Přejít na obsah

waltare

Members
  • Počet příspěvků

    2 516
  • Registrace

  • Poslední návštěva

  • Days Won

    55

Vše od uživatele waltare

  1. Téma 36/2015 mě zaujalo v něm , že W10 prý pravidelně kontroluje PC s cílem najít padělané verze her
  2. záleží nejspíše na lokalitě, taková Bílina ....., Sokolov, Chomutov tam je to i podmínka i kdyby byl člověk nahej...
  3. tohle by mohlo na obranu stačit ne ? navíc se mi dost líbí i když cenově bude přijatelnější model 29
  4. Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty. Jedná se o opravdové záznamy. Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava." Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?" Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi." Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?" Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340". Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory." Pilot: "Dobré ráno Bratislavo" Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň" Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo." Věž: "Tady je opravdu Vídeň" Pilot: " Vídeň?" Věž: "Ano Vídeň". Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy." Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva." Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole. Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"! Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu: "Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......" Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!" Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce. Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru." Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu." Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2" Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!" Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den." Pilot: "Žádáme o povolení ke startu." Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?" Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí" Věž: "Dneska je úterý" Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno." Věž: "Vaše výška a pozice?" Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo". Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?" Pilot: "Ano" Věž: "Ano co?". Pilot: "Ano pane". Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu." Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo." Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor.... Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení: Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit. Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna. Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné. Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno. Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině. Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině. Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci... Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci. Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min. Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi. Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem. Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko. Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle. Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu. Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví. Mechanik dopsal: proto tam také jsou. Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo. Mechanik: podezření je správné. Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí! Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle. Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně. Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně. Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává. Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů. Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině. Mechanik: byla namontována kočka.
  5. tohle mě rozsekalo :laugh: Máme na chatě v kůlničce na dříví sršně. Teda, u sršňů v kůlničce máme dřevo. Ještě přesněji, sršni mají v kůlničce naše dřevo. Své dřevo tam mají, abych byl úplně přesný. Ve své kůlničce mají své dřevo. Když jsem do té kůlničky doskládával další dřevo, abych sršně uplatil, praštil jsem polínkem do té stěny s jejich hnízdem. Jediná věc, která mě překvapila víc než jejich schopnost ve vteřině evakuovat to hnízdo, byla moje schopnost v půlvteřině evakuovat kůlničku. Zatímco ale sršni zaujali bojovou formaci za hlasitého bzučení, já jsem zaujal útěkovou formaci za hlasitého skučení. Zkoušel jsem potom hledat na internetu nějaké informace, jak je přemluvit k odstěhování. Nejjistější se zdá být počkat do jara — prý se každý rok stěhují kvůli hrozbě parazitů. Když počkám do jara, přestěhují se do chaty a kůlničku nám vrátí. A to je fér. Ona ta stránka, co jsem našel, byla vůbec spíš na straně sršňů. Že prý když si na vás sednou, tak nechtějí útočit, jenom si vás oňufávají, jestli se jim budete líbit. Obávám se, že varianta „ne“ je stejně špatná jako „ano“. Jejich jed je prý slabší než vosí. Kdyby byl člověk krysa (a kdo z nás tak trochu není, že jo), snese až tři bodnutí. Která navíc bolí víc než vosí, protože jed sršňů obsahuje víc acetylcholinu. A to je špatný. Jo, a umí ho stříknout na vzdálenost až čtyř centimetrů. Ideálně do oka. Ale jinak jsou to dobráci, utěšovala ta stránka. Hrozně pracovití, ani v noci nespí. Fakt díky za uklidnění, stejně jsem nechtěl dneska jít spát. A nízká teplota jim nevadí. I při teplotě kolem pěti stupňů si dovedou teplo vyrobit a připravit se na akci. Tím je myšlen útok. A užiteční. Těch 700 kousků, co žije v tom hnízdě (COŽE!!!!!), prý sní za den až kilo otravných much, komárů, ovádů a jiné havěti, která vás obtěžuje. Kilo!!! Předpokládám, že si poradí i se zajícem nebo batoletem od sousedů. A jsou klidní až flegmatičtí - jedna z mála věcí, co je naštve, je, když jim přijdete moc blízko k hnízdu. Nikdo ale prý neví, co takový sršeň považuje za příliš blízko. Socially awkward sršeň prý i tři metry. Čtyři, když navážete oční kontakt. Další věc, co je irituje, je mávání rukama. I když se třeba zkoušíte jenom vzdát. Jsou super. Mám je vlastně docela rád.
  6. Brňák o brněnském komplexu Předejděme vzájemným urážkám co se týče brněnských či pražských komplexů. Ukažme, že i Brňáci si ze sebe dokáží dělat *****. Dejme tomu, že jsem běžný obyvatel Brna. Žiji tu od narození. Moje matka je Slovenka, otec původně z Prahy. Kdo je víc brněnštější než já? Takže co na sebe práskne běžný Brňák? 1) Brňák je hrdý, že všechny historické památky svého města dokáže oběhnout za tři hodiny a stojí ho to dohromady padesát korun. 2) Brňák ví, že cena desetistupňového piva v běžných restauracích včetně centra nepřesahuje hranici 16 Kč a všechny nápisy jsou jednojazyčné - tudíž česky. Prská, když cena poledního menu přesahuje padesátikorunu. 3) Brňák cizince toleruje, i když je nevyhledává a protože mu nic nepřinášejí, nijak se před nimi neponižuje ani je neodírá. Nejraději má Araby a Turky z pouličních směnáren. 4) Brňák miluje, že ať už se z centra rozeběhne na jakoukoliv stranu, vběhne do lesa či na pole dříve než mu dojde dech. 5) Brňák pravidelně chodí na utkání svého oblíbeného fotbalového mužstva, i když už 20 let nedokázalo nic kloudného vyhrát. Když dost mrzne a je led, zajde si solidárně i do Ronda na Kometu. 6) Brňák je hrdý že mluví normální češtinou. Nic nenatahuje, nic nezasekává. Používá deset slov, které nejsou známé zbytku republiky a který je díky tomu pokládá za hantec. Brňák považuje každého, kdo hovoří pouze uměle vytvořeným, nesrozumitelným hantecem, za mimozemšťana a idiota. 7) Brňák se těší z toho, že může cestovat na povrchu, protože zná pouze padesátimetrový podchod pod Hlavním nádražím a i ten se dá obejít. Když už zatouží po podzemí plném vody, navštíví nedaleký Moravský Kras, kde nenajde průvan a koleje, ale pramičky a krápníky. 8) Brňák ví, že když je v Brně hlásí dopravní špičku, jsou ucpány ulice Milady Horákové, Koliště, Pekařská, Husova, Cejl a výpadovka na Prahu. Samotné centrum je díky své velikosti ucpané pokaždé, když do něj vjedou více jak dvě auta zásobování. 9) Brňák zná všechny zábavní podniky ve městě jménem a ví přesně kde leží. Jediný zádrhel tkví v tom, že personál těchto podniků zná jménem také jeho. 10) Brňák se těší na každoročně pořádanou Velkou cenu silničních motocyklů. Sám ovšem stojí za plotem, protože nemá na vstupenku a kysele hledí na fronty před veřejnými domy. 11) Brňák je oprávněně přesvědčen, že se v jeho rodném městě nachází jediné opravdu použitelné výstaviště v České republice. Proto nikam nejezdí a čeká až mu nové trendy ukáží ostatní na BVV. Sám má ovšem jen povrchní přehled o tom, která akce na veletrhu zrovna probíhá. 12) Brňák trpí panickou hrůzou z jedinců pilotující auta s vyškovskou poznávací značkou. Toto malé moravské město se dvěmi světelnými křižovatkami produkuje řidiče neschopné řešit elementární dopravní situace a způsobující dramatické řetězové havárie i při pojíždění na parkovišti. 13) Brňák celý večer zasvěceně hovoří o skvělé úrovni brněnského vysokého školství, aby se druhý vztekal až k pláči, že ho nevzali na Karlovu univerzitu. 14) Brňák si pochvaluje možnosti koupání ve svém městě a nikdy neopomene zdůraznit úžasné vyžití u brněnské přehrady i když ví, že voda v ní dokáže během několika minut zničit kovový trup tamního výletního parníku. 15) Brňák má pocit, že žije ve velmi pěkném městě. Proto na všechny ostatní plive špínu a když se vrací po D1 domů, tváří se, že bohunické paneláky neexistují. 16) Brňák ví, že jeho město se rozhodně nevyznačuje anonymitou. Ať se vyhýbá komu chce a jak chce, dříve či později na sebe narazí na České. Je to pozitivní jev pokud na dotyčného ztratil číslo a negativní v případě, že mu před časem odloudil manželku.
  7. aha, no každopádně ještě jsem to nekoupil, na krámech to nevidět
  8. nikdá jsem mu nepřišel na chuť, ostatně sociologické knihy, na to musí být nálada...
  9. tak momentálně moji hitparádu ovládl řízek https://www.youtube.com/watch?v=lCEAdiDxiIA
  10. Štúr, Hurban a ostatní národní buditelé se sešli, aby uzákonili slovenštinu. Nakonec se to i podařilo, všechno proběhlo, jak mělo, pomaďarštěné názvy se přejmenovali, nespisovné se zespisovnili... když tu se přihlásí z publika jeden strýc a povídá: „Ještě jeden problém jsme nevyřešili, bratři! Na Považí je jedna obec, co se nazývá Bačův *****. To je nedůstojné a urážlivé, je třeba s tím něco udělat!” Všichni mu dali za pravdu a dumali jak obec nazvat, ale jaksi nikdo na nic příznačného a slušného nemohl přijít. Pozdě, pozdě k večeru se přihlásí sám Štúr a říká: „Zachováme jak původní význam, tak i název uděláme slušným. Navrhuji, aby se tato obec jmenovala Pohlavní Úd CHovatele OVcí - zkráceně Púchov!”
  11. LOL http://olomouc.idnes.cz/kradez-tank-world-of-tanks-e-mail-heslo-policie-fq3-/olomouc-zpravy.aspx?c=A150831_110239_olomouc-zpravy_mip
  12. Špehuje nás Windows 10? Deaktivujte nežiadúce funkcie
  13. Tak ze života , bavím se s kolegou a zazněla dost vtipná ale docela zajímavá hláška, chcete žít v ČR, vstupní test naše národní knedlo zelo vepřo
  14. tak vono je to jako se ženskou, když mám doma win 7 64 pro se kterým jsem spokojenej , proč mám honem skočit po nové, něco jiného je konec podpory a s tím související i nutnost přejít na nové OS, ale takto ? se učím lítat a ještě abych se učil systém někteří mi přijdete ,jako - vyjde novej mobil...honem honem já ho chci, přitom starším se dovoláte stejně, ale je to tady zajímavá diskuse, člověk se a nyní to myslím vážně něco i dozví, takže palec nahoru !
  15. Joe reditelevesmiru znám a je v naprosté pohodě, asi jsi ho zaujal hodně
  16. tak tohle je slušné Kanadská pacifistka napsala kanadským úřadům a stěžovala si na zacházení s teroristy zatčenými v Afghánistánu. Ministr obrany Kanady jí odpověděl tímto otevřeným dopisem: ------------------------------ Vážená občanko, Děkuji za Váš dopis, ve kterém vyjadřujete starost o to, jak zacházíme s teroristy Talibanu a Al Kájdy, kteří jsou v rukou kanadské armády. Zabýváme se stížnostmi, které dostáváme od občanů, jako jste Vy, a vytvořili jsme nový pacifistický a integrační program pro teroristy. V souladu s tímto programem jsme se rozhodli vybrat jednoho teroristu a umístit ho do Vaší rodiny. Příští pondělí budete mít ve svém domě pana Alí Mohameda Amé Ben Mahmuda (můžete mu říkat jednoduše Amé). Očekávám, že ho dobře přijmete a budete o něj pečovat tak, jak jste vyžadovala ve svém protestním dopise. Je pravděpodobné, že si budete muset najít nějaké pomocníky pro tuto misi. Naše oddělení u Vás každý týden provede kontrolu, abychom ověřili, že stále máte na mysli principy dobrého zacházení, které jste vyžadovala ve Vašem dopisu. Musím Vás upozornit, že Amé je extrémně nebezpečný psychopat, ale věříme, že s vnímavostí, kterou jste prokázala ve Vašem dopisu, se Vám podaří překonat tuto obtíž. Připomínáme, že Váš host se jeví extrémně efektivní v boji muže proti muži, že umí zabíjet tužkou nebo nůžkami na nehty. Kromě toho je Amé expert ve výrobě výbušnin z věcí, které se vyskytují běžně v domácnostech. Proto prosím mějte pod kontrolou tyto věci, i když - podle Vašeho názoru - dejte pozor, abyste se tím snad nějak nedotkla či neurazila pana Amého. Terorista se nebude s Vámi a s Vašimi dcerami chtít příliš bavit nebo nějak spojit (s výjimkou sexuálního spojení), jelikož on považuje ženy za prosté předměty. Toto je velmi citlivý aspekt, protože u něj byly pozorovány násilné tendence k ženám, které nedodržují islámská pravidla oblékání, takže věřím, že Vám nebude vadit nosit burku. Tím zvýšíte respekt ke kultuře a víře, který jste zmínila ve svém dopise. Ještě jednou Vám děkuji za Váš zájem a obavu, vážíme si osob, jako jste Vy, a budeme informovat naše spoluobčany o Vaší spolupráci. Hodně štěstí. S úctou Gordon O'Connor Ministr obrany http://www.goall.com/article/letter-from-gordon-oconnor-minister-of-national-defense-of-canada-to-libertarian.html
×
×
  • Vytvořit...