Přejít na obsah

Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.


Rej3ct

Recommended Posts

Přijede bolívijský velvyslanec za druhé světové do Německy...recepce, Göebels ho posadí vedle maďarského velvyslance. Bolívijec se s ním dá do řeči...

"Tak vy jste Maďar...jaké je u vás vůbec zřízení?"

"Království."

"A jak se jmenuje váš král?"

"Nemáme krále, vládne admirál Horty"

"Aha, tak vy jste námořní velmoc!"

"Ale kdepak, my ani nemáme moře..."

"Hm, hm...a že prý vedete válku se SSSR? Máte na něm asi územní požadavky, že?"

"Nikoli, územní požadavky máme na Slovensku."

"S tím také válčíte?"

"Kdepak, Slovensko, na kterém máme územní požadavky, je náš spojenec v boji proti SSSR, na kterém územní požadavky nemáme."

Bolívijec se nenápadně otočí na Göebelse a povídá: "Nemohli bychom si přesednout? Jsem si naprosto jistý, že ten člověk vedle je blázen!"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Na sjezdu komunistické strany Sovětského svazu povídá Alexandr Kozirjev:

"Nyní bych chtěl připomenout zásluhy ruského hrdiny Ivana Ivanoviče Ivankieva,který za války ověšen municí utíkal z kopce proti rozjetému tanku a křičel:Za stranu, za lidi! Skočil pod tank a tímto činem ho zničil."

 

Poté má projev Vladivostok šimánečko a ten povída:

"Soudruzi a soudružky, chtěl bych jen připomenout, že to nebyl Ivan Ivanovič Ivankiev, ale Georgij Vasiljev,a když běžel z toho kopce, tak nekřičel za stranu, za lidi, ale ********* náledí, spadl pod tank a tank vybouchnul.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Přijde jeptiška do malého krámu s potravinami a požádá

prodavače:

"Prosím flašku rumu.Prodavač flašku přinese, zabalí ji, flašku jí dá a nedá

mu to,aby se

nezeptal:

 

 

"Já jsem myslel, že jeptišky nepijou."

"Víte, matka představená má zácpu a rum na ní funguje jako

projímadlo."

Prodavač pochopí.

Večer zavře krám a jde parkem domů.

Na jedný lavičce uvidí totálně ožralou jeptišku s prázdnou

flaškou od

rumu v ruce.

"Říkala jste, že to je projímadlo pro matku

představenou!", řekne jí

vyčítavě.

"Taky, že jo! Ta se posere, až mě dneska uvidí..!!!"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

50 VĚCÍ PRO NAŠTVÁNÍ OKOLÍ.....

 

1. Pojmenujte svého psa "Pes."

2. Každému s kým mluvÍte na vŠechno odpovÍdejte "to si jenom myslÍŠ."

3. ProhlaŠujte, že musÍte neustÁle nosit cyklistickou helmu, jako součÁst astronautského tréninku.

4. Volejte na různé 0800 operÁtory a zeptejte se, zdali s vÁmi nechtějÍ na rande.

5. SchovÁvejte doma jÍdlo na nepřÍstupnÁ mÍsta.

6. DÍvÁ-li se s vÁmi někdo na televizi, přepněte jiný kanÁl 10 minut před skončenÍm filmu.

7. Pokud s někým mluvÍte, opakujte po něm vŠe co řekl formou otÁzky.

8. NapiŠte "X - ZAKOPANý POKLAD" na různÁ mÍsta v něčÍ automapě.

9. V prÁdelně použijte vždy jeden celý věŠÁk pro jeden pÁr vaŠich ponožek.

10. Ptejte se lidÍ, jakého jsou pohlavÍ.

11. Lžete ohledně očividně zřejmých věcÍ, jako je napřÍklad dennÍ doba.

12. Nechte si nazdobený vÁnočnÍ stromeček až do zÁřÍ.

13. Změňte si jméno na "Jan AaaaanovÁk" kvůli prestiži a slÁvě být na prvnÍm mÍstě v telefonnÍm seznamu.

14. Okusujte vypůjčené tužky.

15. NastřÍkejte se několika druhy kolÍnské najednou.

16. Když jdete do divadla na operu, zpÍvejte spolu s herci.

17. StřÍhejte trÁvu kolem vaŠeho domu nůžkami..

18. Ptejte se vaŠich kamarÁdů na divné otÁzky a jejich odpovědi si zapisujte. Mumlejte něco o psychologickém profilu.

19. V jukeboxu pusťte tu samou pÍsničku 15x.

20. pozvěte hodně lidÍ na cizÍ oslavy.

21. Když odchÁzÍte od kopÍrky, nastavte ji na 200% zvětŠenÍ, nejtmavŠÍ mód, papÍr A5 a 99 kopiÍ.

22. PořvÁvejte a mÁvejte na cizÍ lidi.

23. PIŠTE POUZE VELKýMI PÍSMENY-

24. piŠte pouze malými pÍsmeny.

25. Vyslovujte Špatně sykavky

26.Notujte si nahlas znělku z MilionÁře a neustÁle ji opakujte .

27. Klouzejte se na každém hladkém povrchu.

28. Doma nastavte budÍky na nÁhodné časy a rozmÍstěte je po celém bytě.

29. Naučte se morseovku a s přÁteli mluvte pouze: ?pÍp pÍÍÍÍp pÍÍÍÍp pÍp pÍp pÍÍÍÍp pÍp??

30. Noste kalhoty naopak.

31. Každou větu začněte s "O-la-la"

32. PředstÍrejte, že mÁte ve vaŠi myŠi vysÍlačku a mluvte do nÍ.

33. ŘÍkejte ostatnÍm, že existujÍ pouze ve vaŠich představÁch.

34. Nikdy se nikomu nedÍvejte do očÍ.

35. PořÁd se někomu dÍvejte do oči.

36. Když s někým mluvÍte, čichejte k jeho ramenům.

37. DÁvejte si nohy na stůl.

38. Mluvte s brněnským přÍzvukem.

39. Noste divné boty.

40. StřÍlejte z praku na lidi chodÍcÍ kolem vaŠeho domu.

41. Každé dvě vteřiny přepÍnejte televizi na jiný kanÁl.

42. PředstÍrejte, že jste R2D2.

43. Volejte na nÁhodnÁ čÍsla a řÍkejte, že držÍte jejich dceru jako rukojmÍ.

44. Mluvte tak tiŠe, aby vÁm nikdo nerozuměl.

45. Jezděte na Špatné straně vozovky.

46. ŘÍkejte každému, že jste bratranec MiloŠe Zemana.

47. Foťte lidi chodÍcÍ po chodnÍku, zasmějte se na ně a rychle utÍkejte pryč.

48. Stěžujte si Microsoftu na chyby ve Windows XP, které tam ve skutečnosti nejsou.

49. Mluvte sami se sebou.

50. Vytahujte lidem z knih zÁložky.

51. Zavolejte na operÁtora. Při otÁzce "Jak vÁm můžu pomoci?" odpovězte "Ne, dÍky, jen se tu rozhlÍžÍm."

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Tohle vyzkoušejte v McDonaldu :D

 

1. Přehrabujte se v jídle a začněte ho nahlas kritizovat jako Zdeněk Pohlreich. Následně jdete za obsluhou a křičte, že za to hvězdičku nedostanou.

2. Jděte k objednávkám a s vážnou tváří se zeptejte, kdy už konečně přijde ke stolu ta obsluha.

3. Objednejte si hamburger, dvakrát do něho kousněte a pak ho vraťte s tím, že je moc studený...opakujte 3x.

4. Zaplať celou útratu v jednokurunách!

5. Až se vás obsluha zeptá, co si dáte, řekněte jí, že jste z vesnice a že jste dneska v Mekáči poprvé. Chtějte od každého jídla z nabídky ochutnat.

6. Až vám obsluha podá jídlo, zeptejte se, kde je příbor.

7. Požádej obsluhu o tři kopie pokladního dokladu s tím, že to potřebuješ do účetnictví.

8. Nech si zavolat šéfa pobočky s tím, že máš stížnost. Až přijde, začni mu vyprávět o svém životě.

9. Až budeš čekat ve frontě, začni se sebou zničeho nic třást a křič "Potřebuju hambáč."

10. Sedni si k jednomu ze stolků a začni tam prodávat jídlo z KFC!

11. Zeptejte se, jestli vaří i knedlo-zelo-vepřo.

12. S přáteli vejděte do Mekáče s kšiltovkou BurgerKing. Všechno srovnávejte a kritizujte.

13. Objednejte si hranolky. Až vám je obsluha dá, tak jim je vraťte s tím, že jste alergický na brambory.

14. Vem si s sebou TV kameru a obsluze namluv, že jsou v živým televizním vysílání.

15. Natáčejte kolu z postmixu tak dlouho, než nezatopí provozovnu.

16. Pokud je u provozovny drive-thru okénko, přijeďte k němu na skateboardu a objednejte si.

17. Házejte hranolky. Když se po vás někdo ohlédne, dělejte nevinného.

18. Dělejte nerozhodnýho. Objednete si hamburger, pak objednávku změňte na kuřecí nugetky. A pak zase na cheesburger. Nakonec požádejte jen o kolu.

19. Jakmile vám obsluha podá vaše jídlo, začněte se jí vyptávat na vše možné a co nejvíce zdržovat frontu. Když si někdo bude stěžovat a zavolá si manažera, začněte se vyptávat i jeho.

20. Objednejte si kuřecí nugetky. Pak se obsluhy zeptejte, jestli jsou vhodný pro vegetariány.

21. Zeptejte se, jestli můžete zaplatit na splátky.

22. Objednejte si troje balení hranolek. Pak hranolky vysypte na stůl a začněte je přepočítávat. Pokud se jejich počet nebude shodovat, jděte si stěžovat.

23. Vemte si všechna brčka v zásobníku a vyhoďte je. Pak si jděte k obsluze stěžovat, jestli by vám dali brčko, že v zásobníku došlo.

24. Začněte na celou provozovnu hulákat, že jsou ty ceny hanba a že za komunistů to bylo levnější.

25. Přijďte do provozovny a usaďte se ke stolu. Chvíli si hrajte s reklamou, co je na stole a pak zakřičte "Obsluháááá!". Pět minut vyčkejte, pak se zvedněte a odejděte pryč. Cestou hlasitě nadávejte, že zdejší obsluha nestojí za nic.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Novinář se ptá tří českých úředníků, za jak dlouho si mohou za obdržené úplatky koupit BMW.

 

úředník z "měšťáku": "No, nás moc neuplácí. BMW bych si koupil tak za dvanác - patnáct měsíců."

 

úředník z kraje: "Já bych si z úplatků koupil BMW tak za osm - deset měsíců."

 

Ministerský úředník:"Já bych si BMW koupil za čytři - pět let".

Novinář: "Cože ??? Za tak dlouho ???"

úředník: "No, vždyť BMW zase není tak malá firma ..." :Smile_teethhappy:

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Co si dát na záznamník?

 

 

Kdyby tohle byl ten nejlepší z možných světů, určitě bych teď mohl přijít k telefonu, ale nemohu. Takže jestli můžete, zanechte vaše jméno a telefonní číslo...

 

Zrovna nemohu zvednou telefon, protože jsem ve sklepě, kde tisknu bankovky. Pokud potřebujete peníze nebo se chcete obdivovat mé ruční práci, prosím zanechte vaše jméno, číslo a kolik potřebujete v hotovosti. Pokud jste z Národní banky, prosím ignorujte toto hlášení.

 

Ahoj. Jsem pravděpodobně doma, jen se snažím vyhnout hovoru s někým, koho nemám rád. Zanechte vzkaz. Jestli vám nazavolám, jste to vy.

 

Tady Smrt. Jestli zanecháte své jméno a číslo, přijdu si pro vás!

 

Dovolali jste se na 934 24 95. Koupili jsme si záznamník v bazaru, bez záruky. Můžete se pokusit nechat vzkaz, ale není jisté, jestli bude zaznamenán. Jestli vám nezavoláme, tak asi ne ...

 

Dovolal jste se na systém CPX-2000 Blackmail Voice. Váš hlas bude nahráván a digitálně analyzován pro pozdější použití. Jakmile bude zanalyzován, náš počítač bude umět použít váš hlas pro celou řadu ilegálních a nemorálních účelů. Tato počáteční informace je zdarma. Nicméně v blízké budoucnosti vás navštíví někdo z týmu našich profesionálních exorcistů, vysvětlí vám výhody našich služeb a připraví rozvrh plateb. Nezapoměňte mluvit zřetelně po zaznění signálu. Děkujeme.

 

Připravte se na Alfa test programu Píp, verze 1.05. Začína odpočítávání: 5 ... 4 ... 3 ... 2 ... 1 ...

 

Dobrý den, děkujeme, že jste zavolal Kampaň pro podporu republikánů. Váš příspěvek na předvolební kampaň ve výši 100 korun bude automaticky přičten k vašemu teleonnímu účtu. Jestli ještě chcete nechat vzkaz ...

 

Prosím nechte vzkaz. Máte právo mlčet. Cokoliv řeknete, bude nahráno a může být použito proti vám.

 

Ahoj, tady je Jim. Vítejte na mé Zábavné telefonní lince, kde můžete hovořit s mým záznamníkem jen za 32 Kč/minutu! Prosím po zaznění signálu sdělte číslo vaší kretitní karty...

 

Tady šestá dělostřelecká a raketová divize. Zadejte nám své souřadnice.

 

Ahoj, tady Ron. Zrovna nejsem doma, ale mohu si dělat poznámky. Vydržte chvíli, najdu si tužku...OK, tak co byste mi rádi řekli?

 

Pípni, alespoň trochu pípni, ty to dokážeš, no tak, jeden malej píp, co ti to udělá, pípni sakra, no, no, už to bude...

 

Zdravíme, dovolal jste se na detektivní kancelář "šestý smysl". Víme, kdo jste a co chcete, takže až uslyšíte pípnutí, můžete zavěsit.

 

Nedělej to! Já to nechci slyšet! Nepípej! Jestli pípneš, tak...ať tě to vůbec nenapadá! Dělej cokoliv jiného, hlavně nepípej!

 

Dovolali jste se na záznamník Mika a Nancy. Právě nejsou doma. Tedy alespoň si myslím, že ne. Moment. Miku? Nancy? - Ne nejsou tady. Takže až zazní signál, zanechte vzkaz.

 

Vojta: Ahoj ! Vojta a Helena tady právě nejsou, ale jestli ...

Helena: Vojto, co to děláš ?

Vojta: Zrovna nahrávám vzkaz do záznamníku.

Helena : Ale ty jsi nahrával minule, teď je řada na mě!

Vojta: Ne, teď je určitě řada na mě.

Helena: To není pravda ! Teď je řada na mě !

Vojta: Nejsi blbá ? Já vím určitě, že teď je řada...Počkej, co to děláš s tou pánví? Heleno ! Ne !!!! (Ozve se úder.)

Helena: Vojta tu právě není, takže zanechte vaše jméno, telefonní číslo...

 

Ahoj. Já jsem Davidův záznamník a co jsi ty?

 

Ahoj, já jsem Janův záznamník a jsem sám doma. Tak co mi navrhneš?

 

Dobrá, ještě jednou. Toto je náš záznamník. Toto je hlášení našeho záznamníku. Nějaké otázky?

 

Ahoj, tohle je záznamník Marka a Natálie. Oni nejsou doma, ale telefon ano.

 

Padá na vás únava. Těžknou vám víčka. Cítite se hrozně ospalá. Postupně ztrácíte sílu a schopnost odporovat rozkazům. Až uslyšíte tón, budete hrozně chtít říci své jméno, telefonní číslo a vzkaz.

 

Nazdar, já jsem Johnův záznamník. Odešel a nechal mě tu samotného s tou odpornou mikrovlnou troubou. Zatracenej hnusnej život!

 

Ahoj. Petrův záznamník má poruchu. Mluvíte s ledničkou. Mluvte hodně pomalu, přichytím váš vzkaz na své dveře jedním z tech magnetů...

 

Omlouvám se, ale můj záznamník je rozbitý. To, co slyšíte, je CD přehrávač, který žádné vzkazy neumí zaznamenat, dokonce vám ani nebude hrát žádnou melodii, zatímco budete čekat, abyste nechali vzkaz.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Návštěvník
Odpovědět na toto téma...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Načítání
×
×
  • Vytvořit...