Přejít na obsah

Doran {SV_V}

Members
  • Počet příspěvků

    610
  • Registrace

  • Poslední návštěva

  • Days Won

    31

Aktivity popularity

  1. Upvote
    Uživateli Doran {SV_V} zvýšil/snížil popularitu MegaVydra v Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.   
    Co si dát na záznamník?
     
     
    Kdyby tohle byl ten nejlepší z možných světů, určitě bych teď mohl přijít k telefonu, ale nemohu. Takže jestli můžete, zanechte vaše jméno a telefonní číslo...
     
    Zrovna nemohu zvednou telefon, protože jsem ve sklepě, kde tisknu bankovky. Pokud potřebujete peníze nebo se chcete obdivovat mé ruční práci, prosím zanechte vaše jméno, číslo a kolik potřebujete v hotovosti. Pokud jste z Národní banky, prosím ignorujte toto hlášení.
     
    Ahoj. Jsem pravděpodobně doma, jen se snažím vyhnout hovoru s někým, koho nemám rád. Zanechte vzkaz. Jestli vám nazavolám, jste to vy.
     
    Tady Smrt. Jestli zanecháte své jméno a číslo, přijdu si pro vás!
     
    Dovolali jste se na 934 24 95. Koupili jsme si záznamník v bazaru, bez záruky. Můžete se pokusit nechat vzkaz, ale není jisté, jestli bude zaznamenán. Jestli vám nezavoláme, tak asi ne ...
     
    Dovolal jste se na systém CPX-2000 Blackmail Voice. Váš hlas bude nahráván a digitálně analyzován pro pozdější použití. Jakmile bude zanalyzován, náš počítač bude umět použít váš hlas pro celou řadu ilegálních a nemorálních účelů. Tato počáteční informace je zdarma. Nicméně v blízké budoucnosti vás navštíví někdo z týmu našich profesionálních exorcistů, vysvětlí vám výhody našich služeb a připraví rozvrh plateb. Nezapoměňte mluvit zřetelně po zaznění signálu. Děkujeme.
     
    Připravte se na Alfa test programu Píp, verze 1.05. Začína odpočítávání: 5 ... 4 ... 3 ... 2 ... 1 ...
     
    Dobrý den, děkujeme, že jste zavolal Kampaň pro podporu republikánů. Váš příspěvek na předvolební kampaň ve výši 100 korun bude automaticky přičten k vašemu teleonnímu účtu. Jestli ještě chcete nechat vzkaz ...
     
    Prosím nechte vzkaz. Máte právo mlčet. Cokoliv řeknete, bude nahráno a může být použito proti vám.
     
    Ahoj, tady je Jim. Vítejte na mé Zábavné telefonní lince, kde můžete hovořit s mým záznamníkem jen za 32 Kč/minutu! Prosím po zaznění signálu sdělte číslo vaší kretitní karty...
     
    Tady šestá dělostřelecká a raketová divize. Zadejte nám své souřadnice.
     
    Ahoj, tady Ron. Zrovna nejsem doma, ale mohu si dělat poznámky. Vydržte chvíli, najdu si tužku...OK, tak co byste mi rádi řekli?
     
    Pípni, alespoň trochu pípni, ty to dokážeš, no tak, jeden malej píp, co ti to udělá, pípni sakra, no, no, už to bude...
     
    Zdravíme, dovolal jste se na detektivní kancelář "šestý smysl". Víme, kdo jste a co chcete, takže až uslyšíte pípnutí, můžete zavěsit.
     
    Nedělej to! Já to nechci slyšet! Nepípej! Jestli pípneš, tak...ať tě to vůbec nenapadá! Dělej cokoliv jiného, hlavně nepípej!
     
    Dovolali jste se na záznamník Mika a Nancy. Právě nejsou doma. Tedy alespoň si myslím, že ne. Moment. Miku? Nancy? - Ne nejsou tady. Takže až zazní signál, zanechte vzkaz.
     
    Vojta: Ahoj ! Vojta a Helena tady právě nejsou, ale jestli ...
    Helena: Vojto, co to děláš ?
    Vojta: Zrovna nahrávám vzkaz do záznamníku.
    Helena : Ale ty jsi nahrával minule, teď je řada na mě!
    Vojta: Ne, teď je určitě řada na mě.
    Helena: To není pravda ! Teď je řada na mě !
    Vojta: Nejsi blbá ? Já vím určitě, že teď je řada...Počkej, co to děláš s tou pánví? Heleno ! Ne !!!! (Ozve se úder.)
    Helena: Vojta tu právě není, takže zanechte vaše jméno, telefonní číslo...
     
    Ahoj. Já jsem Davidův záznamník a co jsi ty?
     
    Ahoj, já jsem Janův záznamník a jsem sám doma. Tak co mi navrhneš?
     
    Dobrá, ještě jednou. Toto je náš záznamník. Toto je hlášení našeho záznamníku. Nějaké otázky?
     
    Ahoj, tohle je záznamník Marka a Natálie. Oni nejsou doma, ale telefon ano.
     
    Padá na vás únava. Těžknou vám víčka. Cítite se hrozně ospalá. Postupně ztrácíte sílu a schopnost odporovat rozkazům. Až uslyšíte tón, budete hrozně chtít říci své jméno, telefonní číslo a vzkaz.
     
    Nazdar, já jsem Johnův záznamník. Odešel a nechal mě tu samotného s tou odpornou mikrovlnou troubou. Zatracenej hnusnej život!
     
    Ahoj. Petrův záznamník má poruchu. Mluvíte s ledničkou. Mluvte hodně pomalu, přichytím váš vzkaz na své dveře jedním z tech magnetů...
     
    Omlouvám se, ale můj záznamník je rozbitý. To, co slyšíte, je CD přehrávač, který žádné vzkazy neumí zaznamenat, dokonce vám ani nebude hrát žádnou melodii, zatímco budete čekat, abyste nechali vzkaz.
  2. Upvote
    Uživateli Doran {SV_V} zvýšil/snížil popularitu MegaVydra v Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.   
    Přijede bolívijský velvyslanec za druhé světové do Německy...recepce, Göebels ho posadí vedle maďarského velvyslance. Bolívijec se s ním dá do řeči...
    "Tak vy jste Maďar...jaké je u vás vůbec zřízení?"
    "Království."
    "A jak se jmenuje váš král?"
    "Nemáme krále, vládne admirál Horty"
    "Aha, tak vy jste námořní velmoc!"
    "Ale kdepak, my ani nemáme moře..."
    "Hm, hm...a že prý vedete válku se SSSR? Máte na něm asi územní požadavky, že?"
    "Nikoli, územní požadavky máme na Slovensku."
    "S tím také válčíte?"
    "Kdepak, Slovensko, na kterém máme územní požadavky, je náš spojenec v boji proti SSSR, na kterém územní požadavky nemáme."
    Bolívijec se nenápadně otočí na Göebelse a povídá: "Nemohli bychom si přesednout? Jsem si naprosto jistý, že ten člověk vedle je blázen!"
  3. Upvote
    Uživateli Doran {SV_V} zvýšil/snížil popularitu MegaVydra v Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.   
    31 výroků u soudu od Ivo Jahelky
     
     
    1. K RODINNÉ BITCE DOŠLO POTÉ, KDYŽ SYN PŘEDSTAVIL RODINĚ NEVĚSTU A BABIČKA UTROUSILA: „TO VÁS PÁNBŮH TRESTÁ, ŽE SE NEMODLÍTE.“
     
    2. K NADMĚRNÉMU UŽÍVÁNÍ ANTIKONCEPČNÍCH PŘÍPRAVKŮ NUTIL SVOU MANŽELKU PROTO, ABY NEPŘIŠLA DO JINÉHO STAVU SE SOUSEDEM.
     
    3. KDYŽ JSEM SOUSEDA U MANŽELKY PŘISTIHNUL, ŘEŠIL JSEM TO PO DOBRÉM TÍM, ŽE JSEM HO DVAKRÁT NAKOPNUL, A TO AKVÁRIUM JSEM PO NĚM HODIL, AŽ KDYŽ SE PO MNĚ SÁPAL.
     
    4. ZMENŠILA SE MI PŘÍČETNOST VLIVEM ŠERA V TEN OKAMŽIK, KDY JSEM VIDĚL VYCHÁZET Z NAŠEHO DOMKU POŠKOZENÉHO, KTERý HLADIL NAŠEHO AZORA, NAČEŽ TEN HLASITĚ A RADOSTNĚ ZAŠTĚKAL, COŽ ČINÍ POUZE U PRAVIDELNýCH NÁVŠTĚVNÍKŮ, TAKŽE JSEM JE SPRÁSKAL OBA.
     
    5. KDYŽ JSEM DAL MANŽELCE NĚKOLIK POLÍČKŮ, OTOČIL JSEM SE OD NÍ, A PROTOŽE JSEM PŘEDPOKLÁDAL, ŽE TÍMTO NAŠE NEDOROZUMĚNÍ SKONČILO, CHTĚL JSEM SE VĚNOVAT SVýM ZÁJMŮM. CO BYLO DÁLE, SI NEPAMATUJI. PROCITL JSEM AŽ V NEMOCNICI, KDE MÁ ZRANĚNÍ BYLA ODBORNĚ OŠETŘENA. ZA CELOU DOBU, CO S NÍ ŽIJU, JSEM JÍ VRAZIL TŘIKRÁT FACKU, A TO PROTO, ŽE MI BYLA NEVĚRNÁ SE SVýM MANŽELEM.
     
    6. MANŽEL MĚ DOMA TLOUKL. KDYŽ JSEM MU ŘEKLA, ŽE TO PŮJDU DÁT K SOUDU, ŘEKL, AŤ JDU TŘEBA DO PRDELE. A TAK JSEM TADY.
     
    7. S PRŮBĚHEM MANŽELSTVÍ NEJSEM SPOKOJENA. ODPŮRCE JEN ZABÍRÁ MÍSTO V POSTELI NĚKOMU, KDO BY SI TO VÍCE ZASLOUŽIL.
     
    8. POHLAVNÍ STYK MĚ BAVIL, ALE TO VYŠÍVÁNÍ MOC NE. A PROTO NÁŠ VZTAH NA TĚCH ZÁLIBÁCH ZTROSKOTAL.
     
    9. POUČENÍ JSEM ROZUMĚL, ALE NE MOC.
     
    10. NEZNÁM PARAGRAFY JAKO TŘEBA ADVOKÁT, PONĚVADŽ JSEM SLUŠNý A ČESTNý ČLOVĚK.
     
    11. U STÁNKU SE ZDRAVOU VýŽIVOU JSEM VYPIL ASI ČTYŘI VODKY.
     
    12. OBVINĚNý DOZNÁVÁ, ŽE NAKUPOVAL DOLARY. NA SVOJI OBHAJOBU UVÁDÍ, ŽE CHTĚL SKOUPIT VŠECHNY DOLARY, ABY AMERIČANI NEMĚLI NA ZBROJENÍ.
     
    13. SVĚDKYNĚ SDĚLUJE, ŽE VÍ, JAK VYPADÁ PÁNSKÉ PŘIROZENÍ, NEBOŤ V PRÁCI HO VÍDÁ VELMI ČASTO.
     
    14. VYZýVÁM VÁS, ABYSTE VAŠE PRIMITIVNÍ LHANÍ ZASTAVIL!
     
    15. MŮJ SYN JE SICE VELKEJ DAREBÁK, ALE NE ZAS TAKOVEJ, ABY SE MUSEL BAVIT S VÁMA, PANE PROKURÁTORE.
     
    16. SOUD NEMOHL ODSOUDIT J.K. ZA ZNÁSILNĚNÍ, NEBOŤ V MÍSTĚ PRO TOTO URČENÉM NENÍ PRO TAKOVý ČIN DOSTATEK MÍSTA, COŽ JE SOUDU Z VLASTNÍ ZKUŠENOSTI ZNÁMO.
     
    17. ŠLA JSEM DO PRODEJNY SI NAKOUPIT. PŘI NAKUPOVÁNÍ JSEM SI USCHOVALA DO KAPSY BUNDY LÁHEV ALPY Z DŮVODU, JELIKOŽ TAM BYLA PRODAVAČKA, KTERÁ MĚ UŽ JEDNOU CHYTILA, A JÁ JÍ CHTĚLA UDĚLAT RADOST.
     
    18. TAK JSEM RŮZNĚ MĚNIL ZAMĚSTNÁNÍ, AŽ JSEM SE DOSTAL DO VĚZENÍ.
     
    19. SNAŽIL JSEM SE HLÍDCE VYSVĚTLIT, ŽE JSEM TOHO MOC NEVYPIL, ALE ASI MI PRO PODNAPILOST NEROZUMĚLI.
     
    20. STÁL NA CHLÍVKU A DÍVAL SE OKNEM NA ŽENY, JAK SE SPRCHUJÍ. V TOM JEDNA Z NICH NÁHLE VYKŘIKLA A ON SE PROPADL MEZI KOZY PANÍ J. S.
     
    21. PACIENT JEL VE SVÉM LUXUSNÍM VOZE ŠKODA 1000 MB Z LITVÍNOVA DO HORNÍHO LOMU. V ZATÁČCE PŘED LOMEM SE VYŘÍTILA OSOBA NEZODPOVĚDNÁ Z PROTISMĚRU, NEZVLÁDLA SVŮJ STROJ ZN. ŠKODA FAVORIT A NAPRALA TO DO POŠKOZENÉHO. NA NEHODU SE PŘIŠLA PODÍVAT MIMO JINÉ I POLICIE ČR.
     
    22. ADRESA NAPSANÁ PŘÍSLUŠNÍKEM VB VE ZPRÁVĚ PRO SOUD: U SYNA GOGY Č. 10 NEBYDLÍ. (SKUTEČNÁ ADRESA: U SYNAGOGY Č. 10.)
     
    23. POŠKOZENý LEŽEL NA ZÁDECH, CHROPTĚL A BYL EVIDENTNĚ MRTVý.
     
    24. U JMENOVANÉHO BYLO NALEZENO VĚTŠÍ MNOŽSTVÍ PORNOGRAFICKýCH MATERIÁLŮ, JEJICH ČÁST BYLA PONECHÁNA NA STANICI PRO DALŠÍ VYUŽITÍ.
     
    25. HASEBNÍ ZÁSAH BYL PROVEDEN DOBŘE. JEDINOU ZÁVADOU ZDE BYLO, ŽE DOBROVOLNý POŽÁRNÍ SBOR NEMĚL STROJNÍKA K PPS 8 A NIKDO JINý NEUMĚL UVÉST STROJ DO CHODU. VYHOŘENÍ STODOLY BYLO PROTO ÚČELNĚJŠÍ.
     
    26. DO MÍSTNOSTI VBĚHL NEBOŽTÍK A ZAČAL SE PRÁT S OBŽALOVANýM
     
    27. JMENOVANý BYL TAKOVý KRKOUN, ŽE PO PRODEJI DOMKU SI PŘIŠEL I PRO FEKÁLIE Z ŽUMPY. STRČIL JSEM DO NĚJ, AŽ TAM SPADNUL, ALE O ŽÁDNÉM NAŽRÁNÍ JSEM NEHOVOŘIL, NEBOŤ JSEM HYGIENIK.
     
    28. S POSTUPEM SVÉHO PSA ZCELA SOUHLASÍM. NEJPRVE ZAŠTĚKAL, PAK UTRHL NOHAVICI, A I KDYŽ ANI POTÉ SE SOUSED NEMĚL K ODCHODU, ZPŮSOBIL MU TEPRVE ZRANĚNÍ, PRO KTERÉ SE TEĎ NEMŮŽE POSADIT.
     
    29. ČISTOKREVNÉHO PSA MI ODCIZILI A UPRAVENÉHO NA ČESNEKU SNĚDLI. ALE KDYŽ JSEM NA NICH POŽADOVAL DVA TISÍCE KORUN, KŘIČELI, ŽE TAKOVOU DRAHOTU NEMAJÍ ANI V INTERCONTINENTALU, A VYHODILI MĚ I S RODOKMENEM.
     
    30. ŽE SE OBJEVIL U MĚ V LOŽNICI, MĚ ANI TAK NEPŘEKVAPILO, JAKO SPÍŠE TO, ŽE TAM VJEL NA TRAKTORU ZETOR.
     
    31. PŘIKýVL JSEM, KDYŽ SE SOUSED PTAL, ZDA MŮŽE POUŽÍT NÁŠ ZÁCHOD. POZDĚJI JSEM ZJISTIL, ŽE POUŽIL DVÍŘKA A NĚKOLIK PRKEN NA TÁBORÁK.
  4. Upvote
    Doran {SV_V} zvýšil/snížil popularitu uživatele waisik v Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.   
  5. Upvote
    Doran {SV_V} zvýšil/snížil popularitu uživatele Sorrines v Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.   
  6. Upvote
    Doran {SV_V} zvýšil/snížil popularitu uživatele Kozlus v Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.   
  7. Upvote
    Doran {SV_V} zvýšil/snížil popularitu uživatele Kozlus v Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.   
  8. Upvote
    Doran {SV_V} zvýšil/snížil popularitu uživatele Anonym19 v Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.   
  9. Upvote
    Doran {SV_V} zvýšil/snížil popularitu uživatele Kozlus v Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.   
  10. Upvote
    Doran {SV_V} zvýšil/snížil popularitu uživatele Kozlus v Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.   
    V Americe při rozvodovém řízení soudce předvolá navrhovatele a ptá se ho, proč se chce s manželkou rozvést.
    "Ctihodnosti, ona je hloupá. Pár let jsem to zkoušel, ale teď vím, že s takovým člověkem se žít nedá."
    "Neblázněte, všude jsou feministky. Raději řekněte, že si intelektuálně nerozumíte," radí soudce a muž na to kývne.
    U přelíčení:
    "Můžete nám říci, proč se chcete rozvést se svojí ženou?"
    "My si intelektuálně nerozumíme."
    "Můžete to přiblížit?"
    "No, ona je intelektuálně zaostalá."
    "Dobře, zkusíme se o tom přesvědčit: Paní," obrátí se soudce na manželku, "kolik je dva a dva?"
    Žena se zamyslí a povídá: "Osm."
    Feministky zaječí: "Dejte jí šanci! Dejte jí šanci!"
    "Tak znovu: Kolik je dva a dva?"
    Žena myslí, myslí a vypadne z ní: "Šest."
    "Dejte jí šanci! Dejte jí šanci!" křičí feministky.
    "Tak tedy naposledy. Kolik je dva a dva?"
    Žena střelí od boku: "Čtyři."
    "Dejte jí šanci! Dejte jí šanci!"
  11. Upvote
    Doran {SV_V} zvýšil/snížil popularitu uživatele Miruno v Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.   
  12. Upvote
    Doran {SV_V} zvýšil/snížil popularitu uživatele Danny202 v Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.   
    sanitka v bratislavě

  13. Upvote
    Doran {SV_V} zvýšil/snížil popularitu uživatele Talvi v Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.   
    Yдарная группа вперед!
     

  14. Upvote
    Doran {SV_V} zvýšil/snížil popularitu uživatele George352 v Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.   
  15. Upvote
    Doran {SV_V} zvýšil/snížil popularitu uživatele waisik v Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.   
  16. Upvote
    Doran {SV_V} zvýšil/snížil popularitu uživatele George352 v Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.   
  17. Upvote
    Doran {SV_V} zvýšil/snížil popularitu uživatele waisik v Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.   
  18. Upvote
    Doran {SV_V} zvýšil/snížil popularitu uživatele Sorrines v Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.   
    Sovětský svaz olajkoval vesmír 50 let před Facebookem.
  19. Upvote
    Doran {SV_V} zvýšil/snížil popularitu uživatele Thebigrolf v Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.   
    Povídá kamarád kamarádovi: "Včera jsem si pouštěl moc krásný historický film o sametové revoluci a životě po ni.” "A co na něm bylo tak krásného?" "No v zásadě nic moc, ale já jsem si to pouštěl pozpátku." "A proč?" "To ti byla nádhera, když ty kurvy vracely zprivatizovaný majetek a nakradené prachy a ti největší kecalové z parlamentu šli zase makat do kotelen!"
  20. Upvote
    Doran {SV_V} zvýšil/snížil popularitu uživatele oresprut v Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.   
  21. Upvote
    Doran {SV_V} zvýšil/snížil popularitu uživatele Lowi v Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.   
    Putin a Obama sa dohodli o jadrovom odzbrojení.

    Všetky hlavice boli zničené v kozme.
     
    Za týždeň zvoní telefón v Kremli:
    - Haló Vladimir, nám zostalo ešte 7 hlavíc, takže ber na vedomie, že
    Rusko sa stalo kolóniou USA.

    Putin sa zamyslí, nezmôže sa na odpoveď veď dohoda je dohoda a má sa splniť.

    Vtom k nemu vtrhne minister obrany a hovorí:
    - Vladimir Vladimirovič, stala sa hrozná vec. Pri Saratove jeden opitý
    poručík zabudol odovzdať na zničenie celý sklad jadrových hlavíc. Čo
    budeme robiť?
    Putin:
    - Za prvé, nie poručík, ale generál-poručík a za druhé, kým Rusko pije,
    je neporaziteľné!
     
    *************************************************************
     
    "Ide manžel do pôrodnice. Manželka mu kýva z okna. Manžel sa pýta:
    - Koľko váži?
    - 3,5 Kg!
    - Aký je vysoký?
    - 5O cm!
    - Po kom je?
    - Toho ty nepoznáš!"
  22. Upvote
    Doran {SV_V} zvýšil/snížil popularitu uživatele oresprut v Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.   
  23. Upvote
    Doran {SV_V} zvýšil/snížil popularitu uživatele Lowi v Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.   
    Sovietsky zväz, rok 1985. Príde zákazník do mäsiarstva:
    - Nakrájajte mi prosím 100 gramov šunky.
    - Doneste, nakrájame...
    -----------------------------
     
    V Sovietskom zväze sa pýta zahraničný novinár jednoduchého starčeka:
    - Dedo, čo budete robiť, keď v Sovietskom zväze nastane blahobyt?
    - Prežili sme vojnu, prežili sme biedu, prežijeme aj blahobyt.
    -----------------------------
     
    Otázka rádiu Jerevan:
    - S kým hraničí ZSSR?
    - S kým chce...
    -----------------------------
     
    Anketový dotazník v totalitných sovietskych novinách:
    1. otázka: Aká je vaša najobľúbenejšia historická postava?
    2. otázka: A prečo práve Lenin?
    -----------------------------
     
    Máte radi Sovietsky zväz?
    Odpoveď áno - 2 body
    Odpoveď nie - 2 roky
    -----------------------------
     
    Šesťdesiate roky, ZSSR, Moskva.
    Cudzinec sa v centre mesta pýta miestneho občana: „Prosím vás, kde je tu najbližšia reštaurácia, kde sa dá dobre najesť?"
    „V Helsinkách," odpovedá miestny znalec.
    -----------------------------
     
    Ľudia volajú do rádia Jerevan:
    „Je pravda, že v Moskve bolo mäso?"
    „Áno, je to pravda!"
    Ľudia sa pýtajú ďalej: „A je pravda, že v Kyjeve bolo mäso?"
    „Áno!"
    „A je pravda, že aj vo Volgograde bolo mäso?"
    "Áno," prisvedčí reportér, „výstava je putovná!"
    -----------------------------
     
    Z vyhlásenia Kremľa: „USA je imperialistická superveľmoc, ktorá hrubo zasahuje do vnútorných záležitostí Sovietskeho zväzu na celom svete."
    -----------------------------
     
    Zomrel súdruh Leonid Brežnev. Všade je smútok. Všetka zábava sa ruší. V kine zhasla premietačka a rozsvietilo sa svetlo. Predstúpil riaditeľ kina a vyhlási: „Súdruhovia, končíme premietanie, zomrel súdruh Brežnev!" Nato vstane starý pán v poslednom rade a nahnevane povie: „Kur..., a to nemáte iného premietača?!"
    -----------------------------
     
    Otázka na Rádio Jerevan: „Je pravda, že Sovietsky zväz zostrelil civilné lietadlo?"
    Odpoveď: „Nie, nie je to pravda, lietadlo narazilo do vysokej životnej úrovne sovietskeho ľudu!"
    -----------------------------
     
    V predajni mäsa: Prrosím vás, máte jablká? 
    Odpoveď: Nie,my nemáme mäso, jablká nemajú vedľa v Zelovoci
    -----------------------------
     
    Agentúra TASS /ZSSR/ oznamuje: Včera na Čiernom mori došlo k zrážke
    ľadovca s americkou ponorkou. Posádka ľadovca bola vyznamenaná Radom Lenina.
    -----------------------------
     
    Šesťdesiate roky. Zväz sovietskych socialistických republík. Moskva.
    Ivan si kúpil auto, priviezol si ho domou a pekne zaparkoval pred činžiakom. Na druhý deň pozrie ráno z okna a Záporožec nikde. Išiel to teda ohlásiť na milíciu. Keď ho milicionár vypočuje, prísne vraví:
    - Graždanin, pozrite sa tu na túto stenu! Čo vidíte?
    - Nó... obraz Vladimíra Iljiča Lenina. - odpovie po pravde Ivan.
    - A čo je, graždanin, na tom obraze? Poriadne sa pozrite!
    - Lenin, obklopený svojimi najbližšími priateľmi.
    - A čo ešte vidíte? Čo drží súdruh Lenin v ruke?
    - Čiapku. - hovorí Ivan.
    - No, tak to máme! Vladimír Ijlič Lenin, obklopený svojimi najbližšími priateľmi a drží si svoju čiapku v ruke... A vy!?! Vy si necháte auto stáť na ulici!/
    -----------------------------
     
    Toto je len kapitalistická propaganda. Vtipy o ZSSR neexistujú. Vsetko je to pravda!
    -----------------------------
     
    Komsomolci v rámci pomoci starším navštívili babku v Derevjanke.Babka potrebuješ pomoc? Nepotrebujem molodci.A babka nepotrbuješ drevo? Nepotrebujem molodci.Ráno vstane,vyjde na dvor a pozerá, všetko drevo zmizlo.
    -----------------------------
     
    Na 17.zjazde KSSZ Stalin prednášal prejav, ked niekto kýchol.Stalin prerušil prejav a poslal Beriju zistiť vinníka. Berija príde do prvého radu a pýta sa kto kýchol Mlčanie.Berija zobral všetkých až do 16.radu a dal ich postrieľať.Ked prišiel do 17.radu postavil sa jeden malý človiečik a priznal sa že to bol on. Berija mu hovorí,"súdruh Stalin Ti odkazuje že "na zdravie".
  24. Upvote
    Doran {SV_V} zvýšil/snížil popularitu uživatele HeavyBoyJoe v Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.   
  25. Upvote
    Doran {SV_V} zvýšil/snížil popularitu uživatele Panzergranade v Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.   
    Murphyho zákony pro Panzerwaffe
    - Jestli tě přidělili k Panzerwaffe, jsi lůzr.
    - Jestli jsi k Panzerwaffe narukoval jako dobrovolník, jsi nejenom lůzr, ale ještě k tomu blbec.
    - Pokud tě vyškolili pro službu na Panzeru III, dostaneš Panthera.
    - Pokud jsi mechanik, a při školení ses naučil nazpaměť každý šroubek u Panzeru III a Panzeru IV, téměř určitě tě přidělí k jednotce s Tigery.
    - Otázky typu "Pojezdová kola jsou dobrá, ale proč jsou sakra ve čtyřech řadách?!" se na frontě nepokládají. Neptej se proč - prostě se s tím smiř.
    - Pokud jsi střelec a naučil ses perfektně střílet s 37 mm kanónem, tvým prvním cílem na frontě bude KV-2. Pokud budeš mít štěstí, bude to jen KV-1.
    - Pokud jsi vyškolený jako velitel, tvým prvním strojem bude ukořistěný BT-7.
    - Pokud jsi vyškolený jako velitel a nepřidělili ti ukořistěný BT- 7, dostaneš ukořistěnou T-34. Všichni ti budou závidět, ale tobě to bude k ničemu, protože budeš muset shodit polovinu živé váhy, aby ses vůbec vešel do toho zatraceného poklopu.
    - Pokud víš, že budeš sloužit na Pz.35 či Pz.38, je třeba s předstihem udělat tři věci:
    1. kontaktovat svého právníka, který ti pomůže napsat poslední vůli
    2. dát sbohem své rodině a blízkým
    3. napsat Heydrichovi, aby zastřelil o pár Čechů víc - sice ti to nijak nepomůže, ale alespoň budeš mít nějakou útěchu
    - Pokud ti přidělí Ferdinanda, ujisti se, že máš v osádce minimálně jednoho elektrikáře. A nepouštěj si k vozidlu Rusy - měď je jejich oblíbený kov a kradou víc než celá Mussoliniho parta dohromady
    - Velení ti bude tvrdit, že Tigery a Panthery jsou zázračné zbraně vítězství. Těm opilým Rusům na ISU-152 to ale nikdo neřekl, proto si na ně dej zatraceně velký pozor. Opilý Rus je sám o sobě hrozivý protivník, ale opilý Rus sedící v ISU-152? Hotový Armageddon.
    - Občas uvidíš Rusy bojující v amerických M3 Lee. Jestli tohle nedokazuje, že Rusové mají smysl pro humor, tak už nic.
    - Je prokázáno, že střela z Tigeru probije sedm tanků M3 Lee stojících v řadě a zastaví se až v osmém. Rusové mají proto přísně zakázané stavět tanky M3 do řady a střelci na Tigerech mají přísný zákaz se během boje smát.
    - Pokud tvůj Tiger zapadne v bahně, zkus ho odlehčit odebráním čtyř pojezdových kol na každé straně. Zůstane ti jich pak sice už jen 46, ale provoz by měl být bezproblémový.
×
×
  • Vytvořit...