Přejít na obsah

Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.


Rej3ct

Recommended Posts

Manželka takhle jednou přijede z práce domů a povídá manželovi:

"Drahý, v karburátoru je voda."

"Voda v karburátoru? To je divný."

"Opravdu, v karburátoru je voda."

"Prosím tě, vždyť ty ani pořádně nevíš, co je to karburátor."

"Kdes nechala auto?"

"V bazénu."

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Generál se ptá tří tankistů: "Co uděláte, když vás napadne nepřátelské letadlo?"

První: "Vyskočím z tanku a schovám se."

Druhý: "Opětuji palbu, pane generále."

Třetí: "Oklamu ho, pane generále."

Překvapený generál: "Jak chcete pilota oklamat?"

Tankista s lišáckým úsměvem: "Jednoduše - hodím směrovku vpravo, a odbočím doleva."

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Plukovník přehlíží vojáky a tu se u jednoho zastaví: "Co to máte s okem?"

"To je umělé oko, pane plukovníku."

"A copak je to takové umělé oko?"

"To je oko ze skla, pane plukovníku."

"To je jasné, že ze skla, vždyť skrz něj musí být vidět."

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Japonský byznysmen byl na konferenci na Filipínách. Jednou jel taxíkem z hotelu na universitu. Sedí vzadu a konverzuje s řidičem, když se kolem nich prožene Honda Civic CRX s hvízdajícími pneumatikami.

Japonec povídá: "Mmmm, Honda! Japonský výrobek. Hodně silná, hodně rychlá!"

Když pak stojí na křižovatce, vidí z boční ulice vylétnout bílý sedan a Japonec opět: "Mmmm, Toyota! Japonský výrobek. Hodně dobrá, hodně rychlá!"

Taxikář se kouká do zpětného zrcátka a prohlíží si nadutého Japonce.

Když zastavují před univerzitou a kolem nich se provalí obrovský luxusní limuzína, Japonec spustí: "Mmmm, Mitsubishi! Japonský výrobek. Hodně dobré, moooc rychlé!"

Taxík zastaví a řidič koukne na taxametr a praví: "Bude to sto padesát amerických dolarů, pane."

"Cože? Sto padesát dolarů? Vždyť hotel odtud není ani pět kilometrů!"

"Ech, pane, tenhle taxametr, to je NEC. Japonský výrobek, hodně dobrý a moooc rychlý."

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Ministr obrany je pozván na zkoušku nového prototypu stíhačky. Jelikož ministr nikdy předtím letadlem neletěl tak pilota upozorňují, ať letí opatrněji.

Poté, co pilot i ministr nastoupí do stíhačky a vzlétnou, tak pilot udělá prudký obrat doprava.

Ministr na to: "No to sem čekal."

Pilot si myslí: "Nikdy neletěl letadlem a čekal to? Divné..."

Za chvíli udělá přemet a ministr opět: "No to sem taky čekal."

Pilot si myslí své, na závěr letu udělá otočku a letadlo letí chvíli vzhůru nohama.

Ministr: "No to jsem teda nečekal!"

Po přistání se ho pilot ptá co to mělo znamenat.

On mu na to odpoví: "To že se pochčiju, to sem čekal. To že se ******, to jsem taky čekal. Ale to, že mi to všechno nateče do helmy, to jsem teda nečekal!"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Generál si pozve tři profesionální vojáky ze třech zemí - USA, Ruska a vojáka Josefa Švejka z Čech.

Přivede je k obrovské, vysoké, mřížované bráně. Úkol je jasný - překonat překážku.

Američan se rozběhl na mříže a začal Šplhat jako opice, ale po dvaceti metrech spadnul dolů.

Rus s myŠlenkou 'ni Šágu nazad' (ani krok zpět) se proti bráně rozběhl a chtěl ji prorazit svým tělem - ani tento pokus neuspěl.

Švejk přiŠel k bráně, koukl na ostaní a . . . . . otevřel ji.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Radiová komunikace mezi námořnictvem Spojených států a kanadskými úřady na pobřeží Newfoundlandu:

Američané: Změňte prosím svůj kurs o 15 stupńů severně, abyste zabránili kolizi.

Kanaďané: Doporučuji vám změnit Vአkurs o 15 stupňů jižně, abyste zabránili kolizi.

Američané: Zde je kapitán námořnictva spojených států. Opakuji znovu, změňte Vአkurs.

Kanaďané: Ne. Opakuji, změňte Vአkurs.

Američané: Zde je letadlová loď USS Lincoln, jsme doprovázeni dvěma křižníky, pěti torpédoborci a mnoha menŠími podpůrnými plavidly. Požaduji, abyste změnili Vአkurs 15 stupňů severně - to je jedna pět stupnů severně. Pokud tak okmažitě neučiníte, budou podniknuta protiopatření pro zajíŠtění bezpečnosti naŠí lodi.

Kanaďané: Ale zde je MAJáK.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Ministr obrany přijal tři reprezentanty veteráránů z balkánského konfliktu. "Každého z vás odměním podle vašeho přání, preferuji originální nápady." povídá ministr.

První: "Chtěl bych nový dům."

Druhý: "Chtěl bych nové auto.

Obě dvě přání byla splněna.

Třetí měl skutečně originální přání: "Já bych si přál mít řadu desetikorun dlouhou stejně, jako vzdálenost od vrcholu mého přirození ke kulkám."

"Žádný problém," říká očividně pobavený ministr.

Přivolají lékaře, aby změřil vzdálenost.

Přivolaný lékař chce měřit, ale pak říká: "Kde máš kulky?"

"Na Balkáně!"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Tři generálové se dohadují, kdo z nich má nejstatečnější vojáky.

První se rozhodne, že se trochu předvede a přikáže svému podřízenému: "Vylezeš na támhleten sloup, tam zasalutuješ a seskočíš dolů."

Voják tak učiní a generál má radost, jak má odvážného vojáka.

Ke slovu přijde druhý generál. Zavolá svého podřízeného a velí: "Vojíne, vylezeš na támhleten sloup, tam mi vzhůru nohama zasalutuješ a skočíš dolů po hlavě."

Voják tak bez váhání učiní. Generál je na něj také velmi pyšný.

Třetí generál zavolá svého podřízeného a říká mu: "Vojíne, vezmeš si do batohu 20 cihel, do ruky samopal, vzhůru nohama vylezeš na támhleten sloup, tam mi zasalutuješ a skočíš po hlavě dolů."

Voják si stoupne do pozoru a předpisově pevným hlasem zařve: "Naserte si, pane generále!"

Generál se vítězoslavně otočí k předchozím dvěma a povídá: "Tak tohleto je pánové opravdová odvaha!"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Za války narukoval pan Klapálek k tankistům. Dlouho si lámal hlavu, jak dostat dovolenou, ale nemohl na nic přijít.

Jednou mu velitel povídá: "Jó, to byste musel udělat něco opravdu vyjímečného. Třeba ukořistit nepřátelský tank."

Další den ráno jsou kasárna vzhůru nohama. Na nádvoří vjíždí nepřátelský tank a z něho vylézá Klapálek. Zatímco všichni nevěřícně kroutí hlavami nad tím, jak to dokázal, velitel mu vypisuje dovolenku.

Když se vrátil z dovolené, udělal to celé za pár dní znovu. Velitel mu vypisuje další dovolenku a ptá se: "Dostanete třeba měsíc, ale řekněte mi, jak to děláte?"

"To je jednoduchý," usměje se hrdina Klapálek, "přijedu na frontovou linii a zavolám na nepřátelské vojáky: "Pojďte si měnit tanky, bude dovolená!"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Cvičení v izraelské armádě. Armáda rozdělená na modré a červené. U mostu je velká tabule:

"Tento most je jako vyhozený do povětří."

Červení si nalepují nějaké tabulky na záda a pak se plazí po mostě. Generála modrých to vyděsí a zavolá generálu červených:

"Kohne, to jsi generál? Cožpak neumíš číst? Ten most je jako vyhozený do povětří!"

Kohna to naštve a volá:

"A co ty jsi za generála? Nevidíš, že máme na zádech tabulky 'My jako plaveme'?"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Sedí veverka na stromě a louská oříšky.

Rozlouskne první - stříbrné šaty.

Rozlouskne druhý - zlaté šaty.

Rozlouskne třetí - diamantové šaty.

Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Já snad kvůli tý pohádce umřu hlady!"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá. Čtyři jeho elfové byli nastydlí a ti tři, kteří zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu její maminka, což Santu ještě víc napružilo. Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají losové a zjistil, že tři jsou březí a zrovna rodí a dva přeskočili plot a jsou bůh ví kde. Další stres. Začal alespoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček spadnul a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek čaje a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel domácí bar, zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít. Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni na tisíc kusů. šel tedy pro smeták ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část...

V této chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem.

Andělíček vesele zvolal: "šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?"

... A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního stromečku.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Návštěvník
Odpovědět na toto téma...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Načítání
×
×
  • Vytvořit...