waltare

VÝSTIŽNÉ Manželka: Které týmy dneska hrajou? Manžel: Arsenal proti Manchesteru United .. Manželka: jééé, paráda, miluju Arsenal! Manžel: Jo, je to slušnej mančaft ... Manželka: Hraje Drogba? Manžel: Ne, ten nehraje za žádný z těchto klubů... Manželka: OK miláčku, támhleten je Chris Brown? Manžel: Ne, to je Chamberlain ... Manželka: OK, ale vypadají stejně .. prosím tě, co znamená ta žlutá karta? Manžel: No, je to varování pro hráče ...Po několika minutách blaženého ticha skóruje Rooney Manželka (nadšeně): Huráá, dal gól Chamberlain? Manžel (zlostně): Ne, Rooney, hraje za Manchester.. Manželka: Proč? Jak? Přece měl dát gól Arsenal ...Manžel (mlčí): ehmmm Manželka: A co je to ta červená karta? Manžel (znuděně): Když ji hráč dostane za nějaký prohřešek, musí ze hřiště... Manželka: A když už nemůže hrát, dělá pak trenéra? Manžel (vztekle): Neééééé Manželka: Jééé, to je stejné jako na semaforu. Žlutá varování, červená stůj. Manžel: Ano miláčku, přesně.Manželka: No jo, ale co zelená karta? Manžel: Žádná taková není ... Manželka: Já bych chtěla, aby Arsenal vyhrál mistrovství světa!Manžel (zoufale): O můj bože ... Manželka: Kdo je ten chlapík, co vypadá jako Mr. Bean? Manžel: To je kouč Arsenalu Arsene Wenger ... Manželka: Hmmm. Takže kouč United se jmenuje Manchest Wenger? Manžel přepíná na jiný kanál..

malý drink na pohodu :) krapet vody z řeky Indus přikořeníme indonéskou papričkou přidáme nastrouhaný turecký med a dáme na ex

no Árone, velmi jsi mě potěšil !!! tohle já mohu

Včera jsme si zapnul wot, abych dostal to BT 7, tak jsem musel odehrát bitvu. Vzal jsem si Tetrarcha a vyjel...mno...nebudu komentovat počínání v bitvě, kdy jsem nevěděl jak se zaměřuje, jak se vůbec co přepíná...a kam se vůbec vlastně jezdí....

další Fallout , ach !

je třeba sbírat mínuska, jerk má asi dovču ))))))

co mi tím naznačuješ ? někde to píšu ? a nehodlám v tomto vláknu rozviřovat debaty co sem nepatří, na to je Hospůdka...kde je poslední dobou nějak malá dávka xenofobie...asi to vedro... hlupák je ten co skočí na lep politikům typu Okamura...mno obecně...dá se říci, i já byl často hlupákem ostatně možná jsme hlupákem a tedy i k smíchu některým stále

ne to je obrázek lidí co vlastní problémy schovaj za jiné., hlavně toho vždy více nakecáme než uděláme....na to jsme mistři aneb obrázek vepře v turbanu je vtipnej, tohle asi ne ))))))))))) ...a díky za mínuska mládenci :-D a hlupáci a jednodušší lidé , neb na ně je obrázek myšlen mi budou tímto vždy k smíchu...

LOL

přesně tak !

Na louce u lesa se pase koza, najednou z lesa vyrazí medvěd, skočí na kozu a začne jí ojíždět. Koza se otočí a povídá ˝Hm, teda medvěde, ty seš ale ďábel a jak ho máš velkýho a chlupatýho˝. Medvěd se zarazí, podívá se dolů a zařve ˝Ježiši, já zapomněl na veverku˝

MNo mám legální Win a přejit také zatím nechci na mě je ještě brzy.....

Jde blondýnka do galerie a říká: "Tomu vy říkáte umění, takovému hnusu?" Hlídač: "Madam, tomu říkáme zrcadlo."

tak třeba Fallout 3, Arma 2, CoH a jiné, starší hrou nemyslím třeba Turricana abych to upřesnil, jde mi o hry, které sice podporují direct 11, jenže jdou spustit i v nižším Directu a tímto to lze u některých her obejít, sedmičky s tímto nemaj problém ,sice u mě došlo ke znatelnému vylepšení grafického výkonu, že si mnoho her užívám na daleko vyšší detaily, jenže gtx 295 neumí d11 ( darovanému koni na zuby nehleď ) a nové hry me extra nezajímaj, proto mě toto zajímá....excel word atd tam nebude změn...., navíc přímo pro w10 ještě moc programů asi nebude... dále mě zajímá, zda někdo používá fraps pod w10, zda se to chová korektně

A jak je to co se týká her ? Nerad bych měl problém, hraji i starší hry, kdy byla někdy nutné zapnout jako správce a spustit jako aplikaci Win XP SP3......

já si Joe ještě počkám, minimálně na první SP

SDĚLENÍ OD KRÁLOVNY Občanům Spojených států amerických od Jejího suverénního Veličenstva královny Alžběty II. S ohledem na vaši neschopnost jmenovat v posledních letech kompetentní kandidáty na prezidenta USA, a tím sami si vládnout, vám oznamujeme revokaci vaší nezávislosti s okamžitou platností. (Na termín "revokace" se podívejte do Slovníku oxfordské Angličtiny.) Její suverénní Veličenstvo královna Alžběta II se znovu ujme vladařských povinností nad všemi státy byvší federace i ostatními jejími územími (s výjimkou Severní Dakoty, která se jí nelíbí). Váš nový premiér, David Cameron, jmenuje pro Ameriku guvernéra bez nutnosti dalších voleb. Kongres a Senát budou rozpuštěny. Příští rok by mohl být rozeslán dotazník, zjišťující, zda si toho někdo z vás všiml. Abychom Vám pomohli s přechodem na závislost na britské koruně, jsou s okamžitou platností zavedena tato pravidla: ----------------------- 1. Do slov jako "colour", "favour", "labour" a "neighbour" se vrací písmeno "u". Rovněž tak se naučíte psát slovo 'doughnut", aniž byste polovinu písmen vynechali, a přípona' ize-" bude nahrazena příponou "-ise." Celkově očekáváme, že pozvednete svou slovní zásobu na přijatelnou úroveň. (Podívejte se do "Slovníčku [pozn. překl.: Thesaurus]"). ------------------------ 2. Použití dvaceti sedmi stále stejných slov, prokládaných doplňkovými zvuky jako jsou ''jako" a "víte ", je nepřípustnou a neefektivní formou komunikace. Neexistuje žádná taková věc, jako Americká angličtina. Dáme to vaším jménem vědět Microsoftu a korektor pravopisu v textových editorech bude upraven tak, aby bral v úvahu návrat písmene 'u'' a odstranění přípony "-ize." ------------------- 3. Den 4. července se již nebude slavit jako státní svátek. ----------------- 4. Naučíte se řešit osobní problémy bez použití zbraní, právníků nebo terapeutů,. Fakt, že potřebujete tolik právníků a terapeutů ukazuje, že nejste na nezávislost zcela připraveni. Zbraně by měly být používány jen na střílení tetřevů. Pokud nedokážete nic vyřešit, aniž byste někoho zažalovali, nebo si promluvili s terapeutem, pak ovšem nejste připraveni ani ke střelbě na tetřevy. ---------------------- 5. Proto, již nadále nebudete smět vlastnit, nebo u sebe nosit nic nebezpečnějšího než je škrabka na brambory. I tak budete potřebovat zvláštní povolení, pokud budete chtít škrabku nosit na veřejnosti. ---------------------- 6. Všechny křižovatky budou přebudovány na kruhové objezdy, a s okamžitou účinností začnete jezdit po levé straně vozovky. Rovněž s okamžitou účinností přejdete na metrický systém, a to bez používání konverzních tabulek. Obě změny vám pomohou pochopit britský smysl pro humour. -------------------- 7. Bývalé USA přijmou cenu benzínu (kterému jste říkávali gasolín) obvyklou ve Spojeném království, tedy zhruba 10 $/US galon. Zvykněte si na to. ------------------- 8. Naučíte se dělat opravdové smažené hranolky. To, čemu říkáte francouzské hranolky nejsou skutečné hranolky, a ty věci, kterým vytrvale říkáte bramborové lupínky, jsou správně brambůrky. Skutečné smažené bramborové lupínky jsou silné placičky, smažené v tuku, a podávané nikoli s kečupem, ale s octem. ------------------- 9. Ta studená věc bez chuti, u níž trváte na názvu pivo, vlastně pivem vůbec není. Od nynějška bude pivem nazýváno pouze správné „British Bitter“ a známé evropské vařené a obecně přijímané produkty budou nazývány ležák. Přijatelné je také jihoafrické pivo, protože jsou v atletice největším sportovním národem na Zemi, a to může být jenom pivem. Jsou rovněž součástí britského společenství národů – a podívejte se, jak jim to prospělo. Americké značky budou označovány jako polozmrazená komáří moč, takže všechny tyto nápoje mohou být nadále prodávány bez rizika záměny. --------------------- 10. Hollywood bude příležitostně povinen obsazovat anglické herce do kladných rolí. Bude také vyžadováno, aby do rolí Angličanů obsazoval anglické herce. Sledování pokusů Andie MacDowellové o anglický dialekt ve filmu „Čtyři svatby a jeden pohřeb“ byl zážitek blížící se strouhání uší na struhadle. --------------------- 11. Přestanete hrát americký fotbal. Existuje jen jeden druh řádného fotbalu, kterému vy říkáte kopaná. Těm z vás, kteří budou dost stateční, bude časem dovoleno hrát rugby (jež má některé podobnosti s americkým fotbalem, ale nejsou tu každých dvacet vteřin pauzy na odpočinek a hráči nenosí po celém těle kevlarová brnění, jako nějaká banda srabů). --------------------- 12. Dále přestanete hrát baseball. Je nesmyslné, abyste pořádali šampionát s názvem Světová série pro hru, která se hraje jenom v Americe. S přihlédnutím k faktu, že pouze 2,1% z vás ví, že za vašimi hranicemi je svět, je tato chyba nicméně pochopitelná. Naučíte se kriket a necháme vás nejdřív čelit Jihoafričanům, abyste se z jejich výkonů poučili. -------------------- 13 .. Musíte nám říci, kdo zabil JFK. Dovádí nás to k šílenství. ----------------- 14. Brzy se s vámi spojí agent pro vnitřní příjmy (tj. výběrčí daní) vlády Jejího Veličenstva, aby zajistil všechny dlužné částky (nazpět až do roku 1776). --------------- 15. Každodenní „Tea Time“ začíná přesně v šestnáct hodin s řádnými šálky s podšálky, nikdy s hrnky, a také s vysoce kvalitními sušenkami (sladkými) a moučníky, plus s jahodami (se smetanou), když je jejich sezóna. Bůh ochraňuj královnu!

politiku tady néééééé

svastika je ve hře zakázána,z legislativních důvodů zemí, kde je hra distribuována

safra to bude posila pro každý pracovní tým