Přejít na obsah

Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.


Rej3ct

Recommended Posts

V chaloupce bydlí tři trpaslíci. Jednou odpoledne přijde nejstarší trpaslík za svými bratry a říká: "Hele, klucí, já jsem si na večer pozval dámskou návštěvu, mohli byste někam vyrazit - třeba na pivo?"

"No, to je jasný, to se ani nemusíš ptát!" říkají trpaslíci a už se chystají do hospody.

Pozdě večer, když se vrátí, tak se hned celí zvědaví ptají: "Tak co? Jaký to bylo?"

"Dobrý!"

"A kolikrát ses udělal?"

"Dvakrát!"

"Hmmm a ona?"

"Taky dvakrát!"

"Hm, tak to je super!" a jdou spát.

Další den přijde prostřední trpaslík a také prosí: "Hele, klucí, já si taky na dnešek pozval holku - mohli byste taky někam vyrazit? Třeba na kulečník?"

"No jasně - to ses ani nemusel ptát!" a už se chystají, aby nekřenili!

V noci jsou zase celí nedočkaví, až se kamaráda zeptají: "Tak co? Jaký to bylo?"

"Dobrý!"

"A kolikrát ses udělal?"

"Čtyřikrát!"

"Hmm a ona??"

"Taky čtyřikrát!"

"No, tak to jsi skvělej, to sis užil!" a zase, protože je už pozdě jdou spát.

Další den navečer přiběhne nejmladší trpaslík a řiká: "Klucí, musíte taky někam, třeba do kina - za chvíli mi přijde taky ženská!"

"No jasně - už se pakujem a užij si to!"

Večer po kině se trpaslíci vrátí domů a na posteli uvidí nejmladšího bráchu ležet s vyplazeným jazykem a tak se začnou vyptávat: "Tak co, jaký to bylo?"

"Supééér!"

"A kolikrát ses udělal?"

"Sedmnáctkrát!"

"Týý jo a ona?"

"Ani jednou!"

"Jak to???"

"Ona nepřišla!!!"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Popelce je nyní 95 let. Poté, co prožila život s nyní už nebožtíkem princem, sedí dnes na terase, v houpacím křesle a pozoruje svět se svým kocourem Bobem.

Jednoho slunného odpoledne se před ní zničeho nic objeví pohádková babička.

Popelka se podiví: "Babičko, co Ty tu děláš po všech těch letech?"

Babička odpoví: "Popelko, od doby, co jsem Tě viděla naposledy jsi vedla příkladný život a já bych Ti za to dnes chtěla splnit tři přání."

Popelka byla překvapená, zamyslela se a povídá: "Víš, babičko, princ byl skvělý člověk, ale mizerný investor. Dnes tu žiji z ruky do úst z mizerného důchodu. Pomohlo by mi, kdybys mě učinila bohatou."

V tu ránu se její houpací křeslo proměnilo ve zlato. Popelka ani nedýchá a děkuje babičce.

Babička odpoví: "To je maličkost, jaké je Tvé druhé přání?"

Popelka se podívá na své křehké tělo a říká: "Přála bych si být zase mladá, krásná a plná energie, jako jsem bývala."

Přání se v mžiku stane realitou, Popelka je zase krásná a v těle cítí příjemné mrazení, jaké již po léta nepocítila.

Babička se zeptá ještě jednou: "Máš poslední přání, co by to mělo být?"

Popelka pohlédne na vyděšeného kocoura v rohu a praví: "Nemohla bys proměnit Boba v pohledného muže?"

Jako zázrakem se Bob protáhne a stojí před ní tak krásný muž jakého ještě svět neviděl.

Babička pogratuluje Popelce, popřeje jí šťastný nový život a zmizí stejně náhle, jak se objevila.

Bob a Popelka se po sobě chvíli toužebně dívají, Popelka beze slov zírá na nejkrásnějšího muže jakého kdy spatřila. Tu se k ní Bob přiblíží a vezme ji do svých silných paží. Přitáhne si ji k sobě a ona cítí ve vlasech jeho horký dech, kdyz šeptá:

"Vsadím se, že teď lituješ toho, že jsi mě nechala vykastrovat."

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Nad městem letí Superman a vidí na střeše Kočičí ženu. Leží na zádech, nohy od sebe a roztouženě vzdychá.

Pomyslí si: "Když jí to super rychle udělám a super rychle odletím, tak si ničeho nevšimne a oba budeme spokojení."

A tak jí to super rychle udělá a odletí.

Po chvilce Kočičí žena povídá: "Co to bylo, Neviditelný muži?"

"Nevím," odpoví Neviditelný muž, ale děsně mě z toho bolí *****.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Dva vědci prozkoumávají neznámé končiny rovníkové Afriky a narazí při tom na obrovskou plochu hnědé hmoty

"Podívejte, pane kolego, bažina!" raduje se jeden a ihned tuto hnědou hmotu začnou zkoumat.

Jsou v plné práci, když se nad nimi objeví obr a rozčiluje se: "Kdo se mi to tu rýpe v záchodě!?"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Strmá skála nad bezednou propastí, v ní ze skály roste vodorovná větev. Větve se jednou rukou drží stařík, ve druhé ruce před sebou drží knihu a čte si. Nahoře vykoukne přes okraj propasti mladík a volá dolů: "Dědečku, slyšel jsem, že prý ovládáte nadpřirozené schopnosti?"

Stařík se pustí větve, nasliní prst, obrátí stránku, rukou opět chytí větev a znechuceně odpoví: "Nesmysl."

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Výcvik parašutistů, první let a kapitán říká:

"Tak hoši, váš první seskok, až se rozsvítí zelený světlo, skočíte, až budete padat, zatáhnete a zelenej kroužek a otevře se vám padák, když se neotevře, zatáhnete za červenej kroužek aby se vám otevřel záložní padák."

V tom se ozve vojín Josef: "A co když se mi neotevře ani záložní padák?"

"Tak budete máchat rukama a představovat jsi že jste kormorán!!" vykope je všechny z letadla a říká pilotovi: "Bože to jsou takový debilové, to jsem ještě neviděl", když v tom někdo zaťuká na okno letadla a tam vojín Josef máchající rukama: "Jak že se jmenuje ten pták?"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Před továrnou v Chicagu veliká manifestace černochů za práci. V rukou mají transparenty, že nemají co jíst a skandují hesla "My chceme práci". Najednou vyleze z fabriky továrník, klobouk na hlavě, kvádro uhlazený, v hubě doutník jak trumpetu. Přijde až k mřížím, za kterejma je ta manifestace, ukáže na nejbližšího černocha a povídá:

Ty můžeš zejtra přijít do práce

Černoch chvíli kouká a pak zařve:

Já, a proč zrovna já.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Jede zajíc po lese na fungl novým kole a potká medvěda, ten na něj tý jo pěkný kolo kdes na něj vzal, zajíc odpoví to víš nechlastám s šetřím,

za týden jede zajíc po lese na motorce a medvěd se ptá tý vado kdes na to vzal , to víš nechlastám a šetřím odpoví zajíc,

za další týden přiletí medvěd ve vrtulníku a zajíc s otevřenou držkou se ho ptá kdes na to vzal a medvěd odpoví to víš prodal sem flašky.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Chlápek chytí zlatou rybku a ta mu povídá když mě pustíš splním ti tři přání, tak jí pustí a povídá tak bych chtěl pořádnej barák a najednou před ním stojí vila jako kráva,

taky bych chtěl pořádnej bourák a tadá před ním stojí největší žihadlo, a dále bych chtěl .. na chvíli se zamyslí a povídá já mám na slovensku kamaráda on je tam tak sám na tej jeho salaši chci abys mu splnila první věc na kterou pomislí až se ráno probudí.

Druhej den ráno se slovák probere pořádně se protahuje a povídá áááá sto kokotou to řitě a rezavou koptu do chrbáta

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Zvířátka si v lese postaví kadibudku, všichni mají radost, jak je nová a pěkná. Po tejdnu jde jelen kolem kadiboudy a kouká ve dveřích díra, tak si zavolá všechny zvířátka na poradu a ptá se:

"Kdo udělal tu díru ve dveřích kadibudky"

Ozve se zajíc a povídá:

"Já bych věděl, šel jsem kolem kadiboudy, tam akorát sral medvěd, nebyl tam papír, tak po mě chmánul, vytřel si se mnou ***** a prohodil mě těma dveřma"

Jelen chvíli přemýšlí, ale pak si řekne, že je medvěd přece jenom moc silnej. Tak aby ho nenaštvali, tak to opravěj sami. Z týden jde jelen zase kolem tý kadibudky a ve dveřích díra jako kráva. Tak zase svolá ty zvířátka a zase se ptá:

"Kdo udělal teď tu díru ve dveřích"

Ozve se liška:

"Já bych věděla, šla jsem kolem kadiboudy, tam akorát sral medvěd, nebyl tam papír, tak po mě chmánul, vytřel si se mnou ***** a prohodil mě těma dveřma"

Jelen zase přemýšlí, ale zas nic nevyšpekuluje, tak to zase opravěj. Z další týden jde jelen kolem a celá kadibouda v troskách, úplně rozštípaná. To už je jelen fakt nasranej a svolá si zase zvířátka a ptáse, co o tom kdo ví. Všichni mlčej, až se ozve ježek:

"Já bych věděl....."

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Procházka světovými ideologiemi a naukami:

KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.

 

KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

 

SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

 

FAšISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka.

 

NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelÍ tě.

 

EVROPSKá UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelÍ, podojÍ druhou a mléko zahodÍ.

 

TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupÍš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářstvÍ roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

 

ČESKý KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistÍ, že to nebyly krávy, ale kozy. RozdÍl zaplatÍ daňovÍ poplatnÍci.

 

AMERICKá AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutÍš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcÍpla.

 

FRANCOUZSKá AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

 

JAPONSKá AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menšÍ a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvořÍš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

 

ČÍNSKá AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidÍ, kteřÍ je dojÍ. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čÍsla zveřejňoval.

 

BRITSKá AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šÍlené.

 

ITALSKá AKCIOVKA: Máš dvě krávy. NevÍš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

 

RUSKá AKCIOVKA: Máš dvě krávy. SpočÍtáš je ještě jednou a zjistÍš, že jich máš pět. SpočÍtáš je ještě jednou a zjistÍš, že jich máš 42. SpočÍtáš je ještě jednou a zjistÍš, že jsou jen dvě. Přestaneš počÍtat a otevřeš dalšÍ láhev vodky.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

1. Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informací.

2. Jedna spermie tedy 37,5 MB.

3. V jednom mililitru spermatu je 100 miliónů spermií.

4. Při ejakulaci trvající v průměru 5 sekund se uvolní asi 2,25 ml spermatu.

5. Výpočtem zjistíme, že datová propustnost mužského penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu.

6. Ve výsledku máme, že ženské vajíčko je schopno odolávat DDoS útokům o objemu více než 1,5 Petabajtu za vteřinu, a přitom propustí jen jediný datový paket. Tím pádem je to nejrobustnější hardwarový firewall na světě.

7. Ale ten jeden paket, který propustí, vám shodí celý systém na devět měsíců!

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Přijde papež Jan Pavel II k nebeské bráně a chce dál. Svatý Petr ho ale nemůže v kartotéce najít.

Pod P jako Papež žádný záznam.

Pod J jako Jan Pavel II. taky žádný záznam.

Pod W jak Wojtyla taky nic.

"Ale vy mě musíte pustit," rozčiluje se papež, "já jsem hlava Katolické církve."

"Co? To vůbec nevím co je...nějaká církev... To jsem nikdy neslyšel..."

Tak se běžte zeptat Boha, prosím vás..." prosí papež.

Ale Bůh taky nic neví ale poradí: "Zeptejte Ježíše, ten toho ví taky spoustu."

Tak si jde Ježíš promluvit s tím papežem a za chvíli dojde za Bohem a hrozně se směje: "Tati, pamatuješ, jak jsem měl před 2000 lety ten rybářský klub? Tak si představ že ještě stále funguje ..."

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

31 výroků u soudu od Ivo Jahelky

 

 

1. K RODINNÉ BITCE DOŠLO POTÉ, KDYŽ SYN PŘEDSTAVIL RODINĚ NEVĚSTU A BABIČKA UTROUSILA: „TO VÁS PÁNBŮH TRESTÁ, ŽE SE NEMODLÍTE.“

 

2. K NADMĚRNÉMU UŽÍVÁNÍ ANTIKONCEPČNÍCH PŘÍPRAVKŮ NUTIL SVOU MANŽELKU PROTO, ABY NEPŘIŠLA DO JINÉHO STAVU SE SOUSEDEM.

 

3. KDYŽ JSEM SOUSEDA U MANŽELKY PŘISTIHNUL, ŘEŠIL JSEM TO PO DOBRÉM TÍM, ŽE JSEM HO DVAKRÁT NAKOPNUL, A TO AKVÁRIUM JSEM PO NĚM HODIL, AŽ KDYŽ SE PO MNĚ SÁPAL.

 

4. ZMENŠILA SE MI PŘÍČETNOST VLIVEM ŠERA V TEN OKAMŽIK, KDY JSEM VIDĚL VYCHÁZET Z NAŠEHO DOMKU POŠKOZENÉHO, KTERý HLADIL NAŠEHO AZORA, NAČEŽ TEN HLASITĚ A RADOSTNĚ ZAŠTĚKAL, COŽ ČINÍ POUZE U PRAVIDELNýCH NÁVŠTĚVNÍKŮ, TAKŽE JSEM JE SPRÁSKAL OBA.

 

5. KDYŽ JSEM DAL MANŽELCE NĚKOLIK POLÍČKŮ, OTOČIL JSEM SE OD NÍ, A PROTOŽE JSEM PŘEDPOKLÁDAL, ŽE TÍMTO NAŠE NEDOROZUMĚNÍ SKONČILO, CHTĚL JSEM SE VĚNOVAT SVýM ZÁJMŮM. CO BYLO DÁLE, SI NEPAMATUJI. PROCITL JSEM AŽ V NEMOCNICI, KDE MÁ ZRANĚNÍ BYLA ODBORNĚ OŠETŘENA. ZA CELOU DOBU, CO S NÍ ŽIJU, JSEM JÍ VRAZIL TŘIKRÁT FACKU, A TO PROTO, ŽE MI BYLA NEVĚRNÁ SE SVýM MANŽELEM.

 

6. MANŽEL MĚ DOMA TLOUKL. KDYŽ JSEM MU ŘEKLA, ŽE TO PŮJDU DÁT K SOUDU, ŘEKL, AŤ JDU TŘEBA DO PRDELE. A TAK JSEM TADY.

 

7. S PRŮBĚHEM MANŽELSTVÍ NEJSEM SPOKOJENA. ODPŮRCE JEN ZABÍRÁ MÍSTO V POSTELI NĚKOMU, KDO BY SI TO VÍCE ZASLOUŽIL.

 

8. POHLAVNÍ STYK MĚ BAVIL, ALE TO VYŠÍVÁNÍ MOC NE. A PROTO NÁŠ VZTAH NA TĚCH ZÁLIBÁCH ZTROSKOTAL.

 

9. POUČENÍ JSEM ROZUMĚL, ALE NE MOC.

 

10. NEZNÁM PARAGRAFY JAKO TŘEBA ADVOKÁT, PONĚVADŽ JSEM SLUŠNý A ČESTNý ČLOVĚK.

 

11. U STÁNKU SE ZDRAVOU VýŽIVOU JSEM VYPIL ASI ČTYŘI VODKY.

 

12. OBVINĚNý DOZNÁVÁ, ŽE NAKUPOVAL DOLARY. NA SVOJI OBHAJOBU UVÁDÍ, ŽE CHTĚL SKOUPIT VŠECHNY DOLARY, ABY AMERIČANI NEMĚLI NA ZBROJENÍ.

 

13. SVĚDKYNĚ SDĚLUJE, ŽE VÍ, JAK VYPADÁ PÁNSKÉ PŘIROZENÍ, NEBOŤ V PRÁCI HO VÍDÁ VELMI ČASTO.

 

14. VYZýVÁM VÁS, ABYSTE VAŠE PRIMITIVNÍ LHANÍ ZASTAVIL!

 

15. MŮJ SYN JE SICE VELKEJ DAREBÁK, ALE NE ZAS TAKOVEJ, ABY SE MUSEL BAVIT S VÁMA, PANE PROKURÁTORE.

 

16. SOUD NEMOHL ODSOUDIT J.K. ZA ZNÁSILNĚNÍ, NEBOŤ V MÍSTĚ PRO TOTO URČENÉM NENÍ PRO TAKOVý ČIN DOSTATEK MÍSTA, COŽ JE SOUDU Z VLASTNÍ ZKUŠENOSTI ZNÁMO.

 

17. ŠLA JSEM DO PRODEJNY SI NAKOUPIT. PŘI NAKUPOVÁNÍ JSEM SI USCHOVALA DO KAPSY BUNDY LÁHEV ALPY Z DŮVODU, JELIKOŽ TAM BYLA PRODAVAČKA, KTERÁ MĚ UŽ JEDNOU CHYTILA, A JÁ JÍ CHTĚLA UDĚLAT RADOST.

 

18. TAK JSEM RŮZNĚ MĚNIL ZAMĚSTNÁNÍ, AŽ JSEM SE DOSTAL DO VĚZENÍ.

 

19. SNAŽIL JSEM SE HLÍDCE VYSVĚTLIT, ŽE JSEM TOHO MOC NEVYPIL, ALE ASI MI PRO PODNAPILOST NEROZUMĚLI.

 

20. STÁL NA CHLÍVKU A DÍVAL SE OKNEM NA ŽENY, JAK SE SPRCHUJÍ. V TOM JEDNA Z NICH NÁHLE VYKŘIKLA A ON SE PROPADL MEZI KOZY PANÍ J. S.

 

21. PACIENT JEL VE SVÉM LUXUSNÍM VOZE ŠKODA 1000 MB Z LITVÍNOVA DO HORNÍHO LOMU. V ZATÁČCE PŘED LOMEM SE VYŘÍTILA OSOBA NEZODPOVĚDNÁ Z PROTISMĚRU, NEZVLÁDLA SVŮJ STROJ ZN. ŠKODA FAVORIT A NAPRALA TO DO POŠKOZENÉHO. NA NEHODU SE PŘIŠLA PODÍVAT MIMO JINÉ I POLICIE ČR.

 

22. ADRESA NAPSANÁ PŘÍSLUŠNÍKEM VB VE ZPRÁVĚ PRO SOUD: U SYNA GOGY Č. 10 NEBYDLÍ. (SKUTEČNÁ ADRESA: U SYNAGOGY Č. 10.)

 

23. POŠKOZENý LEŽEL NA ZÁDECH, CHROPTĚL A BYL EVIDENTNĚ MRTVý.

 

24. U JMENOVANÉHO BYLO NALEZENO VĚTŠÍ MNOŽSTVÍ PORNOGRAFICKýCH MATERIÁLŮ, JEJICH ČÁST BYLA PONECHÁNA NA STANICI PRO DALŠÍ VYUŽITÍ.

 

25. HASEBNÍ ZÁSAH BYL PROVEDEN DOBŘE. JEDINOU ZÁVADOU ZDE BYLO, ŽE DOBROVOLNý POŽÁRNÍ SBOR NEMĚL STROJNÍKA K PPS 8 A NIKDO JINý NEUMĚL UVÉST STROJ DO CHODU. VYHOŘENÍ STODOLY BYLO PROTO ÚČELNĚJŠÍ.

 

26. DO MÍSTNOSTI VBĚHL NEBOŽTÍK A ZAČAL SE PRÁT S OBŽALOVANýM

 

27. JMENOVANý BYL TAKOVý KRKOUN, ŽE PO PRODEJI DOMKU SI PŘIŠEL I PRO FEKÁLIE Z ŽUMPY. STRČIL JSEM DO NĚJ, AŽ TAM SPADNUL, ALE O ŽÁDNÉM NAŽRÁNÍ JSEM NEHOVOŘIL, NEBOŤ JSEM HYGIENIK.

 

28. S POSTUPEM SVÉHO PSA ZCELA SOUHLASÍM. NEJPRVE ZAŠTĚKAL, PAK UTRHL NOHAVICI, A I KDYŽ ANI POTÉ SE SOUSED NEMĚL K ODCHODU, ZPŮSOBIL MU TEPRVE ZRANĚNÍ, PRO KTERÉ SE TEĎ NEMŮŽE POSADIT.

 

29. ČISTOKREVNÉHO PSA MI ODCIZILI A UPRAVENÉHO NA ČESNEKU SNĚDLI. ALE KDYŽ JSEM NA NICH POŽADOVAL DVA TISÍCE KORUN, KŘIČELI, ŽE TAKOVOU DRAHOTU NEMAJÍ ANI V INTERCONTINENTALU, A VYHODILI MĚ I S RODOKMENEM.

 

30. ŽE SE OBJEVIL U MĚ V LOŽNICI, MĚ ANI TAK NEPŘEKVAPILO, JAKO SPÍŠE TO, ŽE TAM VJEL NA TRAKTORU ZETOR.

 

31. PŘIKýVL JSEM, KDYŽ SE SOUSED PTAL, ZDA MŮŽE POUŽÍT NÁŠ ZÁCHOD. POZDĚJI JSEM ZJISTIL, ŽE POUŽIL DVÍŘKA A NĚKOLIK PRKEN NA TÁBORÁK.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Probíhá intenzivní vojenské cvičení. Průzkumný oddíl se vrací z akce a jeho velitel hlásí kapitánovi:

"Neznámý terén byl prozkoumán do vzdálenosti deseti kilometrů. Ve vzdálenosti osmi kilometrů se nachází vodní tok, v azimutu 135 je na něm železobetonový most."

"Projede tam jízda?"

"Určitě, pane."

"A co obrněná vozidla?"

"Podle odhadů ženistů most unese tak osmdesát tun, takže i tanky."

"Výborně. Pošlete tam dva tanky a oddíl pěchoty, ať zajistí pozici na druhém břehu."

"To nepůjde, pane. Pěchota neprojde."

"Jak to, že pěchota neprojde přes most, který unese osmdesát tun?"

"Je tam uvázaný velký vzteklý pes!"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Návštěvník
Odpovědět na toto téma...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Načítání
×
×
  • Vytvořit...