o vasi mluve zaznamenana do zapoctovych listu pri propusteni.

Zkuste rict: "Tak ja dnes zustanu po praci."

Misto: "A kdy to mam ***** delat?"

Zkuste rict: "Nejsem si jist, je-li to vubec mozne."

Misto: "Nezajem, **** na to."

Zkuste rict: "Opravdu?"

Misto: "No ty si snad ze me delas *****."

Zkuste rict: "Takhle to asi nepujde."

Misto: "To je na lejno."

Zkuste rict: "Prominte, chtel jste neco vedet?"

Misto: "Polib mi *****."

Zkuste rict: "Mam rad svou praci."

Misto: "********* dzob."

Zkuste rict: "Meli bychom to probrat."

Misto: "******** miting."

Zkuste rict: "Sef neni z nejbystrejsich...."

Misto: "Vetsiho debila jsem nevidel..."

[Kiblyk (BAGO)]

Základní filozofické otázky

 

* Proč v benzínkách prodávají cigarety, když je tam kouření zakázáno?

* Proč máte v letadle pod sedadlem plovací vestu a ne padák?

* Proč se lepidlo nepřilepí na vnitřek láhve?

* Proč má slovo JEDNOSLABIČNÝ pět slabik?

* Proč je PODPRSENKA jednotné číslo a KALHOTKY pomnožné?

* Když se na teflon nic nelepí, jak tedy dokážou teflon přilepit na vnitřek pánve?

* Kočka dopadne vždy na nohy. Chleba s máslem na namazanou stranu. Na kterou stranu dopadne kočka, které jsme na záda položili namazanÝ krajíc?

* Jak se dostane do práce řidič sněhového pluhu?

* Znáte takovou tu malou nezničitelnou černou skřínku, kterou používají v letadlech? Tak proč že stejného materiálu nestavějí celá letadla?

* Z čeho vypěstujete meloun bez pecek?

[paramel]

[chocho]

kam na dovolenku ked mate radi tanky ??? :

Izrael predpokladam :)

 

[Panzergranade]

Když tu máte ty videa. Nevíte jak se menuje to video, kde měla pobíž pláže italská námořní pěchota nácvik vylodění a místo efektivního vyběhnutí a přesunu po pláži to skončilo parodií na téma volové v bažině? Nějakej přítomnej turista to prej natočil.

[Zvedak (9-TD2)]

A kdo ví, co je na konci duhy?

 

[sonorek AF]

Pěkný. Tam hledat poklad byla asi zábava

[SmokingBanjo]

Znovu ukradnuté z iného fóra

 

 

Podle rozhodnutí EU nesmí žádné zboží, včetně potravinových výrobků obsahovat v názvu hanlivý nebo rasistický výraz, urážející etnickou

příslušnost. Proto se dnem 31.12. 2012 ruší název "Cikánská pečeně", a od 1.1. 2013 se zavádí název nový - "Nepřizpůsobivá roláda”.

[Deadliest_Catch]

neprisposobivy rezen! to sme vymysleli v 8. rocniku na zakladnej skole a eu az po nas... to vysvetluje ich intelektualnu uroven

[chocho]

dnes nieco pre milovnikov artyn:

 

 

si dam zavazok na kazdej nocnej jedno video :)

[paramel]

Jaký je rozdíl mezi ženskou a divočákem?

...Ženská nemá celou držku od bláta když najde žalud...

[Kanár (NIHIL)]

U řezníka stojí policajt a za ním v řadě cigán. Policajt požaduje 15dkg cigánské pečeně. Jak to cigán uslyší, tak vybafne na prodavačku: " A mě dajtě žandársku hlavu!"

[Stingray]

 

 

Když tu máte ty videa. Nevíte jak se menuje to video, kde měla pobíž pláže italská námořní pěchota nácvik vylodění a místo efektivního vyběhnutí a přesunu po pláži to skončilo parodií na téma volové v bažině? Nějakej přítomnej turista to prej natočil.

 

5:30 mel jsm to uz i v rozumejsi kvalite ale nevim kde myslime to same video ne Edit:ja ti tady nedal link ja su ale debil http://www.loupak.cz/video/ze-sveta/2120-vojaci-v-akci-kompilace

[nexro]

[paramel]

Francouzský tank má 5 rychlostí. 4 dozadu a jednu dopředu.... to kdyby je někdo napadl ze zálohy.

 

"Tak děti", povídá paní učitelka,"dneska si uděláme takovou zvláštní hodinu. Na pravou stranu třídy půjdou děti, co vědí, jak se dělají děti a na levou stranu ty děti, co to nevědí." Přihlásí se Dežo: "A ti co už píchali si můžou jít zapálit?!"

 

Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka.

"Kam se cpeš ty bruneto."

"Já jsem blondýnka."

"Ale já to odsud vidím jinak!"

 

Vite jaky je rozdil mezi zenskou a lednickou??

...do lednicky se vejdou i vejce

 

Přijde chlápek k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám takový problém. Moje žena je nemocná, ale já zapomněl co jí je. Nevím jestli má AIDS, nebo alzheimera. Můžete mi nějak poradit?"

Doktor se zamyslí a pak povídá: "Víte co, odvezte jí někam daleko za město, tam jí vysaďte a kdyby se vám vrátila domů, tak s ní nespěte."

 

A camel can work for a week without drinking.

A man can drink for a whole week without working.